へる・へる・へぶん

第一話 天使と獣その２／夢の終わりに…

　人気は出た。

　ファンの女の子たちに、喜んでもらえたし。男たちも楽しんでいたと思う。プロレスって、選手のひとりよがりじゃない。相手との演技だし、脚本もある。ガチ勝負じゃない？　当たり前だ。そんな『甘い遊び』とはわけが違う。自分本位に好き勝手な競争しているだけのスポーツなんて、それこそ遊び以外にほかならない。

　これはちがう。

　遊びじゃなくて、儀式だよ。

　信頼していないと、こんな危ない技をかけ合えない。

　首や腕が折れるかもしれないのに、相手と呼吸を合わせて技を成すんだ。

　三メートルある場所から、飛び降りもする。こんなの受け止めてもらえなかったら、それだけで死ぬかもしれないのに。敵を信じながら、危険な行いをするんだぞ？　

　お客さんたちを楽しませるために。これが、ただの自己満足的な殴り合いなんかに劣るとでも？

　ちがうね。

　イエス・キリストみたいに、自己犠牲にあふれている。みんなを楽しませるために、体を捧げ尽くしている。

　これこそが、最高のショーだ！

　自分を守らず、相手を信じ。脚本の出来やアドリブに祈りを捧げ、全身全霊、すべてを注ぎ込む。痛そうな技だって、ぜんぶ受け止めるんだ。すべては、面白くするために。防御や回避なんて、ロマンが足りないんだよ！

　魂がね。

　燃えているのがわかる。

　血が、歌っているみたいだ。

　２０年間鍛えてきた自分の心と体で、表現しつくすんだよ。私は、炎。私は、恐怖。世界でいちばん強い獣だ！

　ああ。最高の快楽だった。私は、この場所で生きて……この場所で死ぬんだって、信じられる。心からの願いと出会えた。これはかけがえのない幸せ。このショーの中心に君臨する、世界でいちばんの獣になるんだ。いつまでも、永遠に。

　最高だ。

　現実から最も遠い場所は、やっぱりここにあったんだよ。逃げたかった現実。遠ざかりたかった現実。お嬢さまだ。水原家は良家だから、期待に応えるために生きてきた。いいや、違う。今までは、ただ、生かされていた。

　押し込められていた檻から、私はようやく自由になった。両親から望まれるすがたではない。本当の自分だ。私はカラダをつかった表現者だ。これこそが本当の自分。

　きっと隆希もおなじだ。

　医学部に進めたのは努力だとかモチベがあったからじゃない。ただ勉強だけは人の何倍以上もできるだけ。一度見たら何でも覚えて、それを保存可能なアタマの図書館をもっている。つまり、あいつは医学部に受かるぐらい余裕な程度にはアタマがいいだけ。医者になる気なんて、ひとつもない。本当になりたいものは、両親の期待とあまりに違っていたから。

　私が肉体の表現者なら、あいつは心の表現者……みたいなところだろう。

　私たちは自分を抑制することが、できないんだ。でも、ずる賢い。こっそりと、不意打ちみたいに行動する。邪魔されないように。確実に成し遂げるために。かしこい獣だ。子供が医者の両親に勝つにはこれがいちばん。

　私はなれた。

　隆希を置き去りにして、またひとつ。なりたい自分を見つけ出し、なりたい自分になった。妄想や夢の泥沼から這いあがり、現実にしてみせたんだ。ここが、私の居場所。これが、私だ。玲於奈になった。

　……もちろん。

　現実は、ファンタジーほど完璧じゃなかった。

　もうひとつの出会いがある。

　これも、きっと運命だった。

　誰かを本気で好きになると、『その人のことしか考えられなくなる』。あんなものはクズ弟みたいな嘘つきの作家が書いた、ニセモノだ。恋愛小説だとか、恋愛マンガだとか。ぜんぶ作り物の嘘。感情が理性を圧倒するなんて、ありえない。そう思っていたんだよ。

　ちがった。

　あれ。脚本なしのガチ。

「玲於奈は、最高だ」

　あのひとにほめてもらうだけで、心が満たされる。そばにいてくれるだけで、安心してしまう。何でもしてあげたくなる。笑顔がほしいし、いつでもそばにいたいし、何でもさせてあげたくなった。

　こんな感情が、本物の恋だ。

　だから。

　余裕で、道を間違えられる。周りの人たちの心からのアドバイスにだって、笑顔で逆らえたんだよ。

　愛する人は、彫り師だった。

「タトゥーを肌に描く、アーティストなんだ。強い玲於奈の肌に、描いてみたいな」

　もちろん。

　恋には逆らえない。私は、好き放題にされる。体の全身を捧げて……ザクザクと突き刺さる痛みに耐えながら、墨を肌に受け入れていく。心から喜びながらね。

「痛いだろ。でも、これも愛だから。いいや。これこそ、本当の愛だ。提供してくれている。私を手伝ってくれているんだよ、玲於奈は。ああ、本当に。ありがとう、ありがとう。玲於奈の肌と、私の作品が融け合って、かがやいている」

　自分がね、好きな人に書き換えられていくようなカンジは、快感でもあった。

　一生、消えない。

　その絵と共に、私は所有されていく……愛してもらえてるって、実感もあった。多分、愛してもらえてはいた。そうじゃないと、きつすぎる。

　私に刻まれたタトゥーは、うつくしくて、怖くもあった。だからこそ、大好きだ。これこそが玲於奈っぽいから。埋められていくカンジ。なりたい自分に、より完成していくような充実があるんだ。肌に刻まれた物語を、指でやさしく愛撫されながら教えてもらう。

「これは地獄。これも地獄。ここは天国。残酷な悪魔とクールな天使と、すべてを焼き尽くす、神々しい竜だ。すごいよ……玲於奈は、最高にカッコいい！」

　私はキャンバスにされる。芸術のために、身を捧げた。

「私の名前も、彫っておこう。これで、玲於奈が誰のものかがみんなに伝わるね」

　愛はもちろん狂っている。

　取り返しがつかなくなっても、否定できないから。

　ああ。そうだ。

　私はあれほど愛していたプロレスを、愛のせいでやれなくなった。全身に入った、悪魔的で天使的で怪物的で、うつくしくて神々しいけれど、恐ろしくもあるタトゥーたち。大手のプロレス団体だから、ヤクザとか『反社』そのものとの付き合いを極端に嫌う。

　タトゥーだらけになった私は、まるで反社の化身だ。

　正直に言っておこう。私の最愛の彫り師の顧客には本職のヤクザの連中もいる。脱法してもいない、法律完璧にアウトな何かが、同棲している部屋のあちこちにあった。鉢植えのサボテンの下にもね。

　エージェントは言ったよ、「タトゥーだけでもアウト。あのクソ彫り師と付き合っているだけでもアウト。そのうえ、この薬のにおいもアウト。スリーアウトね。バイバイ。ああ、うちが運営してあげていた、あんたのＹｏｕＴｕｂｅのチャンネルは、責任もってあんたが買い取りね。二百万だから。月末までに振り込むように」。

　社会ってのは、裏切ると怖いんだ。ファンからも叩かれるようになり始めていた私に、居場所なんてあるはずもない。団体をクビになり、関係者からは二度と連絡するなと真顔で言われた。「あんたには期待していたのにな」。

　最悪なことに。

　そんなタイミングで、両親にもばれた。私が東京でしてきたほとんどのことが。売ったのは弟じゃない。地元の友人が教えてくれた。あいつは知らん顔をしつづけたそうだ。

　両親がどうして知ったのかは謎のまま。でも。たぶん、彫り師が動いていたと思う。確かめるなんてことはしない。疑うとか、質問すると怒るから。「愛してるんだよね？」。

　東京にやってきた両親は、おぞましい怪物を見るような目で私を見つめていた。それなのに、私は自分だけが正しいと信じていた。どれだけ失ったかわからないのに。愛って、やっぱり狂ってる。両親は、私と「親子の縁を切る」とまで言った。「別にかまわない」と私も告げた。

　こうして。

　私に残された道は、ひとつだ。彫り師といっしょに生きるだけ。

　愛しい『彼女』の、奴隷にされる。

「愛と化学物質で、とろとろに融け合おうねえ、私だけの玲於奈」

「うん。私は、繭だけのもの」

　そうだ。

　プロレスラーになりたくて東京にやってきた私の夢物語のゴールはここ。

　私は、レズになった。