一方通行の手紙

1通目：「事件より3日後」

　知人がやらかした事件。親殺しの殺人事件。忘れるには、どうしたらいいのかを考えて、考えて、考えた。

　私は文章が書ける。だから、というわけでもないがこの知人宛の手紙を書く。

　気が済むまで、手紙を書きまくることにした。いずれは、そのたまっていくであろう手紙を一冊の本にして、知人に渡せたらいいな。知人に届けたい。

　でも、今は、まだダメ。今は、悔しくて、知人との交流した日々の4年間を思い出してしまう。

　私のHSP特性が邪魔をして、そのせいで「くやしくて」泣いてしまう。

　「さみしい」のは、あなただけじゃないんだよ。「つらい」のは、あなただけではないんだよ。

　「くるしい」のも……。

　私は泣き虫だから、ごめんなさい。泣いています。いま。悔しくて泣いています。

　知人が泣きたくても泣けないから、その代わりに私が泣くね。

　ある時、自殺未遂したことも知っている。直接聞いたわけじゃないけど、なんとなくね。酒に酔って、真冬、路上で寝ていたことを知ってる。凍死寸前だったって、あとから聞いた。その時は偶然通りかかった人に、助けられたんだよね。笑い話にしていた、と人づてに聞いたよ。でも、本当は……、自棄になっていたんだよね。

　私の名刺、渡せばよかったね。そこには私の電話番号とメールアドレスが書いてあるから。いつでも連絡してきてって、言いだそうとして、言い出せなかったよ。

　この手紙は一方通行です。それでもいいの。

　私が書きたいから「書く」だけ。

　仮に渡せる日が来て、受け取っても、読む、読まないは自分で決めてほしい。読むを選んだのなら「最後まで」読んでください。

　タイトルはどうしようかな。「一方通行の手紙～やらかした知人へ～」。

　知人よ、あなたはどう思う？　

　やっぱり、ベターかな　（泣き笑い）。