性と死の狭間で生きる~元家出少女Ｓの告白~

27 天職

　常連さんはスゴく上手かった。

　202号室に入ると、

「えぇ！こんな可愛い子が、来てくれるなんて嬉しいな｣

　と顔はもちろん、スタイルに髪、服装に、しゃべり方まで褒めてくれた。

　この感覚、久しぶりだなと思う。

　キャバクラで働いた時や、シブちゃんやユカリちゃんに出会ってすぐの頃。

　そしてうんと小さかった幼少期は、毎日のように沢山褒められた。

　褒められると素直に嬉しい。

　でも、いつの間にか誰も褒めてくれなくなる。

　変わりにダメ出しだけはしっかりされて、私は、この人にとって褒められるような良い所が何一つ無く、注意され、罵倒されるような悪い子なのかと思えて寂しかった。

　愛ゆえ。

　それは本当にあなたを思うからこその思いやりで、言いにくい事も言ってくれているんだよ。と言う人もいるだろう。

　だけどそれは別の話しだ。

　ただ愛ゆえ、思いやりゆえの言葉ならちゃんと分かる。

　でもそこは、人間だから。

　あるいは舐めきった関係だから。

　もしくは、どうでも良いからなのか…。

　思いやりだけではなく、その人の苛立ちや日頃の不満が混ざることがあると感じる。

　それは日増しに増え、気付けば、愛ゆえ、思いやりゆえ、とは決して思えない酷い暴言や言い掛かりだけになる。

　私ではなく、おそらく本人のせいなのに、お前のせいで、お前がこんなだからと、ため息を吐かれたり、罵られたり…。

　だから、と言えば…。

　それもまた別の話しかも知れない。

　だけど、私は嬉しかったのだ。多分すごく。

　常連さんが、私を立て、敬い、まるで、初恋の処女の少女にするように、優しく、思いやりを持って、シテくれた事が。

「こんなおじさんでごめんね｣

　と言われると、常連さんがハゲでデブでブサイクな事も全然許容範囲に思えた。

「むしろ、若くてイケメンの自信マンマンな人より、なんか落ち着けて良いです｣

　と自分からキスをねだっていた。

　本心だ。

　胸に顔を埋めた時、頬に感じる本質的な物。

　若くてパンッと張った肌、跳ね返されそうな固い筋肉よりも、しっとりと優しく受け止めてくれるようなたるんだ皮膚に、ほっとした。

　そう。私もやっぱりどスケベの変態のスキモノのようだ。

　1時間程かけて全身を見て、触って、愛でられて、堪らなくなっていた。

　おしりの割れ目から、首すじにかけて。

　背筋をすぅっと舐められた時、思わず自分でもびっくりするような大声で喘ぎ、果ててしまった。

　それは、震えるような、ものすごく深い快感だった。

　私は深い海だったんだと気付く。

　過去も未來も、誰も彼も、私の中にある。

　永遠とも一瞬とも思える時間に一人取り残されていた。

　でもすこしも寂しくは無い。

　私は全てなのだから。

　しばらく身体に力が入らず余韻に浸るしかなかった。

　それほどまでに、ソレはすごかった。

　それでもまだ、常連さんは満足しなかった。

　今度は仰向けで大きく足を開かされ、ソコに30分ほども常連さんは顔を埋めた。

　見て「キレイだ｣と褒めてくれる。

　触って「可愛い｣と欲情してくれる。

　舐めて「美味しい｣ と溢れるモノを受け止めてくれる。

　もう無理。出来ないよ。と呟いていた口から、また自然と快楽の吐息が漏れる。

　もう無理じゃない。

　まだ出来る。

　もっともっと私はエロくなる。貴方にも最高の快楽をあげられる。

　今まで感じたことの無い、絶対的に自分を信じる強い思いと、みなぎるような強い性欲を感じた。

　私は自ら69の姿勢になった。

　シブちゃんに強要された時は恥ずかしいだけで、コレの何が良いのか全く分からず苦痛でしかなかった。

　だけどその時…。

　自ら常連さんのを咥え、腰を振り、キツく抱きしめ合い…。

　一緒に果てた。

「すごいよ。すごいよ君。こんなの初めてだ｣と常連さんは呟いた。

　私はやっぱりセックスをする為に産まれてきたのだと確信した。

　天職を見付けた。

　その時は愚かにも本気でそう思った。