第3話ー遺書
彼の死体には、幾つもの刺傷と、幾つもの殴打された古傷が合ったらしい。
刺傷は腕、脚、腹、胸、喉。
刺傷は、自殺する際に自分で刺したものだと、警察がそう言っていた。
殴打された古傷は、全身にあったという。
古傷は、私の父親が殴った跡、学校での虐め、彼の両親が虐待して出来たものだった。
そして、関係者だからと警察に話を聞いたとき、警察に彼の遺書を渡された。
―――
○○へ。
子どもと君を置いて先に逝くようなパパでゴメン。
許してくれとは言わない。
僕のことを覚えてくれとは言わない。
むしろ許さないで欲しいし、忘れて欲しい。
そうだ、こんなクズのことなんて、忘れてくれ。
そう言えば僕さ手紙で、君の両親に言われて、君に会えなかったって書いたよね。
実はあれさ、嘘なんだよ。
本当は君の両親、特にお母さんの方にはさ、君の傍にいて欲しいって言われてたんだ。
それを僕が断ったんだよ。
だってそうだろう？
まだ子どもな僕達がさ、どうやって子どもを育てるの？
正直無理だと思ったよ、僕は。
だからさ、そんな現実から逃げたくて、君に合うことが出来なかったんだ。
こんな弱い僕でゴメンね。
昨日の君はさ僕と違って、ちゃんとママだったよ。
少なからず、僕にはそう見えた。
昨日さ、君たちを人目のつかない場所に誘ったでしょ？
あれ実はさ、二人を殺して自分も死ぬ予定だったんだ。
ポケットにナイフが入ってたから、それで……。
でもさ、そんなこと出来なかったんだ。
君との子どもを抱いたとき震えたよ。
なんて可愛いんだろうって……。
そりゃそうだよね。
だってさ、世界で一番愛してる君との子どもだもん。
可愛くない訳ないし、僕が守るんだって、そう思った。
そう思ったけど、やっぱり僕には背負えなかった。
君達を僕が幸せに出来る気がしなかった。
君は妊娠するとき学校を休んでたけどさ、僕は学校に通っていたんだよ。
まだ義務教育中だからさ、仕方無くね。
学校に行った僕はさ、何時も通りに過ごせるんだって、そう思ってたんだ。
でもそんなこと無かったよ。
君の両親が先生に妊娠の件を言ったことでさ、口の軽い先生が妊娠の件を皆に言ったんだ。
友達とかクラスメイトとか、そんなんじゃなくて、集会で学校の皆に言ってたよ。
だからさ僕、皆に色んなこと言われたんだ。
「キモイ」とか「死ね」とか、「学校来んな」とか……色々だね。
殴られ、蹴られ、居ないものとされ、虐められ。
別にこんなの気にしなければ良いだけだからさ、君と生まれてくる子どものことを考えたら大丈夫だった。
大丈夫だった筈なんだ……。
でもさ、不意に耳にした「あいつのせいで人生狂った○○と子どもが可哀想」ってのでさ、耐えられなかった。
図星だったんだよ。
性欲に負けた僕のせいで、君の人生を狂わせたんだ。
本当ならさ、大人になって稼げるようになってから、そういうことはするべきだった。
だって僕、二人すらも守れない子どもだから……。
つまり何が言いたいかってさ、孤独に精神病ませただけで自殺する馬鹿でゴメンね。
性別さ僕知らないけど、子どもも、君も、二人共心から愛しているよ。
僕のことなんて忘れてね。
By✕✕。
―――
彼を殺したのは、私達だったのだ。
私の心の中で何かが崩壊する音がした。
私は、遺書と子どもを何度も交互に見る。
私が子どもを産んだから彼は死んで、彼が愛してくれたから子どもが産まれて……。
どうすればよかったの。
どうすればよかったの！
どうすればよかったの？
どうすれば、よかったの……
産まなければよかったの？
生でヤらなければよかったの？
そもそも、彼を愛さなければよかったの？
解らない、判らない、分からない。
「わ"か"ん"な"い"よ"ぉ"ぉ"ぉ"───っ！！！」
悲観、不安、絶望、それらの悪感情が私の心を犯す。
二人しか居ない家には、私の嗚咽と、子どもの泣き声だけが木霊していた。
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