死に終われる

2人目

死にたいって思ったこと？ありますあります。なんならずーっと思ってますよ？

え、皆そうなんじゃないですか？そうじゃなかったらあれだけODが流行ったりもリスカが流行ったりもしませんって。私？やってないですよそんなの。無駄なんで。

私は死にたいだけなんです。死ねない自傷行為に興味はないですよ。

死にたい理由ですか？いじめとかじゃないですよ。友達とは普通に仲良いですから。理由なんて男に決まってるじゃないですか。彼氏です。一応、元彼になるんですかね。でも別れた訳じゃないんです。

死んだんですよ。彼氏。事故で。

幼馴染でした。初恋の人で、初めての彼氏でした。凄いですよね。そのまま十年以上付き合ってましたもん。嬉しかったですよ。幸せでした、本当に。まぁ死んだんですけどね。

そんな彼氏が死んで、この先生きる意味なんてあると思います？新しい彼氏が出来ても結局その人が忘れられなくて、すぐに別れちゃうんです。当たり前じゃないですか。大好きでしたもん。

羨ましいとも思いますよ。こんなにずっと好きでいる彼女残して死んじゃったんですから。こっちは死にたいほど辛い思いしながら生きてるっていうのにですよ。死んだあの人は何とも思わないんだろうけど。

いっそお迎えに来てくれないかなーとか、幽霊として化けて出て来てくれないかなーって思うんですけど、私に霊感がないからですかね。そんな事全くありませんよ。

よくあるじゃないですか。恋愛漫画とかで「俺の分まで生きてくれ」ってヤツ。あれ、実際の立場だったらふざけんなって思いますよ。好きな人に勝手に死なれて、勝手に一人にしておいて生きろだなんて、無責任すぎますよね。

それならホラー映画みたいに呪い殺してくれた方がどれだけ幸せだろうなって思うんですよ。あ、だから私ホラー映画の方が好きなんです。恋愛モノとか見てられなくて。感動とか出来ないし、あの人が居ない人生なんて楽しくなる訳ないですし。そんな簡単に切り替えられる人羨ましいですよ。ほんと。皮肉とかじゃなくてね。私だってそう生きられるならそうしたかったから。

でも出来ないんですよ。忘れたくもないんです。大好きなんです。今もずっと大好きなんです。でもいくら待ってもあの人は迎えに来てくれないから、私から行くしかないんです。会えるかなんて分からないですけど、このまま生きるくらいなら終わりにしたいんです。

あ、そうだ。これ言ったら私が性格悪い女になっちゃうんですけど、もう今更いいや。

私、あの人が死んで本当に辛くて辛くてしょうがなかったんですけど、ちょっとだけ安心したんです。

だって、付き合ってたまま死んでくれたから、私達別れずに済んだんですよ。もしかしたら、あのまま生きてたら今頃別れてたかもしれないですし。だから、ちょっと安心しました。あの人が私を好きなまま死んでくれてよかったのかもしれないです。

別れるなんて言われたら、それこそ私が殺すしかないかもしれないじゃないですか。そうならなかったのはまだ幸せだったのかもしれないですね。

こんな事考えてしまうのは私の性格が悪いんですかね。それかもうおかしくなっちゃってるのかな。まぁいいや、どっちでも。

あ、もうこんな時間ですか。早く行かないと。ほら、朝になったら通勤ラッシュで地面に落ちれないじゃないですか。流石に他の人巻き込むのは悪いですし。じゃあこんな所から飛び降りるなって話なんですけどね。最後くらいは派手に飛んでみたくて。

それに、これだけの高さだったら落ちてる間にあの人に会えるかもしれないじゃないですか。走馬灯みたいに。あぁ楽しみ。やっと逃げられるんだ。

じゃあ、いきますね。ごめんなさい。