第17話
「うんぐっ」
焼きそばパンをがっついていた服部半ペー子が、あまりにも強引に呑み込もうとして喉につっかえてしまった。
「うぐーっ、うう、み、みずーっ」って、苦しそうな顔で俺を見てる。
水っていったって、ここは外だから蛇口がないし、ジュースを買うにしても自販機は遠いし。だいいち、俺は金を持ってないんだよ。
お、具合のいいことに、ここにジョーロがある。どこの学校にもあるごく普通の水差しだ。誰かが花壇に水をやるために置いているんだな。水は満タンに入っているから、たぶん雨水だと思うんだけど、この先端のシャワーヘッドを外せばなんとかなるぞ。
ほれ、ピンク忍者、水だぞ。
鬼のような顔して奪い取ったと思ったら、ぐっびぐびと飲み始めたさ。もうさあ、ジョーロの水を全部飲み干す勢いだよ。おまえ、何リットル飲んでるんだ。象だってそこまでがぶ飲みしないぞ。
「ういー、死ぬかと思った。げっぷー。甘露甘露」
ジジイかっ、おまえは。
ぶひっ。
うっわ、屁こいた。
この露出くノ一忍者、見ず知らずの男の前で屁をこいたよ。信じられない。恥ずかしがる様子もなく平然としてるって。
「オエッ」
な、なんかすげえ臭いんだけど。
ふつう、これだけ離れていれば、屁のニオイなんて薄まるはずなんだけど、どういう仕様なんだか、激臭いぞ。
風に運ばれるままに、ダイレクトで俺の鼻の穴を攻撃してくる。貧乏人のくせして、なんでこんなに屁が臭いんだよ。
「見よ、小太郎」
くノ一忍者、今度はくさい棒イカ味を両手に持ってポーズをキメてる。屁のことはまったく気にしてないな。しかも、小太郎がうざい。
「これぞ服部流忍術・秘儀、二刀流両手食い。はりゃあー」
ええーっと、両手に持った駄菓子を交互に食ってるだけだな。食い物にありつけたのがよほどうれしかったんだよ。ドヤ顔して、必死にかぶりついているのが痛々しいわ。まあ、小学校低学年レベルか。亜理紗のほうがまだ大人だよ。
やば、もう午後の授業が始まってるじゃないか。早く教室に戻らないと。
「あ、どこいくの」
「教室だよ」
「そっちは、らめえ」
「うわああ」
露出ヘンタイくノ一が、アニメ言葉を発しながら抱きついてきた。いいや、タックルしてきた。
「つう、いててて」
なんか、落ちた。俺、どこかに落ちたぞ。凄く狭くて、しかも土臭い。それに重い。
それもそのはずだ。服部半ペー子が俺の上に圧し掛かっているから。漬物石のごとく、俺を圧迫してよ。
「なんなんだよ、おまえは。とりあえず、俺から離れろよ」
「離れろったって、ここは穴の底だからな。重力的にそうはイカのキン〇マなのだよ」
女子がキン〇マとか言うなよ。顔は可愛いのに、どうしてそんなにオヤジなんだ。
しっかし、身動きができない。とにかく狭いんだよ。暗いし、穴の底ってどういう意味なんだ。
「これは、あたしが丹精込めて掘った落とし穴だからな」
え、落とし穴なのかよ。
「なんで、落とし穴なんか掘ってんだよ」
しかも学校の敷地内に。
「なんでって、あたしは伊賀もののくノ一だからさあ。敵が多いんだよね。ほら、風魔小太郎とか甲賀の五十三家とか、いろいろいるじゃん」
イカン。
こいつはイッちゃってるな。完全に妄想脳だ。オタクの内野裕也に近いものを感じる。小太郎は、風魔小太郎のことだったのか。
「あ、そこ触っちゃらめえ~」
え、俺、なんかヤバいとこ触ってんのか。なんせ密着しているからな。
そ、そう言えば、左手が毛深くて柔らかいものに触れてる。微妙に湿ってるし。こ、これは、あの、禁断の領域なのか。
って、なんじゃこれは。
なんかモフモフしてると思ったら、ネズミがいるよ。これ、ネズミじゃんか。
あれえ、なんで俺はネズミを掴んでるんだよ。
「それピーちゃん。ジャンガリアンハムスターだよ」
ハムスターかっ。
「なんでここにハムスターがいるんだ」
「あたしのペットなんだ。緊急時には食料になるけど」
アホか。
「ハムスターを持ち歩くな。そして緊急時でも食うな。しかも、ピーちゃんって名前がハムスターらしくなくてイライラするわ。ハムスターだったら、ハム次郎とかハム之助とかだろう。しかもこの湿ってるの、ハムスターのオシッコじゃんかよ」
そもそも貧乏人が、ペットを飼うんじゃない。
いてててて。
こいつ、俺の指を噛んでやがるぞ。ジャンガリアンハムスターは、よく噛みつくんだよなあ。痛いの嫌いなちびっ子は、ゴールデンハムスターにした方がいい。
「ハム次郎って、ダサ、くそダサいわ。江戸時代ですか、はあ?」
「いや、例えばの話しだろう。そんなに非難されるほどでもないわ。ピーちゃんよりも全然ハムスターらしいだろう。だいたいピーちゃんって、ババアがインコにつける名前だろうが」
「ババアのウ〇コは緊急時の食料にはなりません。キリッ」
もういいわ、わけわからん。
「そんなことより、この落とし穴からさっさと出るぞ」
「ふふふ、何も知らないドシロウトが。この穴は深さ三メートル以上あるから、そう簡単には出られないんだ。しかも、さっきのジャンガリアンハムスターというのはウソで、じつは下水溝から拾ってきたげっ歯類だ」
あぎゃ。
それ、ドブネズミじゃん。
うわあ、きたねえ。てか、さっき指を噛まれたけど大丈夫なのか。ペストとかコレラとか水虫にならないだろうな。
「ペットで緊急用の食料じゃなかったのかよ。ドブネズミなんて持ってくるなって。おまえ、ほんとうに女子高生か」
ドブネズミに触れるJKって、全国でおまえぐらいだぞ。
「そんなことより、ここを脱出しないと、あたしたちは即身仏になっちゃうよ」
だから、そう言ってる。
「三メートル以上あるんだろう。おまえが掘った穴なんだから、どうにしてくれよ」
「深さはいいんだけど、幅が狭いのよ。身動きできないのよね」
いったい、どうやって掘ったんだよ。
あ、そうだ。
「俺がこのまま立ち上がればいいんじゃないか。そんで、おまえが俺の肩に乗れば地上まで行けるだろう」
われながら、グッドなアイディアだ。
「ちょっと待った。あたし、あんたにおまえ呼ばわりされたくないんですけど」
「ああ、それはごめん。じゃあ、なんて呼べばいいんだ」
「そうねえ、モンゴリアンデスワーム・アブドーラ・ザ・デンデデン・不二子でいいよ」
「長えよ」
「じゃあ不二子で。恥ずかしいのなら、ふ~じこちゃ~んで」
「余計恥ずかしいわ。服部半ペー子じゃなかったのか」
「じゃあ、半ペー子で。それと、タヌキうどんの天かす大盛りね」
ああ、なんかこいつとの会話のやり取りが腹立たしいな。京香や生徒会長たちに囲まれていた頃が懐かしい。
「そんで、あんたの名前は」
「俺は佐々木、いや文谷恭介。違う学校の制服を着てるけど、今日、この学校に転校してきたんだ」
「やっぱ、モンゴリアンデスワームって存在すると思うんだ。矢追がモンゴルに行けばいいのよ。イモトでもいい」
こいつ、俺の話しを聞いちゃいねえ。
「じゃあ、小太郎の肩に足を乗せるから、ゆっくりと立ち上がって」
だから、俺は風魔小太郎じゃないって。いいかげんに小太郎から離れろよ。
「いたたた」
半ペー子が俺の身体を踏みつけながら肩に上ろうとしているけど、なんだかとっても痛いんだ。
「あたしの靴、底に画鋲が装着されてるんだ。だって忍者だから」
自慢かよ。もうなにがあっても驚かないからな。
なんか、肩に画鋲がグッサグサ刺さってるけど、うまく乗ったようだな。
よし、じゃあ、立ち上がるぞ。でも穴が狭すぎて屈伸しづらい。忍者を一人乗せてるので、なおさらだ。
「がんばれ、小太郎。それっ、それっ」
声援ありがとう、半ペー子。でも、俺は恭介だ。
「むおおおおお」なんとか立ち上がれそうだ。
「ふおおおおお」なんで半ペー子まで力んでんだよ。肩に画鋲が突き刺さる。
ぷふぇ~。
うわああああ。
半ペー子が、すかしやがった。微妙な音がする、すかしっ屁をしやがったよ。
あぎゃあ。
めっさ重い毒ガスが頭上から落ちてキター。
臭い、臭っ、おえーっ、目に沁みるう。気持ち悪いよう。なんよ、これ。
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