お願い、付き合って！

第10話

　でも、手に入れようにも、今の私じゃ、何もできやしない。

　成績が良くても、お金はないし、まだ未成年だし。

　それじゃ、トオルくんの隣に立つ資格なんてない……。

　私は考えた。

　本当はすぐにでも、閉じ込めて、私だけのものにしたい。たくさん愛でて、ずっと一緒にいたい。

　トオルくんがいてくれれば、それだけで幸せだから。

「……でも」

　でも、トオルくんはそれだけじゃダメだというだろう。そして、出て行こうとするだろう。もしかしたら嫌われる？

　嫌われたとしても、閉じ込め続ければいいだろうけど、それができるほど私は自由じゃない。

　それに、トオルくんの家族から何か言われたらいやだ。

　解決できない問題が溢れてくる。そして、無力感に自分を呪いたくなる。

　お母さんは、ちょっと脳がおかしかった。

　もともとおかしなところはあったらしいんだけど、妊娠をきっかけにそれが爆発したらしい。

　言動が変になり、気分がころころ変わり、すごくご機嫌なときもあれば、怒鳴りつけることもある。

　時には、布団からずっと出てこない。その時は、いっつも死にたがってる。

「ほんと、何にもできないんだからっ！」

　バシッと投げつけられた教科書。それと、グシャグシャになったテスト用紙。ゴミだらけの部屋。洗い物がたまったままのシンク。

　何もかもが嫌になってきた。

　私は、最初の頃は頑張った。

　一生懸命やって、テストは大体九十点以上だったし。

　でも、お母さんは脳がおかしかったから、オール◎が当たり前だった。いつもいつも怒鳴られた。

　こんな点数しか取れないの。

　怠けてるんでしょ。

　どっかいけって言ってんの！

　一晩たてば、それは変わった。

　ごめんね。こんなダメなお母さんで。

　死にたい。もう死にたい……。

　もう嫌だよ……無理だよ……。

　お母さんを否定してはいけない。でも、こういう時は「大丈夫だよ」「そんなことないよ」で濁さないといけない。

　いつも怒られないよう頑張ってるのに、いつの間にか怒られてしまう。

　自分が悪いのは分かるけど、そのあと飛んでくる言葉の理不尽さ、暴力に、だんだん私は何も感じなくなってきた。

　あーあ。もう駄目なのかも。

　そんな時に、お母さんは入院した。脳の病気だった。

　それからずっと、帰ってきていない。

　お父さんは、そんなお母さんに嫌気がさして、ずっと帰ってこない。たまに帰ってきては、お金を置いてどこかへ行く。

　いつも惨めで暗い私。

　……だけど、トオルくんだけは、まるで違った。

　私を生かしてくれたのだから。