雪女のあなたとキスした私

四口目 ましろ―③

　最後のデートどうしようかなって、この一か月、ずっと考えてた。

　行きたいとこ、見てみたいこと、してみたいこと。

　色々思い浮かんではいるけれど、どれもなんだかこう……違うような。

　いまいち答えが出ないまま、三回目のデートの時に。

　君のことを好きになってしまっているって気づいた時に。

　答えは、ふってわいてきた。

　そう、これだけよくしてもらっておいて、私は君のことを何にも知らない。

　人生の最期のたくさんもらった想い出の嬉しさを、まだ君に伝えてない。

　たった半年の出会いだけれど、たった一か月のお付き合いだったけれど。

　―――たった一週間の恋だったけれど。

　それがどれだけかけがえないものだったか、どれだけ嬉しくてたまらなかったか。

　それを君に伝える機会が全然なかった。

　時間も、想い出も、命も、愛も、私ばかりたくさん貰ってしまって、一緒に過ごしてきたのに何一つも返せてない。

　だから、そう、私のするべきことはおのずと決まってた。

　掛け替えのない一か月の恩返しを。

　溢れるほどに貰った愛のお礼を。

　たくさんのわがままを叶えてくれた君の、そのわがままを叶えなくっちゃ。

　美味しいご飯をいっぱい食べて。

　眠くなったらちょっと眠って。

　起きたら、二人で映画とか見てみたり。もちろんハッピーエンドのやつね。

　特に意味もなくくっついて。

　特に意味もなくお話して。

　特に意味もなく笑い合って。

　特に意味もなく名前を呼んで。

　日がくれたら、ご飯にしましょう。

　たっぷりのシチューに、ハンバーグ。お酒はちょっと控えめで、あれ、でも、そういえばこのかちゃんが飲むとこ初めて見たかも。

　食べ終わったら君が、一緒にお風呂に入りたいなんていったから、ちょっとびっくりしたけど、お互い真っ赤になってお風呂に入って。

　泊っていって、なんてわがままをいうものだから、仕方ないなあって笑ったり。

　小さなベッドで二人、肩を寄せ合って、抱き合って電気を消した。

　ほんとは動揺と恥ずかしさで爆発しちゃいそうだったけど。

　それでも、そこは大人だもの。今日は余裕たっぷりで、わがままこのかちゃんの言うことを叶えてあげるのです。

　私は寝間着がなかったから、下着姿のまま二人でぎゅって抱き合って。

　君の熱い、熱い、体温をただ感じてた。

　そうやっている間、君はただ私の名前を呼んでいた。

　ましろさん、ましろさんって。

　まるで私がそこにいることを確かめているみたいに。

　珍しく酔っぱらって、顔も紅くなって、どことなく瞳の焦点が合わない君を、私ただじっと見守って。

　やがて君の意識がふっと途切れる、そんな頃に。

　そっとその唇に、私の唇をゆっくり重ねた。

　そういえば、私からするのは初めてだね。

　そっと、優しく。眠りかけた君を起こさないように。

　零れた雫が君の頬に落ちないように気を付けながら。

　眠りに落ちる君から、最後の愛を受け取って。

　私に芽生えた最期の愛を君に遺した。

　ありがとう。

　ありがとう、このかちゃん。

　私ね、幸せだったよ。

　あなたがくれたこの一か月が、あなたがくれたこの愛が、この暖かさが、この想い出が。

　きっと何よりうれしかったよ。

　ありがとう。

　だからね。

　さようなら、このかちゃん。

　※

　「だからね、私やっぱり、このかちゃんとは別れようと想ってるんだ」

　※

　私の人生は、ここがいい。ここでおしまい。

　※

　火照った身体を引きずって、夜の街をとことこ歩いてく。

　このかちゃんが寝入ったあとに、そっとベッドを抜け出して。

　日付も回った、真夜中の街の中を。もうすっかり冬の風が棚引いて、人の姿も街の明かりもすっかりなりを潜めた暗がりの中を。

　独り、とことこ歩いてく。

　キスしたばかりだから、身体はどことなくあったかいけど、夜の冷たい風はそれでも寒い。指先は冷たいのに、胸の奥は熱くってなんだかちょっと変な感じ。

　お酒も入って、ちょっと陽気なので、軽くステップとか踏んでみる。

　ふんふんふーんと鼻歌を鳴らしながら、コートを風に棚引かせて、歌うように、踊るように。

　愉快に。

　快活に。

　奔放に。

　華々しく。

　ご機嫌な夜の行進を、独り、月と街灯だけが照らす道の中、続けてく。

　人生最期の恋をしました。

　人生最高の恋をしました。

　きっと、世界一の素敵な愛を貰いました。

　まあ、世界一の素敵な愛を返せたかは……ちょっと自信がないけれど。

　やれることはやりました。なせることはなしました。

　悔いや、後悔は――――――よく、わかりません。

　喉がじわじわ熱くなります。

　無理に笑って、声まで上げて、愉快さを必死にアピールします。まあ、誰も聞いてなんていないけど。

　それでもこの一か月は、楽しかったです。

　産まれて初めての恋に、どきどきしました。

　溢れるほどに貰った愛は、うまく受け止めきれなくて。

　それでも抱えきれないほどに、たくさんもらってしまいました。まったく、あの子は愛がないなんてどの口で言っていたのでしょう。

　本当に素敵な想い出でした。

　本当に本当に、夢のようなひとときでした。

　これなら。

　これほどの想い出を貰ったなら、きっと笑って死ねるのだとそう想いました。

　だから、私の恋はここまでです。

　好きだから、愛しているから、幸せだから。

　これ以上、彼女から何も奪えません。

　声が濁って、瞳が震えて、胸の奥に孔が開いたみたいに痛いけど。

　だからこそ、この恋はここでお終いにしないといけないのです。

　そう、お終い。

　ここで全部お終いです。

　だってそう、最初から決めていたでしょう？

　好きな人から大切なものを、奪ってまで生きていたくありません。

　自分を幸せにしてくれた人を、不幸せにしてまで生きていたくありません。

　でも、きっと、それより、何より。

　ほんとは――――――。

　愛（・）し（・）て（・）貰（・）っ（・）た（・）人（・）に（・）、（・）憎（・）ま（・）れ（・）て（・）ま（・）で（・）生（・）き（・）た（・）く（・）あ（・）り（・）ま（・）せ（・）ん（・）。

　今はきっといいでしょう、多少の不安は感じても、一緒に幸せに過ごしていられるのでしょう。

　でも、やがて時間が経って、このかちゃんの命が段々と減っていったとき。

　何時の日か愛が薄れてしまった時に。

　もし、このかちゃんに嫌われてしまったら―――。

　たくさん愛してもらったのに、その分だけ憎しみを抱かれてしまったら―――。

　彼女が私との出会いを後悔する日が来たら――――――。

　まふゆは私のことを、意思が強いなんて言うけれど、ほんとはそんなことありません。

　私はただ臆病なだけなのです。

　好きな人に嫌われるのが、ただ怖くて。

　その眼に憎しみが灯るのを見るのが恐ろしくて。

　誰かを犠牲にしてまで、自分が生きたいと想えるほどの自信もなくて。

　いつか必ず来るその絶望を。

　お父さんがあの時、お母さんとの出会いを呪った、あの瞬間を。

　もう一度、見ることが耐えられないだけなのです。

　ごぼりごぼりと雫を零しながら、夜の街を歩きます。

　踊るような足取りは気づいたら、たどたどしくなっていて。

　無理に綻ばせた顔は、気付いたら歪んでて。

　堪えようとしたはずの涙は、もう抑えきれないほどにただ流れていくだけで。

　それでも涙に濁った声のまま、無理矢理に嗤いました。

　これでよかったんだって、これがきっと一番だったんだって。

　だって、このかちゃんはきっと、これから素敵な人生を送るのです。

　あんな器量がよくて、気遣いできて、優しい子、私が普通の人ならほっとかないのです。

　きっとかわいい子が一杯寄ってきて、みんな一杯アプローチするのです。

　最初は優しすぎて上手くいかなかったかもしれないけれど、きっと本当に優しい人とちゃんと出会って、今度こそこのかちゃんの心は受け入れてもらえるのです。

　そしたら、二人で手を繋いで、デートして、キスをして、きっとえっちとかもしちゃうのです。

　それから一緒に住み始めて、時々けんかしながら、二人の生活を作っていくのです。家族にお互いを紹介してみたりして、共通の知り合いとかにたまに茶化されちゃったりして。

　このかちゃんの大学の卒業式で、親でもないのに泣いてみたり、就職祝いにちょっと高いレストランにいってみたり、仕事が始まったら愚痴とか聞いちゃったりして。

　そうやって二人で、ちょっとずつ違う所を認めて、同じところを慰めて、少しずつ掛け替えのない人になっていくのです。

　目いっぱいの恋をして、溢れるほどの愛を知って。

　そうやって、五年経って、十年経って。

　おばさんになって、皴も出来て、よれよれになって、おばあちゃんになってもまだ一緒に居て。

　きっと、最期の時、二人一緒に手を繋いで。

　眠るように静かな木漏れ日の中、眼を閉じるのです。

　そんな素敵な幸せな人生が、このかちゃんにはきっと待っているのです。

　だからこれでいいのです。

　私との想い出も、少し覚えてて欲しいけど、邪魔なら忘れちゃってもしかたありません。

　むしろ、そんなに引きずらないで、すぐに次の恋に移ってくれた方がいいでしょう。そうです、そうにきまっているのです。

　だって、私はもうたくさんもらってしまいましたから。

　愛も。

　想いも。

　たくさん、たくさん。

　もう、十分すぎるくらいには貰ってしまっているのですから。

　これ以上、望んだらバチが当たっちゃいますよね。

　ほんとは覚えてて欲しいなんて。

　ほんとは忘れないで欲しいなんて。

　そんなわがままきっと言っちゃダメなのです。

　ああ、でも。

　でも。

　こんな寂しい冬の季節に。

　ピアノの音を聞いた、その一瞬くらいは。

　想い出して―――くれたらいいな。

　いつもふざけてピアノを、ならしてた変なやつがひとりいたなって、そんなくらいは。

　覚えててくれたら。

　あなたの心に、あなたの想い出に、ちっぽけでも居場所があったのなら。

　―――それがいいなあ。

　幸せとは、諦めを知ることだ、どこかの偉い人が言っていました。

　求めすぎればきりがなく、いつか誰かを傷つけてしまうから。

　あれがほしい、これがほしい、言い続ければ終わりがなく、いつまでも幸せになることなんて到底出来っこないのだから。

　だから、自分はここでいい。

　これ以上、求めることもできるけど、それでも私の幸せはここでいいと。

　そう、決めることこそが本当の意味で幸せなのだと。

　たとえ、それがどれだけ他人から見て、つまらない結果だとしても。

　たとえ、それがどれだけ誰かにとって、悲しい結末に見えたとしても。

　私が、私の意思で、ここでいいと決められたなら、それはきっと幸せだと想うのです。

　雪女として生まれた以上、寿命が27だと決まってしまっていた以上。

　誰かの命を奪わなければ、永らえない命に生まれてしまった以上。

　求められる幸せには限りがあるから。

　好きな人と添い遂げるとか、いつまでも愛し合うとか、そんなのは私の身体じゃあ叶えられない。身の丈に余る願いだから。

　それはとても悲しいことだけどれど。

　それでも。

　それでも私の幸せはここでいい。

　最期に素敵な恋をして、最後に素敵な愛を貰って。

　そうやって、誰かの想い出に少しでも遺れたのなら。

　きっと、それ以上の幸せなんてありはしない………よね？

　ぼたぼた雫を零しながら。

　腫れたように熱くなった瞳を滲ませながら。

　もう笑い声すらあげれなくって、ただみっともない泣き声だけを上げながら。

　ゆらりゆらりと、夜の街を歩きます。

　ああ。

　ああ。

　ああ。

　ああ………………。

　あ。

　ピアノだ。

　気づいたら、そこはいつかのショッピングモールの近く。

　当たり前だけど、辺りはすっかり真っ暗で、お店は全部シャッターが閉まってて。

　その真ん中にぽつんって、三角コーンで囲われたピアノがあった。

　初めてのデートでこのかちゃんと演奏した場所。

　そっか、気付いたらこんなところまで歩いてたんだ。

　なんとなく、泣き疲れてふらつく足で、そっとピアノに歩み寄る。

　相変わらずがよく手入れがされている、施錠か何かされているかもと想ったけれど、存外、普通にピアノは開いていた。軽く鍵盤を押したら小さな音をそっと奏でてくれる。

　懐かしいなあ、まだ三週間くらい前でしかないのにね。

　勇気を出して、弾いたんだよね、この場所で。

　それから、子どもが折り紙のお花をくれて、撮られてたのがまふゆのパートナーさんに見つかって。

　それから、弾き終わって疲れていたら、君にキスをしてもらったんだ。

　………………………………。

　そうだ、弾こっか。

　ご近所迷惑かもしれないけれど。どうせ、ここは商店街で夜中に人はあまりいないだろうし。そう大きい音でも弾かないから、誰も聞いてやしないでしょ。

　もともと、ピアノの活動はしてたけど、私の演奏には一つネックがあった。

　本（・）気（・）で（・）弾（・）く（・）と（・）、（・）た（・）っ（・）た（・）一（・）曲（・）し（・）か（・）弾（・）け（・）な（・）い（・）こ（・）と（・）。

　雪女の身体のせいか、元の弾き方のせいか。

　一曲で全てを出し尽くしてしまうから、下手すればそこで倒れてしまう。

　ピアニストはライブとか、コンサートとかがやっぱり大きな収入源になる。だから私はそれを続けられなかった。一曲しか弾けないコンサートなんて、誰も来てはくれないからね。

　でも、まあ、今はそんなの関係ないし。

　倒れて面倒をみてくれる人もいないけど、まあこのかちゃんから愛を貰ったばかりだから大丈夫。きっと。

　それに、仮にここが私の終の場所でも別にそれで構わない。

　だって、もうなすべきことなしたんだから。

　というかこのかちゃんに命を貰ったあの日から、私の人生はそもそもロスタイムみたいのものだったわけだし。いつ終わっても別に不思議じゃないし、後悔もない。

　だから、そう、ここで。

　―――最期の演奏会を開こう。

　月と風しか観客がいないこの場所で。

　私の人生最期の時間で。

　あらん限りの愛を歌おう。

　もうここで終っていいから。

　ここが終わりで幸せだから。

　だから、そう本当のあらん限りを。

　遠くどこかの屋根の下、夢の中の君に届いたらいいななんて。

　そんなありもしないことを願いながら。

　椅子に腰を下ろして、そっと鍵盤に指を掛けた。

　さあ、歌おっか。

　私の最期の恋煩いを。

　どうか、君に。

　ああ、でも、もし願いが一つ叶うなら。

　もし、神様が私にわがままを一つ許してくれるなら。

　「ほんとは君と――――」

　想像の中、幸せそうな人生を過ごす君の隣に。

　自分の姿が霞んで見えた。

　「―――ほんとは君と、なんですか？」