２年目の聖夜

15

　わたしは彌を好きでも嫌いでもない。

　高校は違うけど高校の最寄りの駅が同じ彌を、好きになったのは高校２年の時だった。

　それでも告白するつもりはなくて、ずっと片想いをしてた。

　告白してもどうせ無理だと思ってたし、見てるだけで十分だった。

　なのにあの日、彌とタナキ君の話を聞いて、好きって気持ちがどこかに行った。

　消えてなくなってしまったのか、何かに埋もれてしまったのか、自分じゃよく分からないけど、感じなくなってしまった。

　それからずっと。

　今日までずっと。

　わたしは彌を好きでも嫌いでもない。

　何をされても、何を言われても、仮令（たとえ）他に女がいようとも。

　どうしても「嫌い」になれない。

　好きでもない彌と付き合ったのは、付き合ったらまた「好き」って気持ちが戻ってくるかもしれないと期待したから。

　だけど「好き」って気持ちは２年を費やしても戻ってこなかった。

　それならいっそ嫌いになれたら、どんなに楽だっただろうかと思う。

　彌の事を嫌いになれたなら、面倒なんて思わずにいつでも別れを切り出せただろうと思う。

　なのに「嫌い」になれない。

　何故か「嫌い」になれない。

　好きにもなれないし、嫌いにもなれない。

　その事に、察しのいい千石さんは気付いてた。

“あぁ、そうか。そういう事なのか”

「嫌い」になれないわたしの気持ちに気付いてた。

　だけどいくら経験豊富で察しのいい千石さんでも、どうすればいいのかは教えてくれなかった。

　どうすれば彌を嫌いになれるのか分からない。

　嫌いになって楽になりたいのに、その方法が分からない。

　分からないから願ってしまう。

　わたしを振って、嫌いにさせて――と。

「この２年間が無駄だったってわたしに思わせないで！　そんな事思わせないで！　どうやったらあんたを嫌いになれるか分かんないの！　２年も付き合ってたのに好きにも嫌いにもなれない！　言うだけでいいんだから！　別れようって言えばいいんだから！　わたしを振ってくれればいいんだから！　そしたら、嫌いになれるかもしれないから！　お願いだから言ってよ！　あんたが振ってよ！　わたしの最後のお願いくらい聞いてくれてもいいでしょ！」

　冷たい空気に響く声は湿ってた。

　悲しいのか、悔しいのか、情けないのか、惨めなのか、原因が分からない涙の所為で湿ってた。

　そんなわたしを見つめる彌は、少し驚いたように目を見開き、口を半開きにさせたまま動かない。

　驚いてるっていうよりは、呆気に取られてるのかもしれない。

　もしかしたら泣いてるわたしに呆れてるのかもしれない。

　でもそれでいい。

　それくらい思ってくれた方がいい。

　そう思ってわたしを振ってくれるなら、それでいい。

――のに。

「早く言いなさい!!」

「あ……ごめん、びっくりして……」

　この場に似つかわしくない、緊張感の欠片もない声を出した彌は、やっぱりまだ半分驚いたような表情でわたしを見つめ、

「志乃ってそんな喋るタイプだったんだ……？」

　すっ呆けた事を言う。

　そしてようやくハッとして、

「ちょ、ちょっと待ってて」

　自分を取り戻した声を出すと、わたしに背を向けて通用口の方に戻っていく。

　それが余りにも予想外の行動だったから、わたしは動く事が出来ずに彌の姿を見つめるしか出来なくて、彌が通用口の前で待ってる女の子に駆け寄るのを眺めてた。

　女の子に駆け寄った彌は、わたしの方を指差しながら何かを言う。

　それを聞いた女の子は首からマフラーを外して彌に渡す。

　マフラーを受け取った彌は、すぐに踵を返してわたしの方に戻ってきて、

「俺の家行こう」

「……は？」

　困惑するわたしを連れて歩き始めた。

「な、何でよ!?」

　次々と予想外の言動を繰り出す彌に、わたしの頭は混乱してる。

　だけど彌は物凄く冷静で、

「寒いから」

　なんて答えてくる。

　そんな場合じゃないのに。

　寒さなんてどうでもいいのに。

　とにかく「別れよう」って言ってくれればいいだけなのに。

「ってか俺、志乃と別れるつもりないから」

　真剣な声でそんな事を言う。

　冷え切ったわたしの肩を抱き寄せて表通りまで行った彌は、ちょうど通りかかったタクシーを止めて、わたしを押し込んだ。

　何が何だか分からないまま乗せられたわたしの後から、彌もタクシーに乗り込んで行き先を告げる。

「あの――」

「家で話そう」

　わたしの言葉を制した彌は、窓の外に目を向け、今は話すつもりはないと態度で示す。

　その横顔を見つめるわたしは、未だ彌を好きでも嫌いでもない。