天秤

第9話 澪標（みをつくし） あなたの救いとなるために ２

　仁と同じ大学へ進学してからも、わたしは毎日仁の前に姿を現した。　

　仁から会いに来てはくれないが、わたしが会いに行って逃げることはしない。

　ただ、困ったような笑顔を浮かべるだけ。

　その笑顔の下から、わたしにだけ聞こえる声がある。

　お前のせいで――

　お前を助けなければ――

　その心の叫びにわたしはごめん、と心の中でだけ謝罪する。

　償うことはできない。わたしにできることは、ただ前を向かせようとすることだけ。

　でも前を向くことが出来た時、またわたしに振り向いてくれたら、嬉しいな。

　それは望んではいけないことだけど。

　どうしても望んでしまうこと。

　大学では仁を無理矢理イベントサークルに入れた。効果はそれなりにあった。

　仁は自分から動かない代わりに、人の誘いを特に断りもしなかったから。

　時間の使い方を知らないから。

　何とか毎日を普通に過ごしてくれるようになって、わたしは少しほっとしていた。

　そして、わたしのしていることは間違いじゃないと思うようになった。

　仁は時折走りに行く以外は段々と笑うようになった。

　野球グラウンドには寄り付かないし、野球観戦の誘いだけは断っていたけれど、それは仕方ない。

　わたしのしていることは、仁にとって一番いいことだと思うようになった。

　それは、どこかで掛け違えたボタン。

　間違いではなかった。けれど、最善ではなかった。

　分かっていたはずなのに、痛みと共に知っていたのに。

　いつの間にか勘違いしていたわたしは。

　――もちろん罰を受ける。

　それは、走りに出ている仁をようやく見つけたある日のこと。

　仁の隣にいたのは、金髪の同い年くらいの女性。

　すらりとして背は高く。モデルのように格好いい。頭にかぶった野球帽が、とてもよく似合っている。

　仁と同じく傷ついて、ボロボロになって、何もかも失って。

　それでもまだ――足掻いている人。

　わたし達にとって眩しすぎる人。

　わたしに鉄槌を下す彼女の名は――日野リサ。

　それからしばらくがたって、リサに仁の腕のことを知られたわたしは、仁を前に向かせるために彼女に協力を頼むことにした。

　彼女は積極的に仁を止める気はないようだったけど、それでも走っているのを見かけたらわたしに連絡をくれたり――

　仁を遊びに連れ出したりしてくれた。

　彼女は楽しそうに、仁と遊んだことを教えてくれた。

　わたしはその度に彼女にありがとう、とお礼を言った。

　わたしは、仁と野球場以外の場所に行ったことなんて一度しかないけど。

　リサは何度だって、どこにだって行ける。

　それが、わたしには羨ましかった。

　いつしかわたしの胸に生まれていた感情は、嫉妬。

　わたしは仁と笑って遊ぶことは出来ない。けれど彼女にはそれができる。

　それは割り切らなければいけないことだったけど。

　とてもとても難しかった。

　ある日ついに抑えきれなくなったわたしは、リサと二人で会うことにした。

　夜の文化公園。モニュメントの下。そこを指定してきたのは、リサだった。

「で、話って？」

「わかっているでしょ？」

　どうということもなく尋ねてくるリサにイライラしながら、わたしは答えた。

　リサは冷めた眼でわたしを見てきた。

「仁のために協力しろっていったのは澪でしょ？」

「それは、そうだけどっ……でも」

　反論になっていない反論をするわたしに、リサは溜息をついた。

　わたしはまだ気づいていなかった。

　わたしこそが彼女の怒りを買っていることに。

　自分と仁のことだけを、いや、自分のことだけを考えていたから。身を尽している相手は、仁ではなくわたし自身だったから。

　そして、仁やわたしと同じように傷つきながら、でもたった一人で足掻きながら進んでいる彼女は牙を剥く。

　仁を巻き込んで、螺旋を描くように堕ちているわたしに向かって。

　不器用にもがく仁を、解き放つために。

「澪、あんた結局何がしたいの？」

　――言われた。わたしはすべての事情を話していたが。それでも彼女は言ってきた。

　わたしの過ちを、容赦なく断罪する。

「仁から野球を忘れさせたいなら。それだけを目標にするなら、黙ってなさい。その目的にはちゃんと協力するから。つまんない嫉妬はやめなさい」

　わたしは言葉を失った。今までこれほど辛辣な言葉を浴びせられたことはなかった。

「もしも自分を見て欲しいなら、仁から野球を忘れさせようなんて馬鹿なことはやめなさい」

　心の片隅にある、都合のいい考えを引きずり出される。

「あんたと野球は、仁にとって切っても切れないもの。彼は分けられない。眩しすぎる思い出だから」

　弾劾の言葉は続く。わたしは震え始めていた。

「もし本当に仁の幸せを願うなら。仁の眼の前から消えなさい。それが、彼にとっては最善の手」

　地面にへたり込みそうになる。けれど、わたしは踏ん張った。

　彼女に、負けたくない。

　その容赦ない言葉から感じる、強烈な仁への感情に、負けたくない。

　それだけが、無様に過ちを犯していたわたしを、まだ立たせているものだった。

「もしも仁のことを本当に想って、仁の命と夢の両方を助けたいなら」

　リサはわたしへの敵意を、叩きつけてくる。

「澪、あんたの命を賭けなさい。その、守ってもらった命を」

「え…？」

「賭ける気があるならわたしが教えてあげる。願いの叶う場所を」

　間違いなく、その言葉にわたしは一瞬気を失った。

　わたしが死んだら、わたしは仁の隣にいられない。

　でも。もしもわたしが死んでも。

　仁がもう一度夢を追いかけられるようになれば。

　仁はわたしを赦してくれるんじゃないだろうか。

　もし仁がもう一度、ちゃんと笑えるようになるのなら――

　――いい。

　――――わたしは死んでも、いい。

　掛け違えたボタンを見つけた。それをはずして、正しい穴に掛けなおす。

　もう二度と間違えない。

　せめて、仁の命だけは――ではなく。

　仁の命と、それからこぼれた夢を掬うために――

　わたしは、彼に貰った命を、彼に返そう。

　神様が叶えてくれない奇跡が命で買えるなら、買ってやる。

　掛け直したボタンは、即ち正しく使う、掛詞。

　澪標のように、彼の夢へと正しくつながる道を。

　身を尽して、彼のためにもう一度、つなげよう。

　――わたしのすべてを、彼のために捧げよう。

「教えて。その場所を」

　わたしはリサを睨んだ。瞳に精一杯の力を込めて。

　１ヶ月かけて、わたしはその店を見つけることができた。リサが教えてくれた、願いを叶える店を。

　そこは、本当に叶えたい願いがある人にしかたどり着けないという。

　まるで都市伝説のようなそれにすがる思いで、わたしは探し回った。

　そして、ようやく今こうして眼の前まで来ていた。

　ここをくぐれば、仁を助けることができる。

　命を賭ける恐怖に、身体が震える。

　それでも、わたしはもう間違わない。

　尋ねた時のリサの驚いた顔を思い出して、恐怖を叩き潰す。

　――負けない、絶対に。

　――逃げない、もう二度と。

　決意を胸に、一歩踏み出したその中は、一見普通の喫茶店。

　けれど、お客さんは一人もいない。

　いらっしゃいませ。

　カウンターの人が声をかけてきた。黒一色の、変わった格好をしている。

　わたしが、ここが願いを叶える店か尋ねると、肯定の頷きが返ってきた。

　はい、ここは願いを叶える店です。

　その人は、男にも女にも見えた。

　ただし、代価としてあなたの命をお支払いいただきます。

　その人は、わたしが震えとともに待っていたその代償を、冗談のようにあっさりと口にした。

　けれど、まるでホラー映画のようなこの状態を、不思議と受け入れている自分がいた。

　何故か確信がある。それは嘘ではないと。

　命を捨てれば、仁の腕は治る。

　彼は夢に向かってもう一度歩ける。

　その時、わたしは隣にいれないけれど――

　決めたはずのことに再び葛藤が襲ってくる。

　わたしが黙っていると、その人は言った。

　ごく稀に、願いを叶えて助かる人もいます。

　即座に嘘だと思った。そんな都合のいいことはないと。

　何もかも上手くいくなんて、ありえないって、知っていたから。

　それでも、その言葉はわたしの中にするり、と滑り込んでくる。

　その人はさらに続ける。

　１ヶ月後、また来てください。

　その時に、願いを聞きます。と続けられて、わたしは帰るよう促された。

　わたしは頷くしかなかった。

　どうして？

　どうして、即座に頷けないの？

　どうしてわたしは――

　――リサみたいに、強くないんだろう。

　店を振り返ることすら出来ずに、わたしは来た道をとぼとぼと戻っていった。

　それから１ヶ月の間、リサには連絡を取らなかった。

　仁にはもう２ヶ月会っていない。万が一にも気づかれないために。

　気づいても、止めてくれると言い切れないから。

　考えれば考えるほど、悩みだけが大きくなる。

　わたしは自分を叱咤する。

　決めたんだ。

　わたしはもう二度と、間違わない。

　命を賭けてでも、仁の夢を掬うんだって。

　でも――

　でも、その時、わたしがそばにいられないのは寂しいよ――

　二つの本音がぶつかり合い、わたしの心が悲鳴をあげる。

　心の天秤が、二つの錘でぐらぐら揺れる。

　その時決まって、その言葉を思い出す。

　ごく稀に、願いを叶えて助かる人もいます。

　それは嘘だって、わかってるのに。

　わたしを迷わせたいだけだって、聞いたときは思ったのに。

　いつの間にか、その可能性に期待する自分がいた。

　そして迎えた、２００７年１１月３日土曜日、文化の日。

　その日が、わたしがかすかな希望を掴もうとした日。

　奇跡を信じて迎えた日。

　そして――

　わたしがまた自分勝手な解釈をして、都合のいい希望にすがりついて。

　――罰を、受けた日。

　何もかも上手くいくなんてありえない、って。

　ちゃんと、知ってたのに。

　でも、これで。

　――仁の腕は、治る。

　それだけは、間違いない。

　――仁。

　わたしの最後の呟きは、誰も振り向かせることがなかった。

　それを悲しいとすら思えずに――

　わたしの意識は、闇へと溶けていった。