「生きる」のは性に合わない

４,感情と幽霊

　明路が家出した。

　突然いなくなったわけではないし、理由も分かっている――理由は全て、俺にある。

　まあ落ち着いて、順を追って説明しよう。

　みぞれと一緒に歩いて、それから別れて、一人で家に帰ってきた。家のドアを開けると、明路が、泣いていた。

　玄関の廊下で、壁にもたれかかるように座って、顔を膝にうずめて。静かに泣いていた。

「……明路？　どうした――」

「お兄ちゃん」

　俺の言葉を遮って、明路が言う。声を震わせながら。

「見てたよ、私。全部、見てた」

「全部……って、何を――」

「お兄ちゃんが、あの女の子と腕を組んで歩いてるところ。あの女の子とハグしてるところ。全部、見てたの」

「…………あれは」

　言い訳をしようとする。まるで俺が、悪いことをしたみたいだ。

「私じゃ、だめなの？　あの子の方がいいの？　なんで、私じゃないの？　幽霊だから？　触れないから？　あの子はまだ生きてるから、だからあの子の方がいいの？　ねえ……ねえ、お兄ちゃん。私のこと、もっと見てよ。あの子と出会ってから、お兄ちゃん、私に対してちょっと冷たくなったよね。ハグしてくれること減ったし、今朝だって……っ、私、追いかけてきてほしかったの！　なんであの子を選んだの⁉　私をもっと大切にしてよ！　わ、私がいい……っ、お兄ちゃんの一番は、私がいい！　他の子のことなんて見ないで！　考えないで！　全部捨ててよ！　心中なんて……、復讐なんてどうでもいいでしょ⁉　学校にも行かないで、ずっと私と一緒にいてよ！　お兄ちゃんとずっと、お話していたいよぉ！　　ねえ、私はお兄ちゃんのことだけ見てるから……お兄ちゃんは、私だけ見てて！　私のことだけ考えて！　他の子のことなんて忘れて！　私以外知らなくていいから！　……………。………あのね、お兄ちゃん。お兄ちゃん、私ね、お兄ちゃんのお嫁さんになりたいの。お兄ちゃんと結婚したいの。幽霊とか、兄妹とか、関係ない……私、お兄ちゃんのことが好きだから。大好き。大好きだよ、お兄ちゃん。ずっとずっと、二人きりで暮らそうよ。きっと、あんな子のことなんて忘れちゃうくらい、楽しいはずだから。だから………、お願い、お兄ちゃん。私を、選んで」

　最後に、不安そうな声で言う。姿勢はそのままで、片目だけで俺の目を見ながら。

　明路がこんなに自分の気持ちを、俺への想いをはっきり言うのは、初めてだ。正直俺は、明路の言う「好き」を軽く見ていた。半分くらいは冗談なのだろうと、そう思っていた。

　だけど本当は、こんなにも真剣に想ってくれていた。その気持ちに応えてあげたいと、思った。

　思った、のに――

「……ごめん」

　違う言葉が、口をついた。

「…………そっか」

　そこで初めて、明路が顔を上げた――涙と鼻水でぐちゃぐちゃになっていて、目は真っ赤に腫れていて……。今も、そっけない返事をしながらも、泣き叫びたいのを必死にこらえているように見える。

「明路、ごめ――」

「もういいよ、お兄ちゃん」

　冷たくそう言ってから、俺の横を通って、そのまま外に出る――ドアを開けることもせずに。

　……追いかけないと。同じ失敗を繰り返さないために。

「お兄ちゃんなんてっ！」

　だけど、ドアの向こうから聞こえてきた声が、俺を阻む。

「お兄ちゃんなんて、死んじゃえばいいんだ‼」

「…………っ！」

　明路の声が、昔聞いた言葉と、重なった。

『おまえが……っ！　おまえが、死ねばよかったんだ‼』

　気分が悪い。吐きそうだ。口元を抑えてうずくまる。

　ああ—―いつもなら、明路が背中をさすってくれるのに。

　こうして明路は、家出した。

　その日はそれから、一人で吐しゃ物を処理して、一人で夕飯を作って食べて、一人で風呂に入って、一人でテレビを見たあと、一人で眠った。

　大丈夫。きっと明路は、帰ってくる。

　そう自分に言い聞かせて、涙をこらえた。

「やっほー、透夜くーん。今日は雨が降ってて、絶好の自殺日和だねー。どう？　海とか行っちゃう？　沈んじゃう？」

「………………行かない」

　今、11月だし。だからこそ、みぞれにとってはいいのかもしれないけど。

「どうしたの、透夜くん。辛気臭い顔して。もしかして、首をくくろうとしたら、ロープがちぎれちゃったとか？」

「別に……なんでもない、から」

　明路がいなくなった夜を過ごして、明路のいない朝を経験して、自分にとって明路がどれだけ大きな存在だったかを、改めて思い知った。

「ごめんけど、今日はほっといてくれ……」

「うーん……まあ、いいよ。ほっといたげる」

　みぞれはどこか怪訝そうな顔をしながらも、そう言ってくれた。本当にほっといてくれるかはわからないが。

「それじゃ、また今度ね」

「うん……また」

　小走りで学校に向かう後ろ姿を、静かに見送る。

　明路がいなくなってから、俺はずっと落ち込んでいた。海には沈まないにしても、気持ちは沈んでいる。大げさではなく、死んでしまうことも考えた。

　学校を休もうかとも思ったが、それはしたくなかった。なぜなら、雨夜に復讐する準備を少しでも早く進めたいからだ。

　—―じゃあ、復讐しちゃおうよ。

　明路の言葉を思い出す。そうだ、いじめられながらも前向きでいられることも、復讐をしようと思えたことも、全部明路のおかげだ。

　俺は、明路のおかげで生きてこられたし、明路のために生きてきた。

　もし俺が、雨夜への復讐を果たして、それでもし――これは最悪の想像だが、もしも明路が帰ってこなかったら……。

　そしたら、みぞれと一緒に死ぬのもいいかもしれない、と。

　そんなことを、思ってしまった。