大学生。橙。時雨。

大学生。橙。時雨。

　映画館で眠っていた。

　そう、記憶している。

　私は、私を見失いながら自分の中にある意識を確かめた。

　記憶を失ったわけではない。

　波間に、私がいる。

　もうすぐ、この場所から追い出されてしまうのではないか、と不安になる。

　しかし。

　ここは、どこなのだろう。

　間違いなく、映画館ではない。

　しかし、だとするならば、どこだと言うのか。

　山の上、ではない。

　風の中、でもない。

　月、でもない。

　扇風機の中、でもない。

　家、ではない。

　ドラム缶の中、でもない。

　楽し気な音楽が外から聞こえて来た。

　私を外に呼ぶ声、と言えるかもしれない。

　しかし、出たいと思えない。

　悲しいかな、私は私を捨て去ってしまいそうになった。

　私は不安なのだ。

　このまま、私が私のままでいることに呪いのようなものを感じているのだ。

　鏡を覗いている内に、自分がどこにいるのかが分からなくなるような、君の悪さ。

　居心地などよくない。

　けれど。

　移動もできない。

　光の中で、私を確かめる術がないのだ。

　私は、この場所で時間を潰す以外の選択肢を持っていない。

　おそらく、私だけではないだろう。

　多くの人が、同じような生き方をしている。

　成功した者。

　失敗した者。

　全員に共通した孤独。

　もしも、私たちが、私たちから解放されるタイミングがあるとするならば、それは、私たちの死、なのだろう。

　岩の影から私たちを付け狙う、死神たちの笑い声の果てなのだろう。

　うるさいくらいの声が、外から聞こえてくる。

　つい、私が叫んでいるのではないか、と疑ってしまうが、直ぐに思いなおす。

　私には、喉などないのだ。

　もう、何も残っていない。

　もしかしたら、そう。

　意識だけが閉じ込められているのかもしれない。

　一生をかけて、思考し。

　一生をかけた、思想を組み。

　一生をかけてもなお。

　私は。

　誰かの思い出としてしか生きていけない。

　私の人生の主人公の椅子に、私は座っていないのである。

　神様がやって来て、私と私以外を作り出す。

　その内、誰かが閉じ込められる。

　そう、それが私だったのだ。

　青い地球に生まれたからには、誰もあ想像するような生き方など、もうできやしない。

　私は、またも塞ぎ込んだ。

　心は真っ黒であった。

　ギターの音色が外から聞こえてくる。

　でも。

　出る勇気が湧かない。

　何度も何度も、私にできることを数えた。

　無限にあった。

　そして、それを順番に試している。

　そう、正攻法なのだ。

　けれど、その繰り返しの果てに、私がいると思えない。

　私は、この中で一生を終えるのかもしれない。

　料理を食べ、風呂に入り、布団に入り、また、目覚める。

　暗闇の中で、何も分からないままキャリアだけが積み上がっていく恐怖感。

　私は、今、何になろうとしているのだろうか。

　誰かに聞こうとした。

　しかし。

　この空間には、私しかいないのだ。

　誰かに助けてもらおうとした。

　しかし。

　私は誰かを助けていた。

　誰かのために生きる気はないのに、私は感謝されていた。

　一体、私は何をしているのだろうか。

　この夜景に包まれて、距離感もつかめないような五体不満足の人生で。

　どれだけの絶望を抱えさせられるのか。

　天命か。

　宿命か。

　運命か。

　いや、違う。

　私は、ただ、今を生きるのに必死なのだ。

　夜が明けるのか。

　もうすぐ、明けるのか。

　いや。明けないのか。

　そうか、明けなくてもいいのか。

　そして。

　外に出た。