　最近の結愛くんは、変だ。

　なにが変ってうまく言えないけど、変なのは変だ。何かずっとぼけっとしてるし、大好物のプリンを作ってあげてもちゃんと食べてくれないし、ずっとブツブツと本棚とにらめっこしている。

　殺人未遂で彼のご両親は捕まって、この広い家に一人で取り残されて、彼はおかしくなった。前はご飯をおかわりしていたし、外食に連れていくともっと嬉しそうにしてくれていたのに。

　いつからか、彼の心からの笑顔を見ていない気がする。

　かつて、私が絶望したように、彼もまた絶望しちゃったんだろうか。昔、結愛くんを家で預かることにしたときに感じた私の絶望を、彼も感じたのだろうか。

　この世界はとても不条理で、不合理で、不平等だ。結愛くんは、とてもいい子だ。私みたいな嫌われ者を好きだと言ってくれる。性的にしか見られなくてコンプレックスだった大きな胸も、彼を抱き寄せていると安心してくれるから悪くないと思える。

　両親に殴られても蹴られても、それでも親子愛みたいなものをずっと信じていた。そんな結愛くんにもこの世界は厳しくて、私はもうダメだと思った。

　だけど、結愛くんがいたから、ダメにならなくて済んでいる。ギリギリのところで、なんとか踏ん張れている気がする。

　そんな彼がこんな調子じゃ、私はもうどうしたらいいかわからない。

　とても、死にたくなる。

　今日、結愛くんがまた本棚に向かってぼけっとしていた。そのまま、死にたいと呟いた。本人は自分がなにを言ったのか覚えていないみたいだったけど、私にははっきりと聞こえてしまった。

　彼が死を望むのなら、私も一緒に死にたいと思った。

　だけど、違う。本当は彼に生きていてほしい。

　だったら、私のするべきことはなんだろう。

　数日間考えてみたけど、やっぱりこれしかない。

　心中旅行だ。

　心中旅行をするよと伝えて、彼の反応を見よう。もし一緒に死んでくれると言うのなら、たくさんご飯を食べさせよう。いっぱい食べさせて、お酒も呑ませて、思い出してもらうんだ。

　世界にはまだこんなに美味しいものがある、楽しいことがあるって。

　私に甘えて耳かきしてほしいとか抱きしめてほしいとか、一緒に寝てほしいとか言ってきた頃の気持ちを。欲しがりだった頃の彼自身を、取り戻してもらうんだ。

　だって、生きるのに空腹は必要だと思うから。

　お腹が空くから食べたいと思う。

　欲しいから生きたいと思う。

　私がギリギリ耐えていられるのも、結愛くんがほしいからだ。彼の人生が、ほしい。私の人生をあげたい。

　よし！　そうと決まったら結愛くんに話をしよう。

　そうだなあ……最初の行き先は福岡がいいかな、ご飯美味しいし！

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