騙されたフリをして結婚したんだ、不倫の慰謝料をたんまり盗ってやる

第32話 新婚生活と間抜け

　実家でウエディングドレスを着替えて、夜からはもう私達の新婚生活が始まった。

　明日は市役所へ二人で婚姻届けを出しに行くんだ。

　へへっ、結婚したから実家か、実家って良い響きだね。

　口づけを一杯されて私はもうフラフラだよ、〈あなた〉にしがみついちゃおう。

　しがみついたら、もっとフラフラにされたよ、あんあん、私は喜んでいるからもっとして良いんだよ。

　お風呂も食事も寝るのも全部〈あなた〉と一緒だ、おまけに会社も同じだから通勤も一緒だね。

　〈あなた〉の胸の中で朝を迎える夢が叶（かな）ったよ、私の体に〈あなた〉の匂いが染みついて取れなくなるのももう直ぐだ、逆も正だから覚悟しておいてね。

　ふふっ、私の匂いを一杯こすりつけてあげる。

　婚約した時にも会社で私は皆に祝福をして貰った、皆は私の指輪を可愛いと言ってくれた。

　彼と婚約していることは、会社中の女性職員は知っているはずだ、わざと指輪を見せびらかしたのは、彼に言い寄ったりしないでと言うちゃんとした意味もあるんだ。

　私が良く知らない人からも、「羨（うらや）ましい」と廊下で言われたほど有名になっていた。

　私は「そんなこと無いです」と答えておいたけど、自分でも意味不明だね。

　それに私が綺麗になったと、先輩や同僚が言ってくれるようにもなった。

　「お化粧が上手くなったよ。　彼のために真剣に塗（ぬ）ったんだろう」

　先輩はやっぱり容赦（ようしゃ）がないな、綺麗になった原因がお化粧だけみたいに言わないでよ、〈塗った〉は表現がひど過ぎます、私のお化粧はすごく薄いですからね。

　「うーん、綺麗になったのは、肌が輝いているせいなんだね」

　私を正当に評価してくれている人がいて、その通りと嬉しくなってしまう。

　「けっ、男成分をたっぷりと補給して、ホルモンをバンバン放出しているのですね」

　後輩だから語尾は丁寧（ていねい）だけど、最初の方が下品過ぎるよ、あなたも早く彼を見つけた方が良いんじゃないの、このところ肌が荒れているわ。

　「はっ、勝ち組だと思い上がって、ニコニコと余裕をかましているんじゃねぇよ。きぃー」

　ふふっ、妬（ねた）んでいるのかしら、何て醜（みにく）い感情なんでしょう。

　そんな私の舞い上がりを、〈クズ〉が一変（いっぺん）に地の底へ叩き落としてきた。

　廊下ですれ違いざまに、悪魔のような事を言ってくる。

　「ゲハハッ、人妻になった〈美幸〉を寝取るのが楽しみで仕方がないな。　今度の休みは体を明けておけよ」

　変な病気に罹（かか）らなかったのが、死ぬほど残念でならない。

　退社時間に〈クズ〉から、地獄のようなメッセージが届いてしまった。

　「休みの日の２時にホテル街の最寄り駅で待ち合わせだ。　下着は普通のじゃダメだぞ。　五回くらい背徳感と優越感を楽しんだ後、間抜（まぬ）けな旦那に、あいつのアパートでお前をヒィヒィ言わせている所を見せつけてやろうぜ。　そう想像したらお前ももう濡れ濡れだろう」

　うぅ、彼に私が〈クズ〉に抱かれている所を見せるって、悪魔以上の悪党で気持ちの悪い変態だ。

　反吐（へど）が出そう。

　それに私の大切な旦那様を間抜けって言うな。

　どうしよう、〈あなた〉と一緒に夕食を食べながらも、私は思い悩んでしまう。

　〈クズ〉からのメッセージは直ぐに消したけど、まだスマホの中に残っている気がして凄（すさ）まじい不安に襲われる。

　〈あなた〉に〈クズ〉にされたことを正直に話して、どうするべきかを相談するのが本当だとは思う。

　もう私は〈あなた〉の妻なんだから、もう二度と〈クズ〉に抱かれる訳にはいかない。

　妻じゃなくても絶対に嫌だけど、妻なんだから、今度は〈あなた〉を裏切ったことになり激しく傷つけてしまうでしょう。

　当然ながら離婚となり、祝福してくれた牧師さんやご近所さんは、すごく落胆（らくたん）するだろうな。

　〈おばあちゃん〉は新婚早々に浮気をした私を、決して許してはくれないと思う、私の育て方を間違っていたと、自分自身を責めて自分も許せなくなってしまうわ。

　心の方から病気になってしまう。

　一番大切な〈あなた〉はどうなるの、一番大切なのに、一番ひどい事をしてしまうことになる。

　私に嘘を吐（つ）かれて裏切られたんだ、今でもそう言う傾向があるのに、もっと殻（から）に閉じこもってしまったら、全て私のせいだ。

　私を信じて結婚してくれたから、人をもう信じられなくなってしまうよ。

　〈あなた〉がこの先幸せにならないのなら、私は何のために結婚したの、〈あなた〉を苦しめて不幸にするためにしたってことだ。

　それでは、〈おばあちゃん〉も私も〈あなた〉も救われないよ。

　〈クズ〉が憎い。

　〈あなた〉は私の目の前にいるんだけど、〈クズ〉にされたことを話す勇気が、どうしても持つことが出来ない。

　〈あなた〉に嫌われて捨てられるが、ものすごく怖いの、考えただけで目の前が真っ暗になってしまう。

　〈クズ〉に私が乱暴されたことは、〈あなた〉には衝撃で私を汚（けが）された女だと思うかも知れない、それ以上に私が〈あなた〉に言いたくない事がある。

　それは私が〈クズ〉に脅（おど）されて、〈あなた〉と付き合っていたことだ。

　今の私は〈あなた〉を愛しているけど、〈クズ〉に命令されて〈あなた〉に不純な目的で近づいたのは、紛（まぎ）れもない真実だ。

　〈あなた〉へいくら今は愛していると言葉を連（つら）ねても、私が最初の方は嫌々会っていたのを知れば、今の言葉まで疑うのは当然だと思う。

　〈あなた〉の私への信頼は、大きな音を立てて崩れ去ってしまうでしょう。

　この短期間でこんなに気持ちが変わったのが、私自身も不思議に思っているし、未（いま）だに戸惑（とまど）うこともあるくらいだ、〈あなた〉と暮らした月日がまだ足りてはいない。

　もう少し人生を一（いつ）にすれば、私達の愛は深まりぐんと強固になったはずなのに。

　だから私は自分だけで解決しようと決心した。

　死に物狂いであたれば、道は自（おの）ずと開いてくれるはず、自分の油断が招（まね）いた結果だから、自分一人で解決するのが正当な気もする。

いざという時に貯めておいた預金の二百五十万と、〈おばあちゃん〉に貰った五十万とで三百万になるから、これで動画を買い取れないかと交渉をしてみよう。

　私を抱く価値よりも、三百万の方が上だと思う。

　これでもダメなら、もう私は万策尽（ばんさくつ）きることになる、そうなれば〈クズ〉をナイフで刺すしか道は残されていない。

　〈クズ〉を抵抗出来ない状態にして、スマホを奪い盗るしかない。

　〈あなた〉を裏切って〈クズ〉に抱かれるくらいなら、犯罪者になった方がまだマシだ。

　離婚することにはなるけど、きっと〈おばあちゃん〉は許してくれるだろう、〈あなた〉も私を憎まないで哀れな女だと思ってくれるでしょう。

　私はスカートじゃなくて、パンツスーツで下着はハードな補正下着をつけている。

　少しでも〈くず〉に、三百万以下の価値しかない女だと思わせるためだ。

　あははっ、〈下着は普通のじゃダメだぞ〉との指示だったから、補正下着は指示どおりではある。

　最後の頼りのナイフは、ハンドバックにちょっぴり違和感があったので、入れたことを三回も確かめているから万全のはずだ。

　駅で待ち合わせて、まだ日も明るいのに、真直ぐラブホテルへ向かうらしい。

　ラブホテルに入る前に動画の買い取り交渉をしたかったので、「喉が渇いたから喫茶店に行きたい」と言う私の願いは、〈くず〉に「ホテルの冷蔵庫にあるだろう。今日は何時間もかけて、お前をヒィヒィ鳴かせてやるんだ。ゲハハッ」と一蹴（いっしゅう）されてしまった。

　おまけに私の腰を抱こうとするから、手をパシッと払ってやる、体中に怖気（おぞけ）が走るよ。

　「ギヒィィ、初めは貞淑（ていしゅく）な人妻が僕に抱かれて、最後は大きな喘（あえ）ぎ声をあげるって言う演出なのか。　凝（こ）っているな、良いじゃないか。ゲハハッ」

　この〈クズ〉は、本気で私が〈クズ〉のことを好きになっているとか、自分の女だと思っているらしい、とてもじゃないがまともじゃない。

　自分の都合の良いようにしか考えられない、お粗末（そまつ）な脳なんだろう。