騙されたフリをして結婚したんだ、不倫の慰謝料をたんまり盗ってやる

第14話 乙女とミニスカート

〇■☆◆

　会社へ着いて直ぐ、私は待っていたように、あの人へメッセージを送った。

　ふふっ、備品倉庫でお弁当を渡してあげるって言う内容なんだ。

　お弁当を渡す場所を色々考えたのだけど、備品倉庫に用事があるのは、私が所属している経理部の職員だけだから、見つかる恐れはないと思う。

　会社の中だけど、密室であの人に会うんだ、そう考えると頬が火照（ほて）ってしまいそう。

　私は恋する乙女になっているのだと思う。

　「あっ、来てくれたんだ」

　やっぱりだ、来てくれただけでこんなにも嬉しくなってしまう。

　嬉しくって、ニタニタとした話し方になるのが、とっても恥ずかしいな。

　「ありがとう。　手間をかけさしてすまないな」

　褒められたら、もうダメだ、〈あなた〉から目が離せない。

　優しい目がドンドン近づいてくると思っていたら、口づけをされてしまったの。

　少しだけある背徳感と、願い通りになった充実感で、私は心の高まりがもう隠せそうにない。

　「ふぁ、会社でするなんて、私達不良なんだ。　ここで口づけをしたと、誰にも言ってはダメですよ。　二人だけの秘密ですからね。　うふふ」

　私が誘うような目をしたから、抱きしめて口づけをしてくれたんだ。

　この人も、私と口づけがしたかったんだ、そう思うとご機嫌になるしかないよ。

　隠れて会社でするなんて、私と彼はなんて悪い恋人達なんだと思う。

　悪い事をしているからか、こんなにドキドキしちゃうよ、二人だけの秘密を持ってもっと仲が深まった気もする。

　私はとっても満足して仕事に戻っていった。

　〈幸の後には不幸が顎（あぎと）を開いて待っている〉と、昔の人が言ってくれているらしい。

　それは本当の事だと思い知らされる。

　クズから「茶色の弁当で頑張っているな（笑）。　〈みすず〉の都合（つごう）が悪いから、ご褒美（ほうび）に今日抱いてやるよ」とメッセージが送信されてきた。

　くっ、私が心を込めたお弁当を笑うな、何がご褒美だ、拷問（ごうもん）の間違いだろう。

　クズにはもう二度と抱かれたくはない、今の私には付き合っている人がいるんだ。

　脅（おど）されていたとしても、浮気したことにもなってしまう。

　もうクズには、誓（ちか）って抱かれるもんか。

　必死に私は考える。

　何でも良いから、クズが怒ったりしない、断る理由がないものか。

　私は祈るような気持ちでメッセージを送った。

　「今日の夜、彼のアパートへ行く約束になっています。　このチャンスを逃（のが）せば、結婚が遠のくと思います」

　「ちっ、しょうがないな。　ブスだからチャンスも一回だけか（笑）。　あそこに穴が開いたパンツでもはいてゆけよ（笑）」

　下品さ加減もひどい、クズなんだから当たり前か。

　だけど良かった、私の祈りが通じたんだ。

　ただ上手く行き過ぎて少し心配になってくる。

　嘘がバレたらマズいことになりかねない、クズに彼のアパートでの様子を聞かれた時に、少しは信憑性（しんぴょうせい）のある事を返す必要がある。

　それに私も彼のアパートへ行ってみたい。

　大いに興味があるんだ、好きな人が住んでいる所を見てみたいと思うのは、ごく普通の乙女心だよね。

　「お願いがあるのです。　どうしても、〈あなた〉が住んでいるアパートへ行きたいんです」

　私は持てる可愛さと、胸の周りのお肉を両手でかき集め、精一杯の魅力を彼の目にぶつけて、彼にお願いをしてみる。

　上目遣（うわめづか）いで、キラキラした瞳（ひとみ）になるように心がけてみたんだ。

　そうするとなぜだが、行きたい理由を聞かれてしまった。

　理由なんかが必要なの、ただ行きたいのが分からないのかな。

　しょうがないので、お掃除だと答えておいた、男性の一人暮らしなら部屋は汚いと決まっているものよ。

　それを私がパパパッとお掃除すれば、〈〈美幸〉はお掃除も完璧なんだな。　ぜひお嫁さんにしたい〉と言ってがばっと抱きしめてくれるだろう。

　うわぁ、その後はどうなってしまうの、危（あや）ういよ。

　「今日行きますね」

　彼は〈今日なの〉と少し難色（なんしょく）を示（しめ）していたけど、急で悪いんだけど、今日じゃないとダメなんだ。

　就業時間が終わったなら、私は大急ぎで家に帰る必要がある。

　こんなことは初めてだったので、同僚が「おぉ」と言っていた、先輩は「怪しい」と呟いていた。

　でも私は、そんなことに構（かま）ってはいられない。

　シャワーを浴びて、買ったばかりの可愛い下着を履いている時に、ふと思う。

　私は何のために慌ててこれらをしているのか、彼に見てもらいたいの。

　そうじゃない、これは女の嗜（たしな）みってことです、そんな淫（みだ）らな考えは一切（いっさい）ありません。

　でも彼が強く望めば、全くとも言い切れません、なんたって私は彼の彼女なんですもん。

　お化粧を直しミニスカートを履いて電車に乗ると、男の人が私の足を見てくる。

　不快だな、見ないでほしい、彼のためのミニスカートなんだよ。

　うわぁ、私の本音はそうなんだ、すごく恥かしくなる、顔が火照ってくるよ。

　シャワーも可愛い下着もお化粧も、全部彼のためなんだ。

　うーん、でも違うとも思う。

　全部私のためなんだ。

　私が彼に愛されたいと、思ってしていることなんだ。

　だけど自分ためだとして何が悪いの、好きな人に愛されたいのが恋愛だと思うな。

　恋愛経験が今しかない私が、愚（ぐ）にもつかない恋愛論を考えていると、あっという間に駅へ着いたみたい。

　彼の顔を見ると、バカみたいな私の恋愛論は星空まで吹き飛んで、ただ幸せになってしまう。

　顔がにやけて止まらないよ。

　ただ顔が見たい、会いたいっていうのが、恋愛なのかも知れないな。

　彼が私の足を見ているのも嬉しい。私に魅力があるんだと思いたいな。

　だけど自転車は無いわ。

　股（また）をがばっと開いて乗れと言うの、私はミニスカートなのよ。

　んー、でも待って。

　あっ、部活終わりの情景を思い出した。