「最強のラーメン」(8月25日)
「はい、どうもー。シンタマカブリでーす」
「よろしくお願いしまーす。拍手ありがとうございまーす。僕がラーメン大好き進藤で、隣にいるのがラーメン屋でバイトするも三日でクビになり、お笑いの道へ進んでみたら十年以上も芽が出ない玉城です」
「俺の説明だけ妙に長くない? あと十年以上も芽が出てないのはお前も一緒だからね。すんごいデカいブーメランが刺さってるぞ」
「え? マジで? (頭や体を触ってブーメランを探す)」
「物理的なものじゃなくて概念的なアレだから」
「なんだよ、概念的なブーメランって」
「俺にもよく分かんねえけど、そういうもんなんだよ」
「それにしても、あのラーメン屋は不味かった」
「おいおい、やめろって。バイトをクビになった腹いせに悪口言ってるみたいになるだろ」
「塩豚骨ラーメンって書いてあるのに、完全に醬油豚骨だったし」
「それはさすがに注文を聞き間違ったんじゃないか?」
「アレなら僕が作ったラーメンの方が百倍美味しいから」
「いやね。ラーメン作りってそんなに甘くないから。スープを取るのも大変だし、タレを作るのも研究に研究を重ねて」
「研究に研究を重ねたら、塩が醤油味になるのか?」
「オーダーミスの恨みが根深い」
「まあ、僕のラーメンにはそんな研究は要らないけどね」
「なんでだよ。要るだろ研究は」
「じゃん。『うまかっちゃん』」
「出た。ハウス食品さんが誇る九州最強のインタント豚骨ラーメン『うまかっちゃん』」
「まあ、これが美味い。とにかくスープが最高」
「そこについては異論はない」
「次に用意するのがコレ。『即席マルタイラーメン』」
「さらに出た。味のマルタイさんが誇る九州最強の生めんタイプインスタントラーメン通称『マルタイの棒ラーメン』」
「この麺を越えるインスタントラーメンは、いまだ現れていない」
「個人の感想でーす。この人はご当地麺過激派なので許してくださーい」
「あ、うまかっちゃ~ん♪(アッポーペンのリズムで)」
「なんだ、なんだ。突然どうした?」
「あ、棒らーめ~ん♪(パイナッポーペンのリズムで)」
「大丈夫? あとでピコ太郎さんに怒られない?」
「ふん!! これ絶対美味いやつ~♪」
「危ない危ない。今度は日清食品さんに怒られちゃうから」
「ほら。九州最強の豚骨スープと九州最強のストレート麺の合体だぞ。それはもう日本最強ってか世界最強だろ。想像しただけでも美味そうだろ?」
「美味そうだけど、ちょっと物足りないかな」
「は? なんでだよ」
「具がないじゃん」
「具? いいんだよ、そんなもん。ゴマと万能ねぎをちょっと散らして、ぺらっぺらのチャーシューを乗せて、紅ショウガを乗っけておけばいいんだから」
「そこは昔ながらの長浜ラーメンスタイルでいくんだ」
「ヤバいな、これ。もしかしなくても繁盛店のラーメンを生み出してしまった」
「無理無理。さすがにラーメン業界を舐めすぎだって」
「いいや、いけるね。僕は確信した。お笑いやめてラーメン屋になる」
「もしかして今、俺は突然の解散宣告を受けている?」
「いや、解散はしない」
「どういうことだよ」
「僕と一緒にラーメン屋やろう! クビにしたりしないから!」
「絶対ヤダよ。いい加減にしろ」
【了】
🎤🎤🎤🎤🎤🎤🎤🎤🎤🎤🎤🎤🎤🎤
8月25日は「即席ラーメン記念日」です。
世界初の即席ラーメンである「チキンラーメン」が発売された日です。
朝の連続テレビ小説でやっていた『まんぷく』を思い出します。
さあ。残り6本まできましたよー。
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