僕と魔眼の危ない話

第18話

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　ゆるゆると意識が覚醒していくのを感じ、重い吐息を漏らす。

　改めて、自分が畳のリビングで寝入ってしまったことを思い出す。ついでに、汗びっしょりであることも感じられた。

　頭を拭くのが十分ではなかったのか、またはすぐに汗をかいてしまったのか、それとも――最も望まない原因だが――僕が感極まって落涙してしまったから、なのだろうか。

　嗚咽を漏らしたり、号泣したりすることはなかった。そんなこと、今までに何百回もやっている。こうして家族写真を見ながらであれば、なおさらのこと。

　笑顔の両親を両脇に従え、僕と省吾が真ん中に立っている。

　僕は緊張気味だったのか、口を真一文字に結んで、こちらをじっと睨みつけている。

　対する省吾は、右手でブイサインを作りながら満面の笑みを浮かべている。

　ここで奇妙なのは、省吾が取った行動だ。

　背景や僕と両親の服装が夏のものであるにもかかわらず、省吾は長袖長ズボンのパシャマを着ている。

　思い出す限り、省吾が極端な暑がり、または寒がりだったという記憶はない。

「ああ」

　僕はある可能性に行き着き、ぞっとした。

　省吾の長袖長ズボンは、自分がいじめられた怪我を隠すために着ている。

　そんな結論に至っていたのではなかったか。

「そ、そんなことないよな、省吾？　まさかお前がいじめの標的になんて、なってるわけがないよな？」

　か細い声になりつつも、僕は写真の中の省吾に問いかける。しかし省吾は、満面の笑みでパジャマの腕をばたばたやっている。何も答えてはくれない。

　僕はその場で崩れ落ちた。膝がごとん、と鈍い音を立てる。

　自分の頭部から、熱風が発せられている感じがする。

　残念だが、省吾を傷つけていた連中のことは分からない。だったら。

「だったら、自分の敵は自分で仕留めないと、な……」

　即断した。明日の登校時間中に、西浦剛を殺す。

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　そう覚悟を固めたまではよかったが、それゆえに興奮してしまって、とても眠れる状態ではなかった。

「まだ午前三時、か……」

　西浦を殺害するにあたり、イメトレは随分繰り返した。その一回ずつが、いじめられてきた自分の心の傷に塩を塗り込むようなもので、二、三回はトイレで嘔吐してしまった。

　夕飯を摂るのを忘れていたので、結局胃液しか出てこなかったけれど。

　ところで、僕には一つの疑問があった。

　自分の心の動きについて、とでも言えばいいだろうか。さっきの『頭部から熱風が発せられている感じ』というものだが、あれは何だったのだろう。

　僕のさして長くもない人生の中で、あんな感覚になったのは初めてだ。

　だからこそ、僕は自分が今まで見聞きしてきた様々なメディアから、この感情が何なのか、読み取ってみなければならない。

　テレビや映画、ラジオ、それにインターネット。それらを総合すると、一つの答えに辿り着いた。

「怒り……？」

　怒るとか叱るとか、そういう話だろうか。イメトレの前に、一考しておいた方がよさそうなテーマだ。

　どうせ今日は眠れまい。だったらせめて、身体を横にしてエネルギーの温存に努めるべき。そして胸中でわだかまる疑問、すなわち『怒りとは何か？』に対して答えを出してやらねばなるまい。戦っている最中に雑念が入ってくるようでは困る。

　これらの事項を整理して、理詰めで考えを先鋭化させていく。

　僕は身体を仰向けにして、両腕を枕の裏側に突っ込んで目を閉じた。

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　規則的に鳴る電子音を聞いて、僕は目を覚ました。結局、徹夜になることはなかった。いつの間にか眠ってしまったからだ。何か支障をきたすような事案ではないだろう。

　それよりも、記憶にある限りの『怒り』というものについて、考えをまとめておこうと思った。

　自室を出てダイニングに入り、冷蔵庫を展開。牛乳をコップ一杯分注いで、ゆっくり胃袋に流し込む。

　いつもなら、小鳥のさえずりにじっくり耳を澄ますところ。しかし今日はノイズとしか感じられない。突如として自分の腹が膨れ上がり、静かにしろ！　とでも叫びながら破裂してしまいそうだ。

　僕が今日の未明までの時間に考えついた『怒り』。それはずばり『力』だった。

　もっと言えば、『暴力』だ。

　この世に生を受けてから十六年。どうしてこんな単純なことに気づかなかったのか、自分でも分からない。

　今まで『暴力』というものを、僕は随分と嫌悪し、醜いものだと思っていた。

　でも、仕方がないじゃないか。話の通じる相手ではないのだから。言葉で解決できないのなら、僕は僕なりの、より分かりやすいやり方で西浦を倒す。もし死なせたら？　知ったこっちゃない。

　自分から喧嘩を挑もうとするにあたり、疑問が現れては消え、消えては現れる、という体験を繰り返した。果たして自分は正しいのか、と。

　周囲の人間から同情を買う方法は様々だ。気弱であったり、小柄で痩せっぽちだったり、両親の不和による心的外傷だったり、と。そして大抵の人間は、そんな僕を憐れんでくれる。

　僕はそれを利用していたのかもしれない。いじめられるという事実は変わらないにしても、自分は弱者だから、という言い訳ができる。そして自分の内にある『怒り』をぼやかすことで、暴力行為に出そうになるのをどうにか食い止めてきた。

　だが、それも今日でお終いだ。片を付けてやる。

　この真っ赤な魔眼の力、じっくりと堪能してもらおうじゃないか。