ええっと。いくつか誤字です。はずみで入力したような語句ばかりではありますが、

>そしたら、その子が『美波が私の好きな人奪った』って言い初めて、
　　言い始めて

>湊斗が不意を突かれたように目を見張ふ。
　　見張る

>凪砂は命かげでお前を助けようとしたのに、
　　命がけで


さて、物語のクライマックス部分ですが、展開自体はとても素晴らしいです。第二沫で「これだけの重たいセリフに十分反論できるような展開を用意するのは難しい」と書かせていただきましたが、この流れなら文句ありません。というか、「そうか、この手があったか」とこちらが学ばせていただいている体たらくで　笑。まあ、プロかプロ候補生レベルだと「え、このプロットで王道でしょ？」と涼しい顔で言えるのかも知れませんが、湾多ぐらいの投稿作家だと、本気になってひと夏考えても、このシーンが思いつけたかどうか。
もうこれだけで、秋葵さんのストーリーテリング力は、アマチュアの有段レベルだと思うんですが――と書きつつ、アマチュア有段とプロ初級の間は依然大きな隔たりがあるということは、一応申し上げておきますけれども――いくつか疑問もありますので、申し上げますと。

まず、これはもう好みレベルですけれど、過去の美波の行動にはっきりそれと判る伏線があったらなあ、という気はしました。それっぽい描写もあったのは確かで、だから美波の身投げはそれほど唐突でもない、と見る読者もいらっしゃるでしょうが、セーラーの破れ目とかは、伝聞とか洗濯物のチラ見とかでもいいんで、ほんの一行二行、ごく最初のうちに出ていたら、まあ湾多の感覚ではですが、より完璧な流れになるかと。

あと一点、気がついたら自分の部屋、という展開なんですけれど、確か二階でしたよね？　かついだのは湊斗が一人で？
いくら自室だからといって、ずぶ濡れの、もしかしたら死にかけかも知れない少女を、わざわざ二階の、それもベッドの上に運ぶというのは違和感あります。布団とか階段とかびしょびしょになるはずで。
というか、多分読者はそこがいちばん気になってると思うんですけれど、濡れた服はそのままでいいのか？　着替えさせたんなら、それは誰がどこで？　仮にそこらへんきちんと人を呼んで風呂場で脱がせて海水洗い流してドライヤーかけてやって、なんてしてたら、もう少しバタバタした騒ぎになってるはずでは？　などなど、場面の構成としてはやや不自然な印象があるのですね。
いちばん面倒が少ない修正を考えるなら、今回の後半部分は全部砂浜のシーンにして、他の大人に見つかることなく、三人の間だけで完結したやりとりだったということにすべきかと。水を吐かせる処置ぐらいは渚でやるはずだし、美波が混乱状態のまま凪砂に絡むというのも、水から上がった直後ならより自然です。
なんとしてでも二階の部屋でシーンを作りたい、ということでしたら、美波の怒り方にひと工夫ほしいところ。事件から少し時間経ってますから、もう少しふさぎ込んだ状態になってるか、静かに恨み言を並べ立てるとか、そういう怒り方になってるんじゃないかなと思います。

ところで、これ、まだエピローグありますよね？　今回のこの展開だけで、短編としては十分優秀作だと思いますが、どういう話の閉じ方をするのかも注目したいところ。楽しみにしています。