　幾らかやり越したなと、安堵に満ち足りた時間の過ぎようの中でふと思う、あの瞬間の

微笑みに、自分は幾らかの取りこぼした気持ちの中身を、取り返せたんだろうか？とふと

回想していた。彼女の笑顔を想像しては、自分のあからさまな自覚のなかに、芽生えた好きという感情は、きっと、自分の中のはじけ飛んだ快感に似た、自由への疾走感に感じつつあった。嫌いな人への感じ方のいきさつを汲み取るより、きっと、簡単ではないだろう

。あの一瞬で彼女のどこが気に入り、どこが

嫌いじゃ無かったんだろうと、うまく区分したところで、自分の心情のなかでは、どこか

しらいい雰囲気の女性としか、思えていないことへの、複雑な気持ちが、変に、自分に過度な心配性で神経質で稚拙な自分の一面に触れるようで、若干、心がぶれるのである。それでも、彼女への思いは止まらないのだ。幾多のあまねいた恋の誤算を感がみても、つまりのまた、一方的な片思いの様相に感じていても、またどこかで会えるのではと、胸のドキドキがおさまらなかった。そして、彼女は再び僕の前に姿を現したのだった。同じスーパーマーケットで。その時の彼女は、ちょっと印象が違っていた、髪型も以前と変わっていたのだが、どことなく落ち込んで暗い印象がしたのだった。何かあったんだろうか？

ふと、おせっかいな思考回路が働いたのだった。考えるすべての要因で、圧倒的多数の意見が出たのは、失恋・・したのでは、という

その場限りの、印象だけで察するには、あまりにおこがましく、簡単な考えだった。

「今となれば

嘘のつけない大きな声や

家事に向かない荒れた手のひらも

君を形成(つく)る全ての要素を

愛してたのに

心変わりを責めても君は戻らない

いつか街で偶然出会っても

今以上に綺麗になってないで

たぶん僕は忘れてしまうだろう

その温もりを

愛しき人よさよなら」

しかし、その場の癇癪じみた、自分の短気なシナリオで、彼女の恋を終わらせることは、できないと判断した僕は、２回目の出会いを

こちらから終わらせる事にしたのだった。

一体、どうしたんだろう・・？こんなに、色鮮やかに思えた僕の恋勘定は一気に冷めかかったように思えた。あの、冴えない感じはなんだろうか？と自問自答しても、全然すっきりしない、後味の悪い印象になった。

こんなことなら、一度キリの出会いでよかったのにと思うほど、自分の性懲りもなさに自尊心が破裂しそうで嫌になった。だから何だろうか、聞き分けのいいはずの自分が妙に逆らった態度を見せたがるのだ。もし、彼女に良からぬことが起こったとして、自分がいかにも些細なことに囚われていることの現れとして、自分の感情の一部分のアレルギーの様

な、感謝したくてもできない気持ちの表れとして、自分の中でこの恋は無かった事にしたいという感情の具体性が、あの一瞬の陰りのような曇り顔だった。