君はあの夏を覚えているか。

第一幕 ニ頁 心、此処ニ不在①

「親父！いるんだろう？！」

二度目の誰かが呼んでいる声がした。

ガラガラと玄関の木戸が開く。

鍵も無いのに、其の扉は開かずの扉。

僕は開けない。

誰も開ける必要も無い。

開けるのは妻だけである。

然し、

誰も開けないと信じていた扉が開けられたのだ。

其処で初めて身の危険と言う物を感じたが、それでも僕は動かなかった。

ラジオを止める事もない。

此のラジオから流れるクラッシックの数々を聞いているだけで、僕は幸せなのだ。

現実は儚くも脆い…。

理由無く、幸せは一瞬で壊れる。

そんな硝子で出来たシャボン玉のやうな物だから、大切にしないと、転んだだけで壊れる。

僕の幸せは此の椅子に座り、ラジオを聴く事。

椅子は回るが、声のする方を向かない。

如何せ見えないのであれば、振り向く必要は無い。

「何で要るのに、声の一つも掛けはしないんだ？」

其の声の主は、ドンドンと態とらしい足音を立てキッチンを通過し、畳の上を更に音を立て僕の背後へと近寄ってくる。

「何のご用ですか」

僕はそう訪問者に聞いた。

そう言った瞬間に、今にもぶつかってきそうな声の主の足音はピタリと止まる。

勢い良く急いた所為で、止まっても私の背後には其の息遣いだけが感じられた。

其の息遣いと…ラジオから流れるクラシック音楽だけの時間が長く感じたのは…

此の儘、時よ止まっていてはくれまいかと、願ってしまうからだろうか。

「まさか……会わないうちにボケたんじゃないだろうね？」

そんな言葉が、久々の再会に交わした言葉だ。

「未だ大丈夫だとは思いたいけどな」

そう、僕は返し小さく笑った。

嘲笑った訳では無い。

こんな己に今更、掛ける言葉もあるまいと己を自嘲したのだ。

「だったら、だったら何で！…何で母さんの事、放っておくんだよ」

…行形、何を言い出すかと思えば…そんな事か。

そう思った。

……確かに、そう……思った。

「何の話の事やら」

僕はそう言うと、目を閉じて優し過ぎる曲を聴いていた。

魅入る程の優しい旋律だ。

心は洗われる様であり、目に見えない光を差してくれる。

きっと……今のお前には分からない。

その理由が……。

そんな事…分かっているのだよ。

妻が僕を裏切っている事など。

其れは、人によっては大きな事かも知れない。

然し、僕は其れでも、変わらずに接し、僕を煙たがる態度を露骨に取らない妻を、偉いと思っている程だ。

僕には想像が出来ない……。

介護と言うものをする、妻の側の気持ちなど。

何やら分からないが、計り知れない苦労があるのだと思う。

だから…僕には責める権利など無い。

知らない苦労に、口出しは無用だ。

そんな考え方も、あるのだよ。

……誰もが誰かの思考には介入出来はしない……。

そう、僕は思っている。

「誤魔化すなよっ！全部知っているんだろう？だったら如何して？！」

如何して……だろうな。

久しぶりに聞くお前の声が、どんな言葉を発していようと……将又、どんなに僕を責めようとも、僕は許すだろう。

聞こえたんだ。

聞こえなかった世界に、お前の声が……。

クラシックに混じりて浮かぶ鮮明な、まごう事なき懐かしさに刻まれた物と、寸分変わらない声。

其の音を……ずっと探していたからだろうか……。

「母さんには母さんの事情がある。義治（よしはる）も、もう大人だろう。分かってやりなさい」

……何も……怒りなどと言うものも感じなかった。

冷静で在る、大人の領分だけあれば十分だ。

折角の再会に怒りなど不要である。

人は誰の味方になるか迷った時、如何なる理由でも怒りの無い人を選ぶものだ。

その理由は簡単で、自分が怒りを受けたくないから……。

体だけは大きくなって、未だそんな事も分からないのならば、教えてやるのが親の努め。

僕は僕なりの考え方でしか教える事も叶わない。

だからこそ、義治には、目も耳も正常であるのだから、もっと色んな事を見聞きして生きていて欲しいと願う。

僕にとって無いものを持てと言う事が、如何に身勝手な親のエゴであるかは分からなくもない。

己が経験していない事を望めば、足を掬われた時に、助けてやる事も叶わない。

けれど……見えない程遠くに羽ばたいて欲しいと願ってしまうものなんだ。

手の届かないところに……聞こえぬ場所にいて欲しかった様な、複雑な気持ちだった。

心の波長の様にも感じていた、沢山のクラシック音楽の上下に動くタクトの先が、その時乱れて行くようにも思えたのである。

「分かって貰わなきゃいけないのは、親父の気持の方じゃないかっ！」

義治の表情を見る事は出来ない。

……否、己の息子の顔であるのに、目が見えたところで見るも恐ろしい。

自分の息子を恐れるだなんて如何かしている。

それは義治が来た事で、流れていた己のペース……詰まりは時間や空間が壊されるのが嫌だったのかは分からない。

僕にとって、クラシック音楽とは心の波である。

クラシック音楽の殆どには激しい感情的な部分と、流れる様に美しい静けさが混合する。

僕は其処に身を委ねていたのだ。

何度も感情的になり掛けた。

然し、感情的になったところで……妻を責めたところで自分は如何なる？

見捨てられて、此の世に一人……視界も生活感も無い男と成り果てるのだ。

だから僕は何時も漣を待った。

美しく灘らかな音は、其の濁った僕の心の水を、静かに揺らし洗い流してくれるのだと信じている。

そうだ……。漣で在れば良い。

「母さんには母さんの考えや生き方がある。父さんにだってそんなものぐらいは在る。そんな事よりも、孫の話をしてくれないか」

そうだ。

こんな些細な波も、大きな人生という海原の一瞬にしか過ぎない。

大きな波の後には小さな波が来る。

そう言うものだと決まっているかの様に……。