幕間Ⅱ
三日目
明るい病室、ずっと眠らない、この子。
というか、常に半分眠って半分起きているような、無心で、なにもする気が起きそうにない。鬱に堕ちた人間みたいだ。
僕は今日で五徹目。特に心身の不調は感じていない。
彼の呼吸音、窓から吹き抜ける風の音、点滴が落ちる音、僕が小説の頁をめくる音。僕が書類を取り替える音、時計秒針と分針と時針が動く音しか聴こえない。
人間ならこれをまるで、寂寥さえ感じさせるような静けさだ。とかなんとか、言いそうだ。
彼は身体を動かさない。
ずっと、眼は伏せられて、涙が溢れそうなのに、乾いた表情をしている。
なにもかも、諦めちゃったのだろうね。
だから、もう、僕はなにも出来ない。
そんな絶望しているなら、もういっそ、死んでしまった方が…なんて思うのだけれど。医師としては生かさないといけないのだよね。
どうしたものか。
…ああ、でも、彼ももうすぐ、その気になりそうだ。
あと一歩手前ってとこかな。
「……せんせい」
無関心な、枯れた声だ。
『ん?なんだい?』
「ちょっと、頼みごと、聞いてくれませんか?」
『物によるけれど、どうしたんだい?』
彼の顔は、負荷のかかった微笑が張り付けてあった。
僕も同じく微笑んでいる。張り付けた笑みだけれども、長い間、張り付けていたものだから、もう違和感は無に等しい。
「おれの、こと…殺してくれたり、しませんよね」
『殺し…かい?僕が?』
「…はい」
少し期待をかけた顔をしている。
『うん、しないかなあ。むやみやたらに患者の命を奪おうとは思わないよ』
「…そうですか」
残念そうな顔だ。
彼の虚ろで、無関心な眼が微笑した僕の深紅の眼と合う。
きっと、何を天秤にかけても、頑張る気力はないだろうね。
家族をかけても、友人をかけても意味がない。
彼は気づいていなかった。最愛の友人を。恋しき愛しき思い人を。
臓物を売りさばこうが、拷問を受けようが、大事なものを破壊されようが。
もし、窓から落とされれば喜んだような、嬉しそうな笑顔を見せるだろうし、メスで首を切っても、首を絞めて殺しても、薬につけても、心臓を刺したりしても、呪い殺しても、焼いても凍らせても溺れさせても。死ねれば、同じ様に至福の表情を浮かべるはずだ。きっと、高所から落とせば尚更。
目茶苦茶に苦しい思いをさせたらどうだろう?生死の境の…ギリギリ…とか。…駄目だ。諦めよう。どう足掻こうが無理だね。というか、早めに死ぬのが彼にとっての最適解だ。
本心で笑うのも、本心で生きるのも、もう無理だろう。彼を許容してくれたのは、蒼空さんしかいないから。
もう、その人がいない。だから、終わりだ。
「…じゃあ、自殺します」
『そうかい』
「見殺しにしてはくれませんか?」
『うーん』
普通の医師だったら、迷っちゃいけないのだろうけれど、彼のことを考えるならば…一人の患者として、ではなく、一人の少年として、孤独でもう、彼のことを誰も認めてくれはしないのだとして、考えれば。
僕には止める権利はない。医師としての止める義務があろうが、そんなの職にとらわれた囚人だろうから。
『好きにしたまえ』
僕はそう、口にした。
してしまった。
「……いいんですか?」
『好きにしたまえ』
彼は、少し停止したあと、首を傾けた。
「あ、えっと、…何が…ですか?」
『ん?…もう、忘れたの?』
「…いや、そんなことはな、い、です、?」
今さら強がる意味はない。
彼は、忘れっぽい。
というか、結構な記憶障害だ。
情報を受けても、脳に上手く記憶されず、外に抜け落ちて忘れてしまう。
どんなに大事なことでも、忘れて、覚えていない。記憶の、奥深くに傷をつけなければ。
だから僕が発した言葉だと、頭の奥に届かない。
「…すみせん、忘れました」
『自殺、するとか言ってなかったかい?そうならば僕は席を立つけれど』
「…そんなこと言いました…?殺して…くれたりとか」
また同じこと言ってるなあ。
『最初にしないって言っただろう?ほら、殺してあげないから。死ぬなら潔く自殺したまえ』
僕は席を立つ。
書類と本をもって、病室から出た。
数分後、看護師の悲鳴が聞こえた…ってことは、成功したってことか。
良かったねぇ、誠人くん。
で、だ。
まだまだやることは残ってるのだけれどね。
「彼」の対応がまだ残っている。
誠人くんが死んだってことは、「彼」が来るはずだ。
もうそろそろね。
それまで小説でも読んでいよう。
…救済される前の、予習だね。
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