癒やしを求めて……

彼と私の話

　動物を飼う。

　そのことにどんな意味があるのか？

　小学生五年のとき、私は癒やしのために飼い始めた。

　犬を飼った。シェットランドシープドッグという種類だ。

　イギリスで生まれたこの犬種。シープドッグとあるように羊飼いの犬である。

　ちなみに愛称はシェルティー。

　大型犬なみに成長する個体もあれば、小型犬のように小さく収まる個体もいる。

　私が飼ったのは中型犬のサイズだった。

　いつも元気で、僕を癒やしてくれる弟のような存在だった。

　可愛く、かっこよく。

　そして少し臆病者であった。

　お風呂や病院に行くのを嫌がりもした。

　でも人が好きで、犬が好きで、よく自分から甘えに行っていた。

　僕が指を揺らすと、撫でてもらえると分かっているので、よく駆け寄ってきてくれた。

　ボールをとってくることや、トイレの場所。そういったことをすぐに覚える賢い子だった。

　だった。

　そう。

　あのときまでは。

　お爺ちゃんがやってきて、興奮したこの子は椅子に頭をぶつけてしまった。

　私は小学校にいたので知らなかったが、帰ってきてみたらお爺ちゃんが一人寂しくいた。

　私はショックだった。

　顔には出さなかった。

　帰ってきた母曰く、「生き伸びる確率は30%　生き延びても、後遺症が残る可能性が50%　安楽死を薦める」と獣医師に言われたそうだ。

　私はどうしていいのか分からず、判断をすることができなかった。

　結局、母に判断を委ね、この子は生かす可能性に賭けることになった。

　生き延びたこの子、後遺症が残った。

　てんかん。

　ときおり痙攣を起こすようになった。

　自分の頭を床にぶつけるので、できるだけこの子のそばにいてやりたいと思うようになった。

　私は彼を助けるために必死だった。

　発症したとき、柔らかなもので衝撃をさけたり、よだれを拭いてあげたりした。

　ただ、その頃から他の要因で私は精神が病んでいた。

　もっと彼の様子を見てあげられたら良かったのに……。

　ずっとそばにいてやりたかった。

　学校も何もかも犠牲にして。

　学校に行っている間も彼が発症していないか、心配だった。

　私は何を犠牲にすれば、彼を助けることができたのだろう？

　意味のないことと知りつつ、私は考える。

　救いとは何か？

　願ったものが全て叶うことか。

　それともこんなはずじゃなかったと祈りが届くことか。

　誰もが、誰かの犠牲になっている――。

　私はまた誰かを犠牲にしているのだろうか？