学校に着（つ）いたのはそれから１５分ほどのこと。

僕は校舎（こうしゃ）へと入り、下駄箱（げたばこ）へ向（む）かい、自分のスニーカーからシューズへと履（は）き替（か）えた。

その瞬間、両足の裏に何かに刺される痛みが伴（ともな）った。僕はシューズを慌てて脱（ぬ）ぎ、痛みの原因を探るようにその場に座り込み、足の裏を見ると、僕の両足には画鋲（がびょう）が刺さっており、僕はその瞬間もまた僕の心には拒否反応が顔を覗（のぞ）かせて、僕は画鋲の針を抜く手を震（ふる）わせながらゆっくりとなるべく痛みのないように抜いていった。

足裏には微（かす）かな痛みがあり、教室まで行く足をまた玄関扉の前で立ち止まるように立ち止まり、立ち尽（つ）くす。

足が怖くて動かない。

教室で待っているのは僕の居場所とは程遠い、嘲笑と暴力による制裁（せいさい）だけだ。

そこには味方や正義のヒーローは存在しない。みんな僕を見せ物小屋の何かだと思っているんだ。じゃなきゃ、僕が暴力を振るわれた後にみんなが笑い出すことはしない。

僕は下駄箱の前に展示（てんじ）されている折り紙（おりがみ）の創作物（そうさくぶつ）に挟まれている姿見（すがたみ）のちょうど前方に立っていて、姿見は皮肉にも僕の怯（おび）えてる姿を映（うつ）し出す。

そして、姿見の横に開（ひら）いたペースがあり、そのペースの横に保健室がある。

つまり、今ここで保健室に逃げることも出来る。

視線の先にはそんな現実から逃げようと怯えてる僕が姿見でありのままを映していて、僕は見るに堪（た）えないと瞳（ひとみ）をギュッと強く閉じた。

教室に向かう前から僕はイジメという現実に怯えていて、時より足を動かせなくなる。

それは僕が止まった時間を生きていて、現実で行われる光景、それによる記憶により、僕の心は苦しいのと辛（つら）い気持ちをこの言葉のメッセージを誰かに受け入れてほしくて、誰かに理解してほしくて、でも、そんな存在は１人もいなくて、もし居（い）たとしても今度は畏れで打（う）ち明（あ）けることも出来ず、きっと受け入れられないと端（はな）から決めてしまう。

でも、現実が上手くいったとしても僕は臆病で勇気もないし、それらの強さもない。

───だから現状（げんじょう）は変わらない。

だから、見たくない現実に瞼（まぶた）を閉じる。

見たくない記憶でさえも目を背（そむ）ける。

僕の意識（いしき）が【逃げよう】と認識（にんしき）すると不思議（ふしぎ）と足は動くようになる。まるで重い枷（かせ）から解き放たれるみたいに。

動く僕の足の感覚を感じると保健室に歩を進めて行く。

その時───ズキンと両足の裏が痛んだ。

そして、その痛みが何かの化学反応（かがくはんのう）みたいに、僕の心と結（むす）び、幻（まぼろし）みたいに記憶が心より再現（さいげん）される。

瞳の奥底（おくそこ）にスッと映し出されるあの日の記憶に。

あの頃の僕は１１歳で姉（あね）の茜（あかね）は１５歳。

僕はあの当時、輪（わ）を囲（かこ）むようにして野次（やじ）を飛（と）ばされていた。

それがなぜなのかはわからなかった。

ただ、具体的（ぐたいてき）な理由があるとするならば、僕に野次（やじ）を飛ばす輪の主犯（しゅはん）の好きな女子が何気（なにげ）なくその日、僕にボールペンを貸（か）してくれたことくらいで、その女子は隣の席だったから親切にしてくれた───

それだけのことだった。

でも、その主犯の大山金太（おおやまきんた）は何かを勘違（かんちが）いしたらしく、僕を仲間と共に取り囲み、輪の隊列（たいれつ）を組み、ひたすら僕に心無い言葉を投（な）げかけ、それは次第に暴言（ぼうげん）となり、次には肉体的な暴力へと変わった。

微かな雨雲（あまぐも）が小さな滴（しずく）を囁くみたいに辺りを濡らし、僕は金太の蹴（け）りがお腹に当たり、堪らず倒れた。

頬をポツポツと小さく打ちつける雨粒（あまつぶ）に僕は目を細（ほそ）めた。

金太は僕を見下（みお）ろしてにやりと歪（いびつ）な微笑みを浮かべる。その仲間達も。

その時、思わぬ乱入者（らんにゅうしゃ）が入ってくる。

金太は無言で吹（ふ）き飛ばされ、それはどうやら乱入者の勢（いきお）いをつけた飛び膝蹴（とびひざげ）りで、主犯のリーダーがやられるとその仲間は脆（もろ）くも逃げて行く。

金太は苦々（にがにが）しい顔をして、傘（かさ）を持つ乱入者。僕の姉、茜（あかね）を見つめて、「今日は腹の調子が悪い」と半（なか）ば負（ま）け惜（お）しみにも近い発言をして去って行った。

きっと、金太は女子に負けたことを認められないのだろう。

茜は起き上がる僕に向けて傘を差す。そして、僕に聞いた。

「なんで立ち向かわないの遥斗？」

僕は起き上がり、雨に濡れた服を絞（しぼ）るようにして茜の質問に答える。

「あいつら、５人いたんだよ。勝てるわけないじゃん。それに金太くんは身体がでかくて強いんだ。僕じゃ無理だよ」

茜はポケットからハンカチを取り出し、僕の当時、小さくてガラスのように脆（もろ）い身体の至（いた）るところの雨粒を拭（ふ）きながら、

「ならなんで私は金太くんに勝てたの？私は女子だよ。金太くんより身体も小さい」

と言うと茜は僕を労（いたわ）るように僕の両手を軽く、それでいて繊細（せんさい）に、まるで壊（こわ）れないように気を配（くば）るような何か大切な物を包むように両手で包み、僕を真っ直ぐ見て微笑み「うん」と頷き、言った。

「時には立ち向かう勇気も必要なんだよ」

と茜は僕の濡れた頭をハンカチで拭いた。僕は茜に答えた。純粋な感想だった。

「もしも、僕が強くなって立ち向かって勝てたとしても金太くん達は今の僕と同じ思いをしなきゃいけないんだよ？僕は誰かに同じ思いをさせたくない。

だって苦しいもん」

茜は僕の純粋な言葉を聞いて、その瞬間、僕の身体をギュッと包んだ。

「その優しさはズルいよ、遥斗」

なぜか茜は泣いていた。空も雨粒の勢いを、その装いを激しくしていく。

相合傘（あいあいがさ）で茜と僕は帰った。

茜は帰りの道中（どうちゅう）に濡れる街々を眺（なが）めて隣にいる僕に向けて、「でも、良かった。私さ、あんまり時間取れないでしょ？でも、今日に限（かぎ）って遥斗、帰ってくるのが遅いから迎（むか）えに行って正解」と言い、茜はクスッと笑う。

そして─────「ねえ、遥斗。

【立ち向かう】のは【やり返す】ことじゃない。それに【勝ち負け】でもない。

それと【強さ】でもない。【暴力に抗う意思】と【言葉でわかり合おうとする意思】だよ」

茜は人差し指を立てて、うんうんと自身の言った言葉で頷く。

唐突に茜は言う。

「きっと、遥斗は立ち向かう勇気があるのに、ただそれに気づいていないだけ」

そんな茜の言葉に「そーかなー」と半信半疑（はんしんはんぎ）な僕。

「そう。だから、だからだよ。遥斗は大丈夫なんだよ」───────

フッと現実に戻る。

保健室に歩を進める足は踵（きびす）を返かえして、嘲笑と暴力が僕に向けられる教室へと向かう。

ただ、僕はまた歩を進めるたびに震えていた。

茜の言っていた言葉が僕を突き動かした。

毎日続く学校生活の中で、僕にとって茜との記憶が大切で、今は亡き男勝（おとこまさ）りな姉の言葉を信じて突き進む。

それは亡くなった姉との記憶を否定（ひてい）したくなかったからだ。

１年Ａ組のクラスは授業中にも関わらず賑（にぎ）わっている声が聞こえた。

僕は教室の戸との前に立ち、嘲笑と暴力の待つ戸を開けた。

顔がひきつりそうで身体全身は頭から足先まで震えていて、すごく恐（こわ）い。

僕の姿が教室に現れると教師と生徒の男子と女子は一斉（いっせい）に僕を無言で見ると、教師は僕から目を背そむけ、何事もなかったかのように授業を続ける。

男子と女子は僕を見て、小声で「逃げたわけじゃなかったんだ」とか「今日も顔がひきつってる、キモいよね」とか「来なければいいのに」とか「よく来れるよね、あれだけやられたのに」と言った言葉をわざと聞こえるように囁き、僕が席につくと隣の女子はまるで僕を汚いものが来たみたいに机（つくえ）を遠ざけて、心底嫌悪（しんそこけんお）するものを見るみたいな目で僕を見る。

僕の机には死ねや消えろが書かれていて、僕は必死（ひっし）に平常心（へいじょうしん）を保たもとうと鞄（かばん）から教科書とノートと筆記用具（ひっきようぐ）を出して、いざ、授業に集中しようとすると、紙飛行機（かみひこうき）が僕の前を飛び、僕の足元（あしもと）に落ちた。

僕はそれを拾（ひろ）った。

どうやら何か書かれているらしく、僕は紙飛行機を開く。そこには一列の短文が書かれていた。

──────お前が死んでも誰も悲しまない。

僕は紙を持つ手が震えてしまい、隣の女子はそれを見て「キモい」と言い、授業中にも関（かか）わらず立ち上がり、僕から逃げる。

教師はそれを見ているのに自分の業務（ぎょうむ）である授業を全（まっと）うしている。

僕はうつ向いて、歯を食（く）い縛（しば）った。

苦しい。

心が痛い。

でも、ここで逃げたなら、姉の綺麗事（きれいごと）の言葉を否定してしまう。

そして、かつての自分の純粋な言葉も全（すべ）て否定してしまう。

だから僕は逃げたくない。

すると背中に頭に小さな痛みが鈍（にぶ）く当てられる。

僕の後ろの席（せき）の男子と女子が消しゴムをちぎって投げて笑っていた。

僕は消えたい───お姉ちゃん、ごめん。

僕はお姉ちゃんの言葉を否定してしまう。

机に額（ひたい）をつけて、絶え間なく溢（あふ）れる大粒（おおつぶ）の涙。

どんなに我慢（がまん）しても溢（あふ）れてくる涙と強く堪（た）える感情に僕は知らぬ間（ま）に歯を大きく噛（か）み締（し）めた。

苦しい……

痛い…。

お姉ちゃん────

なんでお姉ちゃんは自殺したの？

僕はお姉ちゃんが大好きだった。

なのに……

なのに…

なんで自殺したの？

お姉ちゃんが亡くなってから大好きな父さんが自殺した───

それから大好き母さんも後（あと）を追いかけるように僕を残して自殺した。

僕は独（ひと）りぼっちになった………。

だけど……

何度も─

何度も───

そっちに行こうとしたんだ。

でも───

僕は臆病で勇気がないからお姉ちゃんと父さんと母さんがいるそっちへ行けなくて────

だから、大切な記憶を思い返して、温かくてその優しい家族での思い出に浸（ひた）るんだ。

でも、戻れない記憶を見ているとすごく眩（まぶ）しくて……

それを見ていると瞳から涙が溢れて…

どんなに泣いてもこの瞳に溢れる涙は枯（か）れてくれなくて………。

心がいつも痛くて。すごく痛くて。

苦しくて。

辛くて。

消えたくて───

だから…願うんだ。

もしも───

神様がいて願いを叶えてくれるなら、僕はまた家族で一緒にいたい。

お姉ちゃんがいて……父さんと母さんがいて…

ある日、家に帰ると「おかえり」って…

叶わないのは知ってる───

だけど…願ってしまうんだ。

行き場のない僕の願いは大切な記憶で忘れたくない言の葉（ことのは）で。

家族を夢見て残酷（ざんこく）な現実を生きるための僕の心の真ん中にある芯（しん）で、御守り《おまもり》のようで。

それは絶対に曲（ま）げたくない気持ちで───

だから──

僕はお姉ちゃんを否定したくないんだ。

父さんも母さんも否定したくないんだ。

だから逃げたくないんだ──────

横から蹴りが飛び、僕の脇腹（わきばら）を強く打ち、僕は椅子（いす）ごと倒れ、白いリノリウムの床（ゆか）に頭をぶつけた。すると、男子と女子は一斉に笑い出して喝采（かっさい）する。

教師はそれを見ていながらも事務的に授業を続ける。

僕はリノリウムの床に手をつけて、それが次第に拳（こぶし）を握（にぎ）る。

前髪が倒れた拍子（ひょうし）に目元（めもと）を隠しているが、涙はリノリウムの床を濡（ぬ）らし、僕は歯を食い縛り、この嘲笑と暴力に堪（こら）えようとした。

お姉ちゃんのかつての言葉はイジメられて、その現実から逃（のが）れられない人からすれば残酷だ。

でも、その現実がわかっていながらもお姉ちゃんの言葉を否定したくない。

授業が終わると教師は何事（なにごと）もないとでもいうみたいに平凡（へいぼん）な表情で教室から退室（たいしつ）した。

すると大山金太と合わせて５人が倒れて微かに啜（すす）り泣く声を力一杯（ちからいっぱい）結んだ唇から漏れ出さないように堪えている僕のその姿を見下ろし、金太は僕の頭に右足を押しつけた。

そしてまた教室中がドッと笑いに包まれる。

金太は右足に力を込めてぐりぐりと僕のこめかみを痛ぶるみたいに、そのさまを楽しそうに眺めて僕に向けて言った。

「お前って、家族含（ふく）めて弱いよな。

お前の姉ちゃんは自殺。お前の父親も自殺。お前の母親も自殺。

お前も自殺しないの？」

と、言いへへへと笑う金太。僕はその言葉に、この暴力に、この嘲笑に、それに対して何も出来ない。

抗（あらが）う勇気も立ち向かう強さもない。諦（あきら）めてるんだ。

この状況（じょうきょう）でお姉ちゃんの言っていた【言葉でわかり合おう】とする意思は無意味（むいみ）であり、この嘲笑と暴力を長引（ながび）かせる行為（こうい）なんだ。

でも、原因は僕にあるのかもしれない。

だって…

僕は臆病だから───

もう…イヤだ。もう終わらせよう。

金太が足を退（ど）けるとしばらく金太の仲間達が僕の頭以外の身体の部分を蹴り、それが終わるのを待った。

もう肉体的に痛くない。

ただ…ただ……心が痛い。

姉と両親のことを残酷な形で言われ、僕は『立ち向かっても敵わない』と心のどこかで思い、結局は姉の言葉を否定した。

そして、どれだけ残酷な言われ方をしても言い返すことも出来ず、父さんと母さんまで貶（けな）されても僕は無力（むりょく）にも何も出来ない。

僕はもう『終わらせる』としか考えてない。自分のことしか考えてない。

ようやく蹴りが終わると次の数学の教師が現れ、その現状を見ているのにも関わらず、まるで僕が見えないように授業を始める数学の教師。

金太はまた一蹴（ひとけ）り僕に加（くわ）えると唾（つば）を僕の顔に吐きかけて、自分の席へと戻った。

僕は椅子から倒れた時に頭を打ちつけて、どうやらタンコブが出来たみたいだ。それ以外の部位は強く蹴られたから身体中が軋（きし）むような痛みを伴（とも）った。

ヨロヨロと立ち上がり、頬（ほお）についている金太の唾（つば）を拭（ぬぐ）い、僕は鞄から出した筆記用具と教科書とノートをしまい、その場から結局（けっきょく）は逃げた。

僕は姉のあの時の言葉を否定するみたいに「どうせ…」と不意（ふい）に心で思う。

───どうせこの現実は変わらない。

僕は下駄箱でシューズからスニーカーに履き替えると前のめりに崩れて、今度は歯を食い縛るのをやめて、我慢せずに込み上げる感情のありのままに心を委（ゆだ）ねて溢れる涙と掠（かす）れた声を上げて泣いた。

そして───「消えたい」と切（せつ）に願う。

終わらせる勇気がないのに、終わらせようと考えたら気持ちが楽になる。

逃げようと考えたら気持ちが楽になる。

立ち向かおうと勇気を振り絞ったら現実は僕をイジメへと誘（いざな）い、嘲笑と暴力が僕を苦しめる。

亡くなった家族のことを言われて何も言えない自分が嫌いで、言葉の一つ一つに心が痛む。

…………僕は…最低だ……。

外へと出ると雪が降り僅（わず）かに積（つ）もっていた。

白く塗られていく、このゆらゆらと降る涙の結晶が白くアスファルトの大地を冷たい白銀（はくぎん）へと変えていく。

僕は歩を一歩進めた。すると、「遥斗くん」と誰かが僕の後ろで呼び止めた。

振り向いた僕の目に映るその先には保健室の担当教諭、田幡真白（たはたましろ）先生が心配や不安を孕（はら）んだみたいな表情を浮かべて吐く息を白くさせる。

真白先生は「いつもいつも、あの教室で何が行われているの？」と優しく小さな子供に聞くみたいに僕に問いかける。

でも、僕は真白先生のその言葉に皮肉を感じた。

先生達は教室で行われる嘲笑と暴力を見てみぬふりしてきたじゃないか。

何を今さらになって聞くんだろう。

知らないふりするなよ。

お前ら教師達、全てが僕から見れば同罪なんだ。

ゆらゆらと降る雪の中で、僕の時間は無言という形で止まり、「遥斗くん、教えて。何を苦しんでいるの？」と真白先生の声でまた時間が動き出す。

僕は真白先生に振り向くのをやめて、真白先生が口から出す言の葉を受け取れず、いや、受け入れることが出来ず、心の中で「僕は言葉なんていらない。言葉はいつも僕を傷つける。言葉はいつも、僕を、僕自身を受け入れることなく、最終的に僕の気持ちを、僕の心を置き去りにする。誰かと言葉を交わして、支えてくれたり、助けてくれたり、救ってくれたり、そんな言葉は僕からいつも遠ざかり、まるで逃げていくんだ。

でも───言葉が怖くて逃げているのは僕も同じなんだ────」

真白先生の言葉の一つ一つを無視して僕はゆっくり校舎の外へと出た。

少し、少しづつ、雪は勢いを強め、僕の身体中を冷たく包んだ。

僕の足はこれからどこへ向かうのだろう。

その彼方（かなた）、先の未来──僕が、僕自身の身体や心が、まるで苦痛を伴うこともないような形で、まるで今まで僕がこの世界に存在しないみたいに、そんな形で──

どうか消えていますように──────