飛び込み自殺を図ろうとしていた女子高生を助けたら、『殺して』とお願いされたので、無視してラブホテルに連れ込んでみた結果

08 凶夢：桐谷凛花

「――」

　冷たい風が、私の頬を掠めた。

　駅のホーム。もう何度もここに立っているけど、私は未だに勇気が出ない。

　正確には、色々な場所で何度も自殺をしようとしたけど、その度に勇気が出なくて命を先延ばしにしてる。

　一歩踏み出して、あとは重力に任せれば、簡単にあの世に行けるというのに。

　その一歩が怖くて、怖くて怖くてたまらない。

　死にたくない訳じゃない。

　死ぬのが怖い。

　痛いのは嫌いだし、苦しいのも嫌いだから。

　生きる意味を探すよりも、死ぬ理由を見つける方が簡単。そんな日常だった。

　お父さんは仕事のストレスから、私に対して暴力を振るった。

　殴ったり、蹴ったり、髪を引っ張ったり。

　終いには、『なんで産まれてきたんだよ！』って言ってきた。

『視界に入るんじゃねえよ！』とも。

　でも、実際その通りだと思う。

　物心をついた頃から、お父さんとお母さんとは仲が悪かった。

　だから、会話なんてほとんどした事が無いし、愛情なんて感じた事がない。

　一緒に寝たことも無いし、髪の毛を切ってもらったことも無いし、背中をさすってもらったことも無いし、髪の毛の縛り方を教えてもらったこともなかった。

　むしろ、"暴力"という名の"憎悪"だけが、私の心には刻まれている。

　それでも私は耐えて、生きた心地もしなかったけど、精一杯生きた。

　ご飯も作ってくれなかったけど、何とか親の目を盗んで、誰もいない時に一人で料理をしてた。

　こっそり、お母さんのレシピ本みたいなのを見たから、ある程度は出来た。

　毎日は出来なくて、お腹を空かせたまま寝たこともあったけど。

　それでも、『何で生きてるのかな』って自問自答する日々がほとんどだった。

　でも我慢して、誰かにアザを見られないように隠して、先生や友達にはなるべく良い顔で振舞った。

『何かあったの？』って聞かれても、怖くて本当の事は言えなかったから、『何も無いよ』って笑顔で言った。

　中学生の時。

　いつの日か、寝付けなくて真夜中に起きてしまったことがある。

　喉が渇いてた。

　だから水を飲みたくて、1階に降りた。

　お父さんとお母さんが、相変わらず喧嘩していた。

　今思えば、その怒鳴り声で私は眠れなかったのかもしれない。

　私が『自殺』を決意したのは、その内容が惨かったから。

『――何であんなやつ産んだんだ！？　おかげで仕事のペースも滅茶苦茶なんだよ！　てめえがあの時ピルを飲んでりゃ済んだ話だろうが！』

『――なんで私のせいなの！？　あんたが勝手に中に出したからでしょ！？　ふざけないでよ！』

『――お前のせいだ！　あんなクソガキいなけりゃ、今はもっと裕福で、仕事も順風満帆だったんだよ！』

『――そんなの私だって分かってるわよ！　でも仕方ないじゃない！』

　そんな内容だった。

　衝撃的で、悲劇的で、残酷的な内容だった。

　生きる意味も理由もない。そんな私の思いを、裏付けたような気がして。

　親にとって、私は望んで産んだ子供じゃない。

　私にとって、私は望まれて産まれた子供じゃない。

　だから、私のせいで出費やら精神的な負担やらが増えて、仕事にも生活にも支障が出てた。

　学校には行かせてくれた。

　行かせないと、"保健所"の面倒臭い奴が来るからという理由だったらしいけど。

　だから、"教育の義務"というよりも、保身の為に私を学校に行かせてたんだと思う。

　なら、死んだ方がいいと思った。

　私が死んだ方が、お父さんもお母さんも嬉しくて、仲良しな関係に戻れるんだと思った。

　私が死んだ方が、気持ちも楽になって、考える事も少なくなるんだと思った。

　やりたいこと、したいことはあったけど、私が私を優先するよりも、親を優先した方が幸せになる人も多いと思う。

　私が死んだところで、悲しむ人なんていないだろうし。　

「……ふぅ」　

　そうは思うけど、死ぬのはやっぱり怖くて。

　電車に飛び込んで、自分の脳ミソやら肉片やらが飛び散るのを想像したら、足が震えてしまう。

　きっとその頃には意識は無いんだろうけど、それでもやっぱり怖いから。

　――でも、やるしかない。

　怖い、怖い、すごく怖い。

　怖いよ。本当に怖い。怖くて怖くて、怖すぎるよ。

　でも、仕方ない。

　覚悟を決めるしかない。

　私が死んでくれたら、幸せになる人がいるから。

　だから、怖くてもやるしかない。

　だって、死にたくない訳じゃないんだから。

　怖いだけなんだから。

「――」

　涙が出てきてしまった。

　視界がだんだんとボヤけて、前が見えなくなっていく。

　――誰かに、褒めてもらいたかった。

　――誰かに、優しくしてほしかった。

　――愛を、知ってみたかった。

　だけど、それももう無理だから。

「……逝くね」

　ボヤけた視界の端を、白い光が侵食してくる。

　それが真ん中に来るに連れて、私も一歩前に出る。

　もう少しで、逝けるんだ。

　怖いけど、一瞬だけ耐えれば大丈夫だから。

　今死ねなかったら、私はまた、地獄の日常に戻ってしまうから。

　今日は、いつもと違う気がした。

　スムーズに足は動いてくれる。

　だから、だから、だから――。

「あっぶね……大丈夫だっ……」

　気付けば私は、尻もちをついていた。

　脳ミソも吹き飛ばず、肉片も体の中にちゃんと収まっている。

　誰かに腕を取られた。――つまり、助けられてしまった。

　瞬間、私の視界を白い光が包んで、場面が切り替わった。

「……やだ、逝く、逝きたい、逝かせて！！！」

　いつの日かの、学校の屋上だった。

　ここから飛び降りれば、簡単に死ねる。

　さっきは誰かに止められたけど、ここなら大丈夫。

　――だから、今度こそ。

「おい！　何やってんだそこの女子！　危ないから降りろ！」

　木刀を持ったジャージの強面男が、強引に私の肩を掴んだ。

　また、死ねなかった。

　また、助けられてしまった。

　瞬間、再び私の視界を白い光が包んで、景色が変わった。

「今度こそ……」

　いつの日かの、踏切の前。

　電車が通過するタイミングで行けば、簡単に私の体は木っ端微塵になる。

　息が荒くなってきた。

『怖い』という感情が、段々と形になってきてしまった。

　でも、死なないと。

　またあの地獄に戻るのは、もうごめんだから。

「あの、危ないですよ。下がってください」

　スーツを着た見知らぬ男が、私の腕を掴んで引っ張った。

　まただ。また助けられてしまった。

　死にたかったのに、また死ねなかった。

　瞬間、男の顔が、まるで紙芝居のように、コマ送りで変わっていく。

「ダメだよ、死んだら」

「自殺なんてやめて」

「いい事あるぞ」

「死なないで。勿体ないよ」

「生きた方がいいって」

「やめなよ。危ないから」

「死んでもいいことないよ」

「前を向いて生きて」

「大丈夫だよ」

　いつしかの女子高生、サラリーマン、おじいさん、子連れの人妻、長髪の男、見知らぬ女、偉そうに語る若者、おばあさん、知らない子供。

　そして、真っ暗な空間に変わった。

　ゾロゾロと私の周りを囲んで、無責任な言葉を浴びせてくる。

「やめて……やめて……やめてよ……何で止めるの……」

　誰も、誰も知らないくせに。

　私の覚悟なんて、何も分かってないくせに。

　私がどんな思いで、どんな気持ちでここに居るのか、何も知らないくせに。

　肩書きだけの責任感で私の自殺を止めて、後は――放っておくくせに。

　なんで止めるの？

　なんで辞めさせるの？

　なんで私をまた地獄に引きずり込むの？

　死んだ方が楽なのに、どうして生き続けさせるの？

「死なないで」

「生きなさい」

「死んだら終わりよ」

「死んでもいいことないよ」

「やめてって……やめてってば！！！！！」

　聞きたくない。いらない。

　誰も――私の名前なんて覚えもしないくせに。

　そのくせに、止めるだけ止めて、私の覚悟を踏み躙って、その場を後にするんだ。

　私の人生なんてどうでもいいくせに、名ばかりの"責任"で私の決意を無駄にするんだ。

　自己陶酔の為に、私を利用しないでよ。

　そう考えた瞬間、真っ暗な空間から、一人ずつ消えていく。

「……待って……」

　気付けば、私はそう呟いていた。

　それでも、確実に、一人一人居なくなっていく。

「……どこいくの……ねえ……」

　段々と、孤独に近づいていく。

　一人になっていく。

　真っ暗な空間で、私を止めた人達が居なくなっていく。

　何だかそれが、すごく寂しくなってしまった。

「……殺して……嫌だよ……」

　涙が、流れた。

　殺してほしい。

　優しくしてくれるなら、褒めてくれるなら、止めてくれるなら、いっそ殺してほしかった。

「……置いてかないで……」

　真っ暗な孤独の空間で、私は耳を塞いで蹲（うずくま）った。

　また、あの日々に戻ってしまう。

　誰にも必要とされていない私が、誰にも必要とされていない世界に、戻ってしまう。

　アザが増えて、精神だけが削られて、生きがいなんて何も無い世界に、戻ってしまう。

　――私の名前を、誰も知らない世界に。

「――凛花！！！」

　そして、私の名前を、誰かが呼んだ。

「どうしたんだよ、体調でも悪いのか？」

　私の目を見て、永瀬さんはそう言った。

　夢だったんだ、今のは。

　永瀬さんは、優しい瞳だった。

　まるで何かを守ろうとしているような、瞳だった。

　本気で心配してくれてる。それが簡単に伝わるような、瞳だった。

「……永瀬さん……永瀬さん……」

　そんな彼の瞳を見て、私の視界が無意識にボヤけていく。

「桐谷？」

「……やだ……永瀬さん……うぐっ……」

「どうしたんだよ」　

　優しい問いかけだった。

　瞬間、今日のお昼が、無意識に私の頭の中に浮かんできた。

　――『やばすぎるな、これ』

　――『本当に美味いよ桐谷！』

　――『ごちそうさまでした！』

　私のご飯を食べてくれた、初めての人だった。

　料理に自信はあったけど、きっと永瀬さんは気を使って、そう言ってくれたんだと思う。

　でも、その笑顔と言葉が、すごく嬉しかった。

　初めて褒められて、本当に、本当に、嬉しかった。

「……永瀬さん……ねえ……」

　――同時に、すごく怖かった。

　誰かに優しくされるのが、すごく怖く感じてしまった。

　このまま、私はまた一人になってしまうんじゃないかと、心の中で思ってしまった。

　また、見放されて、孤独になってしまう。

　それなら――やっぱり、死んだ方が良くて。

「……この手で、私を殺して……やっぱり……無理だよ……」

　永瀬さんの手を掴んで、私は自分の首元へとそれを持っていく。

　本当に、最後の最後まで、自分勝手な女の子だと思う。

　優しくされたかったのに、褒められたかったのに、いざそれをやられたら、こうして殺してほしいだなんて。

　本当は、優しくされるのも、褒められるのも、怖かったんだと思う。

　永瀬さんは、冷や汗をかいて固まっている。

　辛いよね。人を殺すなんて。

　でも、優しくするくらいなら。

　私の自殺を止めるくらいなら。

　私の覚悟を、遮ったなら。

　遮って、見捨てるくらいなら。

　その手で、責任を持って殺してほしい。

　涙は、止まらなかった。

　見放されたくないからこそ、この場で終わりたい。

　最初で最後の、褒めてくれた人だから。

　涙を流しながら笑えた事なんて、あの時が初めてだった。

　嬉しかったよ。

　嬉しかったからこそ、だよ。

「――」

　――"死にたくない"って、思ってしまったからこそ、だよ。

　そして――。