か弱き者に捧ぐ詩

いっそ見えない世界なら

　いっそ、この目が見えなければいいと思う……

　だって、そしたら人の幸せなんて見なくて済むだろう？

　俺、生まれてから今まで、一度もいいことがなかったんだ。

　本当に、俺には何もなかった。

　だってさ、普通、生まれてすぐの子供には親ってのがいるだろう？

　父親と母親の二人がいて、守ってもらって、

　可愛がってもらったりするんだろう？

　愛してだって、もらうんじゃないのかい？

　でも、俺の親、そんなことはちっともしてくれなかった。

　俺、小さな頃いつも泣いてた。

　よく泣いてた。

　今なら、何であのとき泣いてたかって、よくわかるんだけど、

あの頃は説明できなくて、泣くしかなかった。

　そしたら、俺の親らしきヤツがやってきて、俺を殴った。

　ビックリして俺は泣きやんだ。

　何度もそういうことがあった。

　俺は、泣くと痛い目に遭うんだとずっと思っていた。

　でも、別に俺が泣かなくなっても、ヤツら、俺をよく殴ったな。

　意味がわかんなかった。

　俺はいるだけで殴られた。

　でも、違うな。

　俺が悪かったんだ。

　人の物が欲しいと言ったり、あそこに行きたいと駄々こねたり、忙しい親掴まえて、他んちの子供みたいに、親に甘えようとしたから……

　その頃では少しわかってきたんだよ。

　俺んちは、他と違うんだって。

　学校で、昔の俺みたいによく泣くヤツがいた。

　少しでもイヤなことがあれば、しょっちゅう泣いてる。

　ある日、俺は唐突にそいつの頭を後ろから殴った。

　みんなの見てる前で、思いっきり殴った。

　明らかに俺が悪かった。

　そして、ヤツは火がついたみたいに大声で泣き出した。

　誰かが先生を呼んできた。

　先生は俺を怒鳴りつけて、まるで俺を悪魔でも見るような目で見つめた。

　そして、ヤツは先生の胸に抱きついて泣き続けた。

　俺は、だんだん人の言うことなんてどうでもいいと思うようになった。

　親が俺を怒鳴りつけようが、教師が俺を怒鳴りつけようが、一緒だった。

　俺は申し訳ない顔をするのが大層うまくなったし、謝るのが上手くなった。

　だって、全ては言葉一つだ。

　俺が悪いです。全ては俺のせいです。

　ごめんなさい。反省してます。

　これで頭の一つも下げればそこそこうまくいく。

　他のヤツが俺の真似してもうまくいかないのは、演技力ってものがないからだ。

　そんなことを繰り返して、大学まで進んだ。

　その頃には、俺のそばには親はいなかった。

　親は既に別れていた。

　俺はどっちにもついて行きたくなかった。

　二人は俺を引き取るのを嫌がって相当もめた。

　しかも、露骨に俺の目の前で言い合った。

　でも、そんな言い争いの言葉すら、俺はどうでもよかった。

　もう、人の言葉を聞いても、何も感じなくなっていた。

　俺は男親に引き取られたが、ヤツは俺に狭くてボロいアパートをあてがうと、姿を消した。

　大学の費用はバイトでかせいだ。大学の授業以外は全てバイトに費やした。

　下らなくて、最低最悪な仕事ばかりした。

　そして今……

　俺は信号が青になるのを待ちながら、いっそこの目が見えなければいいと思っている。

　この目が見えず、いっそ耳が聞こえなければいいと思う。

　俺の見てきた最低な人間。

　俺の聞いてきた最低な言葉。

　もううんざりだった。

　そんなものに振り回されるのはご免だった。

　だから、遠い昔に決めたんだ。

　まだ幼い俺は、まだよくわかりもしない「心」ってやつを閉ざすことにした。

　それからずっと、「心」は無表情のままだった。

　昔から培った悪知恵で、演技だけはうまかった。

　「心」で思いもしない言葉も吐け、それに見合った顔も作れた。

　今の俺は嘘は万能だと思っている。

　嘘が上手ければ上手いほど、人間の欲望は簡単に満たされる。

　俺の言葉が嘘かどうかなんて、他人にはどうでもいいことだ。

　ただ、この世には俺の嘘が嘘であると明らかに知っている人間がいる。

　それが、今ここで信号待ちをしている俺自身。

　人の幸せなんて見たくなかった。

　だから、幸せからはほど遠い世界に行こうとする。

　でもさ……でも、本当はとても知りたいんだ！

　その幸せってやつを！

　それはどんな感じなんだい？

　あったかいのか？

　幸せになれば「心」があったかくなるか？

　いや、待て、「心」があったかくなるってどんな感じだい？

　「心」ってさ、いったいどこにあるんだ？

　俺、確か昔、ずっと昔、それがある場所を漠然と知ってたよな？

　それで、それを閉ざせば、全ての苦痛、痛みから解放されるって、無意識に知ってたんだよ。

　でも、あれからずっと、その「心」ってやつを閉ざし続けて、

いつしか、その心があった場所さえ、忘れちまってる……

　「心」って何だよ？

　それがあるのとないのとどう違うんだい？

　「心がこもってるだの、心がないだの」

　あいつらがそうやって口にする心って何だよ！

　手でつかめる物か？

　あんたにもあるのか？

　俺に見せれるような物かい？

　わからないよ。

　「心」がどこにいったのかなんて、俺にはわからない。

　幸せを知らない、そんな俺は不幸か？

　信号が変わり、この横断歩道を渡れと命令する俺は誰だ？

　俺の前を歩く亡霊みたいな人間。

　俺を慌てて追い越す何かに取り憑かれたみたいな女。

　こいつらに聞けば、「心」の在処を教えてくれるのか？

　それとも、こいつらも俺と一緒か？

　誰か……

　俺は、俺以外の全てが幸せに見える。

　世界は、俺以外の全てを必要としている。

　だから、俺は、いらないんだな……

　俺がいなくなっても、誰も泣かないか？

　俺の嘘を見抜けなかった人間に囲まれて……

　俺がいなくなって泣くヤツに、意味あるのか？

　いっそ、このまま……

　このまま、朝を迎えなければ……

　もう、明日さえ来なければ……

　それが俺にとっての、幸せじゃないのか……