身勝手

夏祭り、独

夏祭り。打ち上げ花火。河川敷。

浴衣。かき氷。ラムネ。

人混み。

みんなが花火を見に行く時、日記を書く。

浴衣を着てかわいくヘアアレンジなどせずにひたすら書く。他でもない自分を守るために。

人混みは嫌いだからと、家でお酒を飲むことにした穂花さんも同じ気持ちだったのかな。

もしそうなら、嬉しい。

殺人者で、愛に飢えていて、でも義妹のことを愛していて、1人で育てようとした穂花さんは世間から見たら犯罪者だろうが、私からしたら心配だ。

もうぼろぼろで、壊れてもおかしくないのに、必死に護って耐え抜いて。

疲れ果てて死のうだなんて。

自分が生きていた意味は？他人からの価値ではなく、生きていて自分はどんなことが楽しかった？嬉しかった？

そう問いかけたい。作者でも、穂花さん本人でも。

教えて欲しい。自分が生きてていいと思える考え方。

そんなことを思いながら、今日は一人で過ごす。

友達も花火に行ってるからLINEなんて繋がりやしない。

―本当に独りだ―

寂しさだけが募ってくと思ったがそんなことはなく、安心感。誰にも干渉されない、どこまで落ちても誰にも迷惑をかけない、何をしてもいい。

その適度な自由が、私に安心感を与える。

小説の通りに、花火の日に告白が出来たらと思った。

愛だけじゃない。必死に消そうと努力した過去の話とか、それこそ性について。とか

でも、本当は「好き」って、「恋愛として好きだ」って言えたらいいのに。言ったところで困らせちゃうかな。

自分にくれる愛を確定させたくて、『恋人』という肩書きに惹かれてしまう。「友達」と「恋人」の違いははっきり言ってないと思っているが、なぜそんなにも恋人が欲しいのだろう。

人の愛に飢えてるから？自分の価値を知りたいから？

それとも

――『あなただけが私の全て』と言ってくれる人を探している？

あなただけが全て、大好きだよ、愛してあげる。

そう、言われたいのかもしれない。私の愛はねじ曲がっている。

束縛されてもいいから、骨が折れてもいいから、

抱きしめて欲しい。

安心が欲しい。

大丈夫、大丈夫。って頭を抱えられたい。

その中で、私は思いっきり泣きたい。

今までの苦痛、嫌悪、拒絶、理不尽、全てを吐き出したい。

心が詰まって詰まって詰まって吐き出しきれなくなる前に。吐く体力もなくなってしまう前に。

全てを吐き出したい。安心できる場所で、もうどうなってもいい場所で。

誰かその手伝いをしてくれる人はいないだろうか。

見つかるわけないか