日のあなたとわたし

6月某日

あなたと離れた5月から今日まで

日中は淡々と笑って仕事をし、

帰ってはひたすら泣き、

だいぶ早めに起きて目の腫れを引かせ、

食事は喉を通れば胃に流し込む。

そんな毎日。

どうやって生きているかも定かでは無い。

何も気にしてないように笑っていたほうが

相手は焦って追いかけてくるらしい。

男性心理とか一般的な復縁の方法とか

ある程度生きてきたら理解はできるけれど、

無理して笑うことはしない。

あなたが好きで会いたい気持ちも、

体と記憶から消えない重い痛みも、

無理をしたところで楽になるものではないから。

連絡ツールも作り直して、

初めからSNSは繋がっていないし、

普通に過ごしていても偶然に出くわすことはない

私たちの距離。

無理したところで見せつける方法もない。

どれだけ惨めだっていいじゃないのね、

これが私。

この世の恋愛で一途に勝るものはないと思ってる。

失恋は初めてじゃない。

けど、こんなに痛みが残る別れは初めてで

なんとかしてこの左肩の痛みを楽にしたい。

悲鳴をあげるような痛みじゃない。

ふとしたときに心臓を一刺しにするような

あの瞬間の映像と記憶が肩にいて、痛い。

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だから私は、あのとき以上の痛みを肩に彫れる。

2時間弱痛みに耐えた私の肩には

本当に綺麗な、かわいい金魚が2匹泳いでる。

向かい合う金魚の真ん中に、

1輪花をいれた。

ちゃんと意味がある。

まだ付き合ってもくれてない頃の

出会ってまもない私たちに起きたこと。

-

ここまでしなくても

そのうち他の誰かに恋をして、

素敵な恋愛で上書きをして、

過去を笑えるようになればいいんだと思う。

でもまだ私にはできない。

きっと長く永くできない、そんな気がする。

あなたと出会って1年弱なのに、

とても独りで生きていくには重すぎた。

忘れたいけれど、

忘れてはいけないことがある。

ひときわ暑かったあの9月。

何かが狂い始めたのはきっとあのときから。