余命８年バニーガールのもとに幼女転生したので、人生をやり直そうと思います

side story 九条麗舞 前編

　昼にビールを飲む。

　これ以上に気持ちのいいことはない。

　昼の生温い風を感じながら、キンキンと冷えたビールを流し込むと、

　断言できるし、私の全財産を掛けてもいい。

　世の中では『セックスが最高の快楽だ！』と持てはやされているけど、あれは相手が必要だ。

　相手を用意して、その気にさせて、色々と気を遣いながらことに挑まないといけない。

　それに責任とか病気とか、色々と問題が付きまとう。

　正直、かなり面倒くさい。

　その点、ビールはいい。

　何も考えなくていいから。

　純粋にのど越しを楽しんで、ほどよく酔えばいい。

　そうしたら小便として排泄されて、お別れだ。

　後腐れがなくて、とても気楽だ。

　代償は肝臓が悪くなるのと、二日酔いぐらい。

　正直、代償にもなっていない。

　私の体なんて、どうなってもいい。早く壊れても問題はない。

　病気になっても、うまく生きていける自信がある。

　そう思っていた。

◇◆◇◆　

　事の発端は、親友にして最愛の人――八箇徳美の記憶喪失。

　正確には、幼女退行までしてしまっていた。

　私はその事実が信じられなくて、徳美の病室へと駆け込んだ。

「……ぁ」

　一目見た瞬間、違和感を覚えた。

　姿形は完全に徳美なのに、仕草や表情が明らかに違う。

　目の前の女性は、もう徳美じゃない。

「お姉ちゃん、だれ？」

　その一言が、どれだけ残酷だったことか。

　自分の耳が壊れているから取り換えよう、と真剣に考えてしまったほどだ。

　でも、いくら耳を引っ張っても取れなくて、痛みのせいで現実感が増してしまった。

　徳美が私のことも忘れてしまった。

　この絶望感をどう表現すればいいだろうか。

　まるで世界中から忘れられたみたいな喪失感？

　自分の全てを否定された気分？

　一番似ているのは、母親に「なんであんたは生きてるの？」と言われた時の衝撃だろうか。

　いや、それ以上だったかもしれない。

　つい、考えてしまう。

（まだ、徳美が死んでいた方が気楽だったかもしれない）

　もしそうなっていたら、私のことを最期まで覚えていてくれたことになるから。

（最低だけど、これが私だ）

　『彼女が生きているだけでいい』なんて綺麗ごとを言うつもりは、これっぽっちもない。

　私が好きだったのは『私の徳美』だ。

　私のことをいっぱい知っていて、私のことを救ってくれて、私とたくさん時間を共有して、私と笑いあった徳美が、本当に愛おしかったんだ。

　一緒にいた時間があって、思い出があって、信頼や友情を築いた積み重ねがあったからこそ、愛情を育んでいた。

　もう一度その積み重ねを築き直せばいい。

　たしかに、かもしれない。

　でも、どれだけの時間と労力がかかる？

　その間に、認識の違いでどれだけ苦しめばいいの？

　なんでそんな苦しみを耐えて、また好きにならないといけないの？

　私には理解ができない。

　ふと、ある人物の顔が浮かんだ。

　全く理解できない狂人。

（私が冷徹なんじゃない。純玲（・・）が異常なんだ）

　純玲――あいつは異常だ。

　一度フラれたくせに、娘として転生して、記憶喪失になった徳美を支え続けている。

　愛に狂っている。

　無償で不変の愛なんて、依存よりもよっぽどヤバイ。

　まあ、あいつのことなんてもうどうでもいい。

　もう会うことはないだろう。

（やってられるか、こんなクソ人生）

　そして、私はやけ酒を煽（あお）った。

　朝起きたらビール。

　昼もビール。

　寝る前もビール。

　仕事中もビール。

　トイレでもビール。

　常にほろ酔いだった。

　そうすることで、気分を紛らわせていた。

　ここまでしないと辛さを忘れられなかった。

　気絶しないと、眠れなかった。

　ビールを飲んで、仕事して、ビールを飲んで、気絶する。

　そんな毎日を過ごし続けた。

　結果は当然。

　肝臓を壊してしまった。

　最初は『それでもなんとなる』と楽観視していた。

　若いんだし、病気なんてすぐに完治して、元に戻れると思っていた。

　でも、そんな優しいものじゃなかった。

　肝臓が壊れてからの生活は、まるで亀のようだった。

　ずっと体に倦怠感が付きまとっていて、少しのことで息切れするようになった。

　動き出すまでに時間がかかって、動き終わってからも一息つかないといけない。

　すべての行動に、大きなコストがかかってしまう。

　例えば洗濯。

　健康な時は、洗濯機に服や下着を突っ込んで、回している間に掃除をして、パッパと洗濯物を干すことが出来た。

　全部合わせて、１時間かからなかっただろう。

　病気になってからは、全然違う。

　洗濯機に衣類を入れた後、疲れて休憩する。

　洗濯機が止まっても、すぐに取り出すことができない。

　干すのにも時間がかかって、洗濯物を伸ばすのも億劫になる。

　周囲からは怠けているだけ、と見えるかもしれない。

　でも、実際に体が動かない。

　いくら心や体を叱咤しようとしても、思い通りになってくれない。

　体と心は繋がっていることが、よくわかる。

　無理やりに体を動かそうとすると、頭がクラクラして吐き気がしてしまう。

　結果、生きるだけで時間のほとんどを使うようになってしまった。

　趣味の時間なんてまともに取れない。

　一日がすごく長いのに、空っぽのように感じるようになった。

　毎日を無駄に消費している気分。

（なんか、生きている感じがしない）

　たった２つだけの趣味。

　徳美と、ビール。

　今は両方を失っているし、果てしない喪失感が襲ってくることがある。

　多分、心も病んでしまっている。

（あー。しんどい）

　私は気分転換をするために「よっこいしょ」と立ち上がった。

　足が重いけど、なんとか歩ける。

　部屋を見渡すと、酷い有様だ。

　キッチンには大量の洗い物が溜まっている。

　洗濯ものだって畳んでいなくて、山積みになっている。

　ある程度ゴミは片付けているけど、それでも健康な時では考えられない程に散らかっている。

　私はゆっくりと歩いて、タンスを開けた。

　奥の方から、一冊の日記を取り出す。

　表紙にはこう書かれている。

『徳美と私のラブラブ日記』

　ハートとか、デフォルメされた絵が所狭しを書かれている。

　女子中学生かよ、と思わず突っ込みたくなってしまう。

（流石に、これは徳美に見せられない）

　もしかしたら、　見せたら記憶を思い出しただろうか？

　……いや、ありえない。

　これは私の想いを書きなぐっているで、ほとんど事実は書かれていないから。

　日記を開くと、最初の一文が目に入る。

『私は天使に会えた』

　ぞわっ、と鳥肌がたった。

「うわ、恥ず」

　文字が普段よりも丸くなっていて、当時の自分がどれだけ浮かれていたかがわかる。

（まあ、それだけの衝撃だったけど）

　あの日のことは、今でも鮮明に思い出せる。

　突然の天気雨。

　またの名を、キツネの嫁入り。

　私の新しい人生のスタート地点。

　死んだように生きていたのに、一気に息を吹き返した。

　あの日は本当の嫁入りみたいに、大切な日。

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次回は7/21夜～22朝に公開する予定です