余命８年バニーガールのもとに幼女転生したので、人生をやり直そうと思います

side story 三戸喜怒哀楽 前編

　僕にとって、音楽ってなんだろうか。

　最初にパッと浮かんでくるのは『楽しいこと』『自分が特別になれる、キラキラした魔法』。

　ステージに立てば、みんなが僕を見てくれる。

　僕の声一つで、みんなが喜んでくれる。

　いや、本当にそれだけなのだろうか。

　もっと大事な気がする。

　うーん。

　大事なことを教えてくれる、先生みたいなものかな？

◇◆◇◆◇◆

「あの、喜怒哀楽（ゆたか）さん？」

　声が聞こえて、僕はゆっくりと瞼（まぶた）を開けた。

　すると、あどけない少女の顔が目に入った。

　服は身に着けていなくて、僕と一緒の布団に寝ている。

　彼女は僕のファンだ。

（たしか、中学２年生だったかな）

　メールのやり取りをしていたのだけど、昨日一緒にファミレスで食事をして、部屋に誘った。

　そしたら、体の関係を求められて、一緒に寝た。

　本当はいけないことだとわかっているけど、求められたからしょーがない。

　断るのはかわいそうだったし、僕も溜まっていてちょうどよかった。

　いつも思うけど、別に誰とセックスしてもいいでしょ。

　こんなに気持ちーのに、みんなが我慢している理由がわからない。

「喜怒哀楽さん、少しうなされてましたよ」

「えー。そうなの？」

　自分では全く自覚がなかった。

　そんなに酷い夢を見ていた記憶はないんだけど。

「あの、喜怒哀楽さん」

「ん？　どうしたの？」

　とても熱っぽくて、潤んだ瞳が向けられる。

　次に言われる言葉が良そうで来てしまい、思わず眉が歪んでしまう。　

「喜怒哀楽さん、好きです」

「……うん」

　歯切れの悪い返事しかできなかった。

　僕には、恋とか愛とかがよくわかんない。

　ラブソングとか失恋ソングを聞いて「いい歌だなー」とは思うけど「あるあるー」とはならない。

　多分、僕には恋とか愛とか難しいものがわからないんだ。

　ただ、恋する女の子はかわいいと思う。

　もじもじしていて、抱きしめたくなってしまう。

　僕に恋しているなら、本当にかわいい。

　この『かわいい』が恋なのだろうか。

　でも、僕がいくら『かわいい』って思っても顔が赤くなったり、もじもじすることもない。

（……よくわかんない）

　よくわかんないことは、考えても仕方がない。

　切り替えていこー。

「さて、今日も生きていくか―」

「なんですか、それ」

　僕が背伸びすると、女の子はクスクスと笑った。

「歌を歌いたい、ってこと」

「本当に歌が好きなんですね」

　女の子は不器用な笑みを浮かべるのを見て、僕は少し複雑な気持ちになった。

（本当に楽しそうに歌う、か）

　何度も言われてきた言葉だ。

　それ以外の褒め方をされたことがない。

　なんでだろう。

　もっと『うまい』と『感動した』とか言われてもおかしくないはずなのに。

　だって、僕が歌にハマったのは『上手』とか『９０点』とか言われたことがきっかけだったから。

　家族で初めて訪れたカラオケボックス。

　両親の出会いの場で、初めてキスをした場所だと言っていた。

　今思えば、それ以上のこともしていたのかもしれない。

　両親はその時のことを思い出したせいか、そのまま熱いキスをしていた。

　いつもそんな感じだった。

　子供の前でも遠慮なしにイチャイチャしていたし、当時の僕はそれが当たり前だと思っていた。

　裕福なわけじゃなかったけど、いつも幸せな雰囲気が漂う家庭だった。

　ちなみに、その時には妹が一人いた。

　当時の彼女は４歳ぐらいだったかな。

　両親が一度「間違ってデキた子供」って言っていたのを聞いたけど、僕にとっては生意気ながらもかわいい妹だった。

　彼女はずっと親のスマホでYoutuberの動画を見ていて、カラオケには興味がなさそうな様子だ。　

　僕も最初はカラオケに興味なんかなかたったけど、誰も歌わなかったから、もったいなく感じて歌ってみた。

　音楽の教科書に載っているような歌。

　学校の授業で何度か歌ったことがあったから、お試しにはちょうどよかった。

　その時は知らなかったんだけど、カラオケには採点機能がある。

　歌い終わった後、派手な音と演出で、点数が表示された。

『９０点』

　小学校のテストではいつも５０点以下だった僕にとっては、衝撃的だった。

　唖然としながら家族の顔を見た。

「え、喜怒哀楽、めっちゃうまいじゃん！」

「すごいぞー。喜怒哀楽」

「お兄ちゃん、やるじゃん」

　褒められて、すごく嬉しかくて『９０点』が僕の心に刻まれた。

　それが僕の『歌の原点』だった。

　このカラオケ以来、歌に夢中になった。

　中学校も高校も、ずっと歌を歌い続けた。

　別にプロになろう、とかは考えていなくて、歌うのが好きで歌い続けていた。

　だけど、高校の後の進路相談で、考えさせられた。

　自分の将来。

　１時間ぐらい考えたら、答えが出た。

　歌のプロになろう。

　大学にも進学したくないし、歌う自分以外は想像できなかったから。

　出来る出来ない、じゃなくなくて、やれる気がした。

　やれる気がしたなら、やるしかない。

　そうして、僕は上京して、今も昔も歌を歌っている。

　でも、変わったことだっていっぱいある。

「あの、そういえば、娘さんはどうしたんですか？」

　女の子はキョロキョロと周りを見ながら言った。

「あー。純玲ちゃんか」

「とってもかわいかったですけど、一緒に暮らしてないんですか？」

　確かこの子は、純玲ちゃんがライブハウスに来た時にいたはずだ。

　それで覚えていたのかな。

「ちょっと色々あってね」

「奥さんとも、うまくいってないんですか？」

「奥さん、って言ってもいいのかな。結婚もしてないから」

「え、そうなんですか？」

「別に、結婚しなくても子供は出来るしね」

　純玲ちゃんは、僕の両親風に言うと『間違って出来た子供』だ。

　別に子供が欲しくてセックスしたんじゃない。

　スキンシップとしてセックスをした。そしたら、徳美ちゃんが妊娠しちゃった。

　それだけ。

　子供、徳美ちゃんから逃げた。

　その後なんも文句を言われなかったら市、彼女も納得してくれたんだろう。

「そうなんですか」

「ねえ、もう一回しない？」

「あの、わたし、もう帰ります」

　そう言うと、女の子はさっさと服を着てしまった。

「お邪魔しました」

　まるで逃げるように、帰った。

（僕、何か変なことを言ったかな？）

　まあ『女心は難しい』って言うし、考えるだけ無駄か。

　あくびを掻きながら、服を着て洗面台に向かう。

　バシャバシャと洗った顔を上げると、自然と鏡に映った自分の顔が目に入る。

（結構老けたなぁ）

　もう２７歳だ。

　もう若いとは言えなくなってきた。

　しかも、僕は痩せているせいか老け顔だ。

（そういえば、高校の同級生が子供が産まれた、って言ってたっけ）

　なんていうか、少し悔しい気持ちになる。

　いや、僕もちゃんと娘がいるんだけど。

　あっちはちゃんと結婚して、幸せな家庭を築いている。

　でも、こう思うようになっただけ、僕も成長している。

（最初は自分の子供なんて怖い、って思っていたんだけどなぁ）

　最初は自分に子供がいる、という事実が重かった。

　小さな命一つ背負うのが、メチャクチャ怖かった。

　だから、逃げ出した。

　でも実際に娘に会うと、考えが１８０度変わった。

（とってもキラキラしてた）

　僕の子供が、生きて動いている。

　それが奇跡みたいに思えて、感動してしまった。

　なんというか、人間ってすげえ！　僕もすげえ！　って思った。

　だから、娘に好かれようと努力を続けてきた。

　まあ、それでも嫌われているんだけど。

　それでも血がつながっているんだから、分かり合えるはず。

　顔を少しかび臭いタオルで拭くと、スマホが鳴った。

「あ、純玲ちゃんからだ」

　娘から連絡がくることなんて、滅多にない。

　僕は舞い上がるような気持ちでメッセージを見て――

　絶句した。

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突然ですが、サイドストーリーを始めました

ちょっと補足的な話です

合計４人分のサイドストーリーを公開する予定。

三戸喜怒哀楽の後編は明日の朝に更新予定です

あと怖いので、セルフレイティング付けました