落ちぶれ巫女とタタリガミ

「第四話」落ちぶれ巫女の決意

　満開の桜、風に煽られひらひらと落ちていく花びら。

　しかし、ここは真昼なのに暗い。

　なぜなら太陽は白ではなく黒く、ジリジリと炙るような陽光を大地に降り注がせていたからである。

　薄暗く紫色の空……明らかに、まともな場所ではないことが察せられる。

『よぉ、やっと会えたな』

　その中に、白髪のそれは立っていた。

　人の形をしてはいるが、決して人ではない存在が。

　──あなたは誰？　と、私は尋ねてみる。　すると目の前に立つそれは、やけに鋭く荒々しい笑みを浮かべてきた。

『お前の神様だよ』

　──私の？　少し距離を取りながら、私は聞き返した。

　そんな、あり得ない。

　だって私は、まだ何の神様とも契約していないのに。

　それに、あれからは神様独特の雰囲気は感じるけど、もっとこう……何か、別の何かがあるような、そんな気がした。

『ああ、お前の……お前だけの神様だ』

　それはなんだか嬉しそうだった。

　だが、それは私に向けられたものではなく、彼が見据える別の何かに対しての喜び。

　その様子は実に不気味で、近寄りがたかった。

『何がなんだか、分かんねぇって顔だな。まぁそのうち分かるだろうから、気にすんな』

　聞き返そうとした瞬間、私と自称神様の間に風が巻き起こる。

　それは桜の花びらを携えており、私の視界を一気に閉ざしていく。

　──待って、まだ聞きたいことがあるの。手を伸ばすが、決して届かない。

『そうそう、危なくなったら俺を呼べよ？　……ああ、まだ名乗ってなかったっけ。いいかよく聞け？　俺の名前は──』

　それを完全に聞き取った瞬間、私は風と花びらの渦に飲み込まれた。

　抗えない、引き上げられる……泥沼のような混濁した微睡みから、あまりにも眩しい太陽が射す現実へ。

「……眩しい」

　当たり前のことを、確認するかのように呟く。

　仰向けのまま眺める空は青く、太陽だって目を開けてられないほど眩く輝いている。

　そりゃそうだ、これが普通なのだ。

（変な夢だったな。なんていうか、夢じゃなかったみたい）

「……ん？」

　むくりと起き上がり、手元に違和感があることに気づく。

　そこには何か、見慣れないものが握られていた……巻物、だろうか？　それにしては随分と汚れているような、いい風に言えば年季が入っているし、悪い風に言えば汚い。

（なにこれ、私こんなの持ってきてたっけ？）

　私は恐る恐る、自分が握っている巻物を見た。

　よく「視て」みるとそこにはなんというか、神と妖魔の境目のような気配がしっとりと感じ取れた。

　この神社の神様からの、贈り物だろうか？　一体どういう意味があるのかは知らないが、とりあえず私は巻いてあった紐を解き、少しだけ中身を見た。

「……絵？」

　そこには、まるで子供が描いたような絵があった。

　町中だろうか？　そこにいる無数のよく分からない何か、乱雑な筆使い……嫌いではないが、好きでもない。

　でも、中々面白い感性を持った人間が筆を執ったのだろうと思った。

　他には何が描かれているのだろう。

　私は視線を右から左へ……そこには、文字らしき何かと、なんとも言い表せない不気味さを携えた紫色の空と、そこに大きく浮かぶ黒い太陽が描かれていた。

　その不気味さ、不可思議に描かれた情景……思わず私は、大きく記されたその二文字を呟いた。

「……天翳（あまかげる）」

　あれ、そういえばこの山の名前って。

　──悲鳴。それと同時に、山に響き渡る振動。揺れる大地。

「っ！？」

　同時に肌を刺す、悍ましいほどの妖気。

　神社の結界の中であってもここまで鳥肌が立つ、太陽が昇っているのにまだ動いている……考えなくても分かる、それが悍ましい力を持った妖魔の存在を示唆していることが。

（悲鳴……ってことは、誰かが襲われてる！？　妖気の感じからしてそんなに遠くない、むしろ近い！）

　結界の中にいれば、ひとまず私は安全だろう。

　妖魔も太陽が出ている時間帯に長居するつもりはないだろうし、妖魔が獲物を仕留めれば、そのうち。

　あっ。

（私、今、見捨てようとしてた）

　水が流れるかのようにそれを前提にしていた事実に、私は戦慄する。

　無意識のうちに悲鳴の主を見捨て、それを犠牲にして自分は生き永らえようとしていた。

　いや、誰だって普通はそうするだろう。例え実力があっても、神と契約しているとしても、あんなのに太刀打ちできるのはそうそういない。

　ましてや、落ちこぼれで何の神とも契約していない私が行ったところで、死体が一つから二つに増えるだけだ。

　……いや。

　いいや、いいや違う！

（私は落ちこぼれなんかじゃない！）

　自分で自分を押し殺してどうする、父親でも妹たちでもない……私自身を落ちこぼれだと一番罵っていたのは、私自身だったのではないのか！？　だからこうして今も、「落ちこぼれ」という言い訳を盾にして無様に生きようとしている！

　そんなこと、認められない！

「……っあぁぁぁあああああ！！！！」

　震える足、自分の頬に平手打ち。

　震える体に喝を入れ、私は悲鳴が聞こえた方へと走り出した。

　怖い、そりゃ当たり前だ……でも、それよりもっと怖いものが、私にはあった。

（私は、見て見ぬふりをするような人間にはなりたくない！）

　例え才能がなくても、神に認められなくても。

　私がなりたくて、命をかなぐり捨てられるぐらいに憧れた巫女という偶像だけは、死んでも手放したくなかった。

　落ちこぼれだからという言い訳に背を向け、私は走る。

　何もできないかもしれない。

　それでも生き様だけは、後悔したくないから。