コミュ障な幼馴染が俺にだけ饒舌な件〜クラスでは孤立している彼女が、二人きりの時だけ俺を愛称で呼んでくる〜

第27話 幼馴染は思い出す

「こんなところで何してるのー？」

「と、とも、友達と、あ、遊びに……」

　身体も唇も震えてしまって、言葉をうまく紡げない。なんとか力を振り絞って、それだけ告げる。

「友達？　あたしら以外の友達いたんだ？」

　意外とでも言いたげに、からかいを交えて彼女は話す。

　ちゃんといる。

　桃乃ちゃんたちがいる。

　もっと胸を誇らなきゃ。

　わたしには友達がいるんだと。

　でも、わたしは自信を持てなかった。

　抵抗力は弱いままだ。

　彼女を前にした途端、とてつもない恐怖を感じてしまった。ちっぽけな自信は、一瞬でもみくちゃにされていく。

　脳が叫ぶように悲鳴を上げている気がする。今すぐ逃げてと。

「ていうか理代、まるで他人みたいにあたしと話すけど、まさか忘れたなんて言わないよね？」

　忘れるわけがない。

　忘れたかったのに。

　あれだけ忘れようとしたのに。

　何度も、何度も、何度も、記憶に現れて、現れて、現れて。

　わたしを苦しめて、

　壊して、

　否定して──

「理代の『友達』の明坂春実（あけさかはるみ）だよ。ちゃんと思い出した？」

　嫌だ。思い出したくない。友達なんかじゃない。

　やめて。それ以上話さないで。

　そう言いたいのに、口が動かない。

　せめて、逃げなきゃ。

　逃げなきゃいけないのに。

　足が、足が動かない。

「てか理代、随分変わったね。おしゃれなんかしちゃってさ。ははっ、ウケる。理代は暗い感じの方が似合うよ。そういう明るい感じのはあたしみたいなタイプしか合わないって。やめなよ、無理してかっこつけるの」

　桃乃ちゃんと茜ちゃんが懸命に考えてくれた服装。

　似合ってると言ってくれた新しい髪型。

　駄目、なのかな。

　やっぱり、わたしは根が暗いから似合わないのかな。

　無理、してたのかな。

　桃乃ちゃんも茜ちゃんももしかしたら、わたしを傷つけないように褒めてくれたのかも。

　二人はすごく優しいから、気遣ってくれてたのかも。ずっとぼっちでいたわたしを。

　ああ、そうなのかも。

　だって、わたしなんかにあんなおしゃれな服が似合うわけがないよね。

　今までずっと暗く生きてきたのに急に生まれ変わろうだなんて、馬鹿みたいだ。

　服や髪を変えたくらいで自分も変わるなんて、そう簡単なわけないのに。

　わたしは昔からずっと人と関わるのが苦手で、内向的で、一人で楽しめることが好きで、そんなわたしには地味な格好が似合ってて、下手に取り繕ったところで逆に無様で。

　結局、わたしは変われてない。

　因縁の相手と対面しただけでこんなにも取り乱して。ほんの少し喋れただけで。

　あの根暗な中学時代から、何も、何も変わってない。

「はぁ……っ、はぁ……っ」

　息が苦しい。視界が暗い。動悸がおかしい。寒い。暑い。

　不安で狂いそう。

　嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌だ。

　怖い怖い怖い怖い──

　逃げたい。

　何もかもから。

　そうすれば楽になれる。

　たった一瞬でいい。

　逃げる力が、あればいいのに。

『理代、入るとこないならうちのグループ来なよ』

　脳裏に過去の出来事がフラッシュバックする。

　何百回も再生された声が。

　最初は優しいと思っていた彼女の声が。

『絵描くの好きなのー？　へー、可愛らしいの描いてるんだね。でも、そういうキャラクター好きな人、オタクって言うんだよ。やめたほうがいいんじゃない？　引かれるよ？』

　ごめんなさい。

『理代はさ、空気読めないよね。あたしらがアイドルグループの話してる時、全然違う話してくるし。あとは無理して笑ってる時もあるし。嘘笑い下手なんだよ。だったらちょっとでもいいから勉強してくればいいのに。オタク趣味なんかに割く時間あるんだから、それくらい問題ないでしょ？』

　ごめんなさい。ごめんなさい。

　わたしはその話題について調べたのに、どこがいいのかわからなくて。

　誰々が好き？という会話についていけなくて。

　でも何か話さなきゃと思って、違う話題を出して場を乱してごめんなさい。

『声小さくて何言ってるのかわからないんだよね、いつもいつも。けど理代ってあの男と話す時はハキハキ喋るよね。なにあれ？　媚びでも売ってるの？　あたしら同性だから酷い扱いされてるってことね。あー、別にいいよ。あたしらも理代とはテキトーに話すようにするだけだからさ』

　ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

　ちゃんと話せなかった。話したかった。

　わたしが不器用なせいで。

　わたしが駄目なせいで。

『理代って何もないところでしょっちゅう躓いたり、すぐ物失くしたりしさ。ちゃんと目ついてる？　鈍臭すぎ。もしかして、前髪で隠れて見えてないの？　なら切ってあげるよ、横にバサって。想像したらダサいわー。あ、元からダサかったわ。あははははっ』

　その嘲笑が、こびりついたように脳から離れない。

　ごめんなさい。ごめんなさい。

　空気読めなくてごめんなさい。

「──ねぇ？　聞いてる？　おーい？」

　鈍臭くってごめんなさい。

「無視かよ、最低じゃん。それとも、耳ついてないの？」

　会話下手くそでごめんなさい。

「てか何泣いてるの？　笑うんだけど」

　何もできなくてごめんなさい。

　生まれてきてごめんなさい。

　わたしがいたところできっとみんなにとって邪魔なんだ。

　──そうか。

　いなくなれば、いいんだ。

　そう思うと、足が動いた。

　わたしはラウンジを抜け出して、ボーリング場を後にする。

　走った。

　走って、走って、走った。

　どこまでも遠くへ。

　知り合いがいない場所へ。

　わたしは運動が苦手で走るのが遅い。だからすぐに息が上がってきた。足が痛い。肺が苦しい。息が上手く吸えない。

　でも、走った。

　がむしゃらに足を動かして、必死に走った。

　途中で何度も躓いた。何度もこけた。

　やっぱりわたしはドジだ。

　膝が擦りむけて、赤い血が出た。痛い。でも心の方が痛くて。さっきからずっと、涙が止まらなくて。

　どうして──

　涙が、止まらないの。

　これが正解のはずなのに。

　わたしがいないほうがみんな幸せなのに。

　きっと、桃乃ちゃんも茜ちゃんも剣村くんも、わたしに無理して付き合ってくれているんだ。

　こんなわたしなんかと仲良くするメリットなんかないし。きっとそうだ。

　たーくんだって。

　幼馴染だからって、わたしを気にかけてくれるだけで、きっと邪魔だって思ってる。他の友達とだって遊びたいはずなのに、それを阻害してしまった。

　わたしは本当に、何もできなくて。

　何もしてあげられなくて。

　困らせてばっかで。

　いつだって誰かの手を借りなきゃ前に進めなくて。

　弱くて、すぐへこたれて、落ち込んで。

　こんな自分が嫌で。

　こんな自分はいらないはずで。

　きっと、みんなの輪に、わたしがいないことが正解なんだ。