湖底の沈澱物、そして被写体に推理を添えて。

独白の主人公、そして過去録と後悔を添えて。

　　もし、魔術を使えたのなら救えたはずだ。

　俺にとって大厄災（カタストロフ）と言っても過言ではないほどの悲劇から幾星霜。　

　……いや、実際にはたったの五年だ。

「はぁ……」

　たった五年前の自分の無力さにため息が出てしまう。

　そんな後悔とも言える嘆きは霧のように散っていく。しかし、散っても綺麗ではない。美しくもない。

　拭いきれない瘴気を纏ったわがたまりが、心の隅でずっと俺を煽るように内側からじんわりと攻撃してくる。

　舗装されてない道の街路樹の傍らに生えている雑草を噛んで、噛んで、噛み砕いたような苦みが心の中に広がって、吐き気を招くような苦しみが俺を襲った。

　でも、慣れた。慣れてしまってはならない苦しみだというのに。できることならずっと苦しんでいたい。

　それが彼女を忘れないでいるための、最善の方法だから。

　―――――

　少し落ち着いてきつつあった心を再び奮い起こす。

　苦しむ。そうやって決めたから。　

　苦しいのに何か忘れたようで、心は空っぽだ。

　原因は例の大厄災。

　あの日からというもの、時というのが早く進むように感じるようになった。

　後悔してももう遅い。

　後悔するほどの実力が自分には無かった。

　何をしても心は満たされず、幸福も得られない。

　身の入ってない虚無な日々をただ虚ろに過ごしていた。

　俺がかつて救えなかった彼女は、それほどに俺の心を満たしてくれていた。

　だから、一生離れたくなかった。

　モノというのは、望めば望むほど手に入らなくなり、時すでに遅し時（とき）に遅れて手に入る。

　あの事件（大厄災）が起こってからそうやって自覚させられた。

　それでも、俺はあの頃の景色を、生活を、ただ夢見ている。

　また笑って話がしたい。会話に花を咲かせようじゃないか。

　また共に困難を乗り越えたい。超えられない壁なんて無かったはずだ。

　また満点の星夜空の下で食事がしたい。あのとき「次は俺の奢り」って約束したから。　

　幸福だった頃の記憶が、もう一度あの感覚を渇望している。

　だけど、彼女は死んだ。確かに死んだ。だから、そんな願いなんて叶わない。

　叶わないと分かっている。それでも、期待してしまう。これは夢で、ずっと覚めてないんだと。

　そうやって、ただ期待しかしてない。

　これはある種の現実逃避であり、空気のように既に形のないモノにただ縋っているだけ。

　欲しいものは後から手に入るとしっていたから、簡単に力（ちから）を手に入れた。でも俺はそれを努力して入手したことにして、あの頃の自分と、彼女に言い訳をした。

　そうすることで、救ってやれなかった罪悪感が消えると思ったから。

　……でも違った。

　ソレ《・・》から目を逸らしたくなって、でも目を逸らすと不安になった。だから、耐えられなくなってソレと関係近い所に居続けた。

　その結果がコレだ。

　どうしようもなく中途半端でしょうもない。

　追いかけっこで全力で逃げるわけでもなく、開き直って諦めるわけでもない。

　チラチラと、後ろを見ながら走って集中できない真の弱者。

　俺の人生はそんなモノだ。

　こんな俺でも、いつの日か開放されて笑える時がやってくるのだろうか。