彼女が何も楽しめなくなるまでの物語

2024年5月3日 恵美31歳

今年のゴールデンウィークはあまり長く感じない。

前半の三連休が終わると三日間平日になるからだ。

夫は出勤だったし、子どもたちも学校へ行った。

そして今日からまた四連休が始まる。

外は太陽の光が暖かく風もない。

夫の提案で庭でバーベキューをすることになった。

庭から子どもたちの笑い声が聞こえる。

キッチンで食材を用意していると

「ママ！早くお肉焼こうよ！」

「恵美、火の用意出来たよ」

「ママー！一緒にジュース飲もうよー！」

家族に声をかけられた。

私は笑顔でこう答えた。

「分かった！今行くねー！」

傍から見れば幸せな家族そのものだと思う。

そう、幸せなはずなのだ。

‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【2024年5月3日　21:36】

私は気付いてしまった。

私が求める無償の愛はどこにもなく、私はありのままではいけないのだと。

私は些細な事に良く気付く。

他人の仕草、言葉の発し方、選び方、行動、外見の変化。

全てが気になる。

そして気付けば相手を快適にしたいと思い相手の好きなやり方や、相手にとっていいやり方に寄せる。

だから疲れる。知らぬ間に疲れてメンタルが不安定になる。

私のメンタルが不安定になると夫はイライラする。

そして子どもは私の機嫌を伺いフォローをしてくるだろう。

私はそういう子どもの気持ちを良く知っている。

だからこそ私はカウンセリングに通い、動けなくった時には服薬をした。

だいぶうまくやっていたはずだ。

自分で自分の機嫌を良く保ち、周りに迷惑をかけないように、最善の方法を考え実行し過ごしてきたはずだ。

周りに迷惑をかけないように、家族が快適に過ごせるように、子どもが健やかに育つように、この十年間バランスを保つようにやってきたはずだ。

それでも、私は、もう消えてなくなりたい。

でもそれはしない。

私は子どもたちの人生に「愛する母が自分で死を選んだ」というエピソードを加えたくないと思っている。

だから死なない。でも辛い。

私は自分を状態良く保ち、家族や周りに迷惑がかからないように過ごしてきた。

でも今分かってしまった。

人間の本質は変わるものではない。

たぶんこの先もこれ以上私は変わることが出来ない。

過敏な私は変わらない。

そんな私を誰かに「そんな恵美の良いところも悪いところもありのままでいいんだよ」と愛してほしいと思っている。

でもそれは相手にとって負担でしかないだろう。

私が欲しい無償の愛を、夫に求めてはいけない。

子どもたちになんてもってのほかだ。

でも私は自分で自分に愛を注げない。

今日はバーベキューをした。

子どもたちも夫も楽しそうだった。

何の問題もないと思う。

なのにどうして私は消えたいと思っているの？

どうしたら良いかもう分からない。

どうしてこうなったのか、誰か教えてほしい。

‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗‗