夕闇色の記憶

夕闇色の記憶 第四十三章 依存症

　その土曜日……まだ、まゆなとベッドにいたタイミングで早めに帰宅して来た母。

　庭を飛び越えて部屋まで届くほどにけたたましい、ガレージゲートが開くスライド音のお蔭で時間を稼げた。

　急いで服を着けて、髪や服を整えてから、初めて会う母へときちんと挨拶をしたまゆな。

　しかし……普通の挨拶を交わされることも無いまま……「高校生なら、もうウチに来ないでちょうだい！」と……いきなり言われてしまった彼女。

　僕自身も……常識的な挨拶も無くそんなことを言う母にカチンと来て……その日は財布の中身も確認せずに、そのまま二人で家を出て来てしまった。

　そんな感情だったが故に、当然「送るのは駅まで」などでは無く……都立大学の駅から渋谷への東横線に乗ってしまったのが、悲劇の始まり。

　なぜなら僕は定期を持っていたので、駅では財布をのぞかない。

　更に、渋谷から新宿への切符を買う際にはまゆなが……

「一緒に買っとくから、後で清算ね」

　故に、持ち合わせがほとんど無いことに気付いたのは、新宿に着いてから。

　持ち合わせがあまり無かったのは、実はまゆなも同じだったが……それをいちいち言わなかったのは、今度はまゆなが、新宿から家へ帰る小田急線の定期を持っていたから。

　そして……まゆなは親からバイト禁止令だったが……僕はバイトをしていたので、金銭的にもそれなりに僕を信頼してくれていた件を……後から知ったところで、どうにもならない。

　ゆなさんが当たり前のように、いつもほとんどすべてを支払ってくれていた有り難さを……後追いで実感してしまう。

　そんな日に限って……もう3月だというのに、やたらと寒い日だった。夜になると、寒さは一段と厳しさを増した。

　この状況なのであれば……先ずはお互いに帰宅すれば良かったのかもしれなかったが……母から言われたひと言に、二人は深く傷付いていた。

　まゆなを受け入れない家になど、もう帰りたくない。そんな……『逃避行』に近い気持ちを、二人は共有していたに違いない。

　寒くて……本当に寒くて、西口の喫茶店へ入ってしまった。そこの支払いで、所持金はほぼゼロ近く。

　つまり……帰りの電車賃も無くなって、帰れない状態で夜中を迎える。

　それでも……

「今夜、冷え込むよ。定期あるんだから、帰りなよ」

「やだ。あんな家、帰りたくない」

「僕だって、まゆなを否定するような家、帰りたくない」

「じゃ……決まりじゃん」

　泊まる所も、帰るお金も無いまま……二人で一夜を過ごすことが、決まった。

　携帯も無い時代。新宿に都庁ができる前。マンガ喫茶も、ネットカフェも無い。仮にあったとしても、それらに入れるだけの持ち合わせがあったとしたら……電車で帰宅していたのだろうか？

　あちこち街をうろついたが、とにかく寒さに耐えられず……最終的にはバイト先のお店が入っているビルの、階段の踊り場で、寒さを凌いだ。

　バイト先とは、事務所の近くのパチンコ屋さん。凌いだと言っても所詮は階段、暖をとれる訳ではない。

　外と変わらない寒さ。風を直接受けないくらいの違いしかない。

　所持金が無い。ホテルに泊まれないどころか、電車にも乗れずにこのザマ。いったい自分は何をしているのか。しかも、まゆなまで連れて……。

　なのにまた、ゆなさんのことを思い浮かべる……。

　それは以前……仮に僕と駆け落ちしたとしても、しばらく暮らしてゆけるくらいの、何らかの資金・資産は持っている風なことを言っていたゆなさんだったが……それでも貫けなかった愛に……

「お金なんか、何の役にも立たないな……」

　と……お金に対して、否定的な印象が植え付けられてしまっていた。

　ところがその『お金』……たかだか数百円の手持ちが無いだけで、電車に乗れない、家に帰れないどころか、こんなに寒い思いをする羽目になる。

　なにより情けないのは……定期を持っていて、帰れば帰れたまゆなを同じ目に遭わせてしまったこと。

　それもまた、終電時刻が過ぎてしまっては、もう……どうにもできず、夜明けを待つしかなかった。

　残念ながら現実は厳しいもので、そこまで躰が冷え切ってしまうともう……『寄り添い、温め合う二人』……なんてロマンチックな世界などはどこにもなかった。

　しかしどうやら、まゆなの方が寒さには強いらしく……着ていたセーターを脱いで、僕に掛けてくれた。

「なんで……？　寒いだろ」

「寒くなくはないけど、セーターなくてもたいしたことない。私、寒いの結構平気なんだ！」

　しばらくお言葉に甘えてはいたが……さすがに自分が情けなくなり、セーターは返し、着てもらった。

　そして心の中では、またも……

　ゆなさん……僕、まゆなを守ってあげられないかも……どうしよう……。

　この状況で、目の前にいるのはまゆななのに……何故にゆなさんへ訴えかける気持ちが湧くのか……。

　実は、このパターンはこの時が初めてではなかった。

　意識の上では……

「ゆなさんとは、もうキッパリと別れたんだ。今、自分が付き合っているのは、まゆななんだ。今も、そしてこれからも、愛しているのはまゆなだけだ」

　と……本気でそう、思っていた……否、思おうとしていたのか……。

　一方では……毎度毎度、何かにつけてゆなさんが浮かんでしまうことにも……気付いていた。

　そう……僕は既にこの時点で……否、かなり前からだったのだろう。重篤な……

『ゆなさん依存症』

　だったんだ。

　そのことが特に浮き彫りになった夜ではあったが、僕には未だそれを……自分が『ゆなさん依存症』であるとの、自覚が無かった。

　結局、お店の開店時刻近くまで凍えていた。

　そのビルの二階から上は住居になっていて、そのうちの数部屋は、従業員寮としてお店で借りていた。

　やっと……早番で開店準備に降りて来た社員の人に事情を話し、電車賃を借り……前夜はお互いに「あんな家、帰りたくない」と言っていた、各々の家へ……その朝は、戻るしかなかった。

　日曜日なのだから、また夜まで一緒にいてもよかったのだが……二人に更なる規制がかけられるのを防ぐ為にも、一旦家に戻り、親を安心させよう……。

　そんな目論みは、ある意味手遅れだったことに……まだ気付いていない二人だった。