放課後に女子高生がバスに乗って家出する話

第49話 星へ

　真夜中の砂浜。

　菜穂が、現れた運転手さんを視界の端にとどめつつ、私に問う。

「お願いって、なんのこと？」

　運転手さんが、私に目を向ける。

　私は歩き出す。海に向かって。

「あの時命を落とした菜穂に代わって、私が死ぬ。そういうお願いだよ」

「え……？」

「起きてしまった過去を変えるの。あの運転手さんには、そういうことが出来る」

　波に洗われた私の膝がとぷん、と音を立てる。

「菜穂が助かるには、そうするしかない。もしそうなれば、私は、ただ死ぬだけじゃない。死んだあとも救われないんだって」

　水平線に目を向ける。

　カーテンの裾から光が漏れるように、暗闇が滲んで藍色になっているのが見えた。

　もうすぐ、夜明けがやってくる。

　長い夜が終わる。時間は、もう幾ばくもない。

「あとは、菜穂がどうしたいかだけ。だから返事を聞かせて」

「断るよ。断るに、決まってるよ！」

　走り寄ってきた菜穂が、私の腕を掴んで、強引に引っ張った。

　力任せに、振り向かせられる。たたらを踏んで、足元で、飛沫が勢いよく跳ねる。

「何言ってるか、分かってるの！？　ばかなの！？」

　菜穂は、目にはっきりと怒りを含ませて、私を睨みつけた。

「私はもう、死にたいんだよ。生きてることが、痛いことが、苦しいことが、つらくて仕方ない。そのことを教えてくれたのは、ゆうちゃんの方じゃない！」

　菜穂の麻痺していた心の痛みを、曝け出した。

　それは、菜穂の言葉通り、私のせいだった。

「この先、いじめられたり、嗤われたり、けなされたりする毎日を、ゆうちゃんなしで生きる自信、ない。つらくて、きっと私、何も出来ないよ。

　その上、つらいことは、時間をかけて忘れてくしかないでしょ。そうして、本当に大切なことだって失くして、消えて、なくなるんだ。いつかは、失くしたことだって気付かずに、平気で笑ったりするんだ。こんなにひどいことって、ないよ。

　ゆうちゃんの思い出まで失くして生きるくらいなら、私、もう死にたい。

　こんな残酷で、ひどい世界に、いたくない。

　お願いだから、ゆうちゃんは生きて、幸せになってよ」

　菜穂の懇願が、大きな波を作って私の心に打ち寄せる。

　私は、高まった感情が今にもほとばしりそうになるのをこらえて、言った。

「私はもう、幸せだよ」

　手を伸ばす。その冷たいてのひらを、掴んだ。

「ずっと、そのことに気付かなかった。でも、今は、はっきり分かる」

　菜穂は、疑い深い目で、私を見つめていた。

　その目を、私はまっすぐに見返した。

「昔の私はね、最初のお母さんとお父さんが喧嘩するたびに、疑問だったの。

　私は、どうして生まれてきたんだろうって。

　誰かの足を引っ張るお荷物でしかないのに、なんで私はいるの？

　自分より優れた人や、期待されてる人がいる一方で、私はどれだけ値打ちがあるの？

　最初のお母さんが出ていって、その疑問に、答えが出た。

　私には、何の価値もないんだって。

　生まれてきた意味なんて、ないんだって。

　それからは毎日、ベッドの上で、目を瞑って、死にたいって思った。

　佐伯先生が言ってたように、自分の人生を壊したかった。

　痛みもなく消えることが出来るなら、そうなりたかった。

　人が憎かった。

　頑張る人も。優しい人も。賢い人も。ぜんぶ、嫌いだった。　

　誰のことも好きになれなかった。

　愛情なんて、この世に存在なんかしないって、思ってた。

　そんな私が、変わった。

　あの日から。

　菜穂が、引きこもった私を救ってくれたあの日から」

　私は、目を瞑った。

　閉じたまぶたの奥に、思い出の色がつく。音楽が鳴り響く。

「私、あの日の出来事がどんなに幸せなことだったのか、今なら分かるんだ。

　あの日だけじゃない。それからも菜穂は、何度も、私のことを救ってくれた。

　川に落ちた時、諦めかけた私が手を伸ばせたのは、菜穂のおかげ。

　菜穂が私に『生きたい』って思わせてくれたから、今の私があるんだよ。

　つらくて、苦しくても、立ち上がることが出来たんだよ。

　だから私、今の人生が楽しくて仕方ない。

　大嫌いなこの世界と、やっと握手ができた気がするから。

　生きていることが、幸せで、たまらない。

　もっと生きて、この先の世界をずっと見てみたいって、心から、思うよ」

　私は、目を開けた。

　今もまだ、思い出の色と音楽が尾を引いて、現実の波間に響いている気がした。

「私、この気持ちを菜穂にも知ってほしい。

　つらいことや汚いことばかりの世界だけど、綺麗なものはあるんだって。

　私のような、どうしようもないこわれた人間でも、幸せになれるって。

　だから私、菜穂にこれからも生きてほしい。生きて、幸せになってほしい。

　菜穂が生きたいって、幸せになりたいって望むなら、この命を使いたい。

　それだけが、私の願いなんだよ」

「……むりだよ」

　菜穂は、震えた声で言う。

「私、生きたって、幸せになんて、なれない」

「なれるよ」

　私は、菜穂の手のひらを引き寄せて、胸に押し当てた。

　どうか私の火が、命の熱が、その透明な体を少しでも温めるように。

「菜穂はもう、お母さんに、自分の思いを、伝えられる。

　嫌なことは嫌だって言える。したいことはしたいって言える。

　幸せを、掴み取れる。

　それが出来ることを、菜穂の両手は、知ってる。

　自分をごまかさないで。本当の願いがあるのなら、言って」

　菜穂は、何度も鼻を啜って、しゃくりあげた。

　私は手を引き寄せて、その体を包むように抱きしめた。

　苦しそうに震える菜穂の背中を、何度も撫でた。

「私の願いを、叶えさせて」

「……ゆうちゃん」

　菜穂は私の肩に、顔を押し当てた。

　そして、涙混じりに叫んで、打ち明けた。

「私、本当は、ピアニストになりたい」

「うん」

「本当は、生きたい。生きたいよ。許されないけど、生きたい」

「うん」

「幸せってなんなのか、知りたい。でも、」

　菜穂は、自分の吐き出した言葉の重みに耐えかねたように、髪を振り乱した。

　涙にぐちゃぐちゃに濡れた声で、しゃくりあげながら喚いた。

「ごめん。ごめんね。こんな、わがまま。最低だ。私。ひどすぎるよ」

「そんなことないよ」

　私の胸の中には、誇張ではなく、悲しみなんてほんの少しもなかった。

　失われていくはずの命を、自分の意志で使い果たすこと。

　それは、とても幸せなことなのだと、心から思う。

「やっと菜穂の力になれたから。うれしいよ」

　私は、菜穂を抱く腕をほどいた。

　振り返ると、運転手さんと目があった。

　運転手さんは高々と右手を上げて、指をぱちんと鳴らした。

　前触れもなく、変化は起きた。

　夜空。海。砂。石。草木。コンクリート。風。空気。匂い。目では捉えきれない、すべて。それらが、一瞬、震えたように感じられた。

　瞬きをした次の瞬間には、そのニュアンスが、在り方が、言葉にはならない、更新がなされていた。

　神様の見えない手でスワイプされるみたいに、誰にも知られずに世界が作り変わっていた。

　気づくと、私のゆびさきは、手足は、透明になっていた。

　入れ替わりに、眼の前の菜穂はもう、ガラスの体ではなくなっていた。

　運命が、切り替わった。

　吸い寄せられるように私たちは見つめ合い、どちらからともなく、手を伸ばした。

　透明な手のひらに、熱い手のひらを感じた。

　その時、私にはどうしても分からなかったあの感情が、胸の中に湧き上がるのが分かった。言葉が自然と、唇を滑った。

「大好きだよ」

　透明な唇を、菜穂の唇に重ねた。

　その熱で、やわらかさで、甘さで、私のガラスの体が、いっぱいに満たされる。

　離れたあとも、その感触は、匂いは、吐息は、唇に残り続けた。

　きっと死んだって、魂がばらばらになったって、永遠に消えない。

「私も」

　菜穂は、ほんのわずかに、日向に咲く花のように、笑った。

　瞬きすら惜しんで、私はその笑顔を心に縫い止める。

　けれどふとした途端に、気がつけば私は、一人でバスの後部座席にいた。

『これより当車は、終点に向けて運行いたします』

　アナウンスと共に、バスが動き出す。夜の底を滑り出し、加速する。

　いつしかバスは、海に向かって砂浜を走っていた。

　車窓を引き開けて顔を出すと、菜穂がバスに走り寄ってくるのが見えた。

　私は、叫んだ。

「また、会いに行くから」

　菜穂が、小さくなる。遠ざかっていく。

　バスは、当たり前のように海の上を走りだし、高度を上げる。夜明けへと向かう街を置き去りに、夜の深みを追いかけてぐんぐん駆け上っていく。

　街明かりが、菜穂が、見えなくなる。

　座席に戻ると、押し寄せてきた孤独に胸がしめつけられて、たまらなくなった。

　それでも、膝の上に透明なかたまりが乗ってきた時には、驚きが勝った。

「はくちゃん……？」

　はくちゃんは「にゃあん」と鳴いて、私の膝に頬ずりした。　

　途端に胸がいっぱいになって、私ははくちゃんをそっと抱きしめた。

「いこうか」

　私は前を見つめた。

　──また、会いに行く。

　気休めに、言ったわけじゃない。

　私は、信じてる。

　命を失って、その先の運命さえ見放されていても。

　私達のつながりは、神様にだって切り離せないって、信じてる。