TS化したお兄ちゃんと妹

4. たすけて

『ねね、お兄ちゃんあそんで！』

　私がまだとても小さかった頃。その時の私は、とても兄にベッタリだった。所謂お兄ちゃんっ子ってやつだ。

『ねぇねぇお兄ちゃん！』

　何処へ行くにも、何をするにも、必ず傍には兄がいた。

『お兄ちゃんお兄ちゃん！』

　兄はいつも私に付き合ってくれた。いつも私と遊んでくれた。構ってくれた。ずっと一緒にいてくれた。そんな兄のことが、私は大好きだった。

　でも、それも長くは続かなかった。

　―――

　私の兄は紛れもない天才だった。

　なんでもかんでも、少し齧れば出来るようになる。勉強も、スポーツも、ピアノ、書道、ゲームさえも。兄は一度手を付けてしまえば、完璧にこなしてしまう。それでいて、優しい性格な上にコミュニケーション能力も高く世渡り上手ときた。

　文字通り、非の打ち所がない完璧な人間。

　そんな兄は、校内外問わず試験は常にトップであり、成績も全て最高値。中学では生徒会長も務めて、あらゆるコンクールも総なめ。歴代でも類を見ない優等生として学校では評価され、教師はもちろん生徒からも人気な人で、尊敬すらされていた。

　でも、私は違った。

　私は兄とは違って、なんでも出来る訳ではない。勉強もスポーツも、人付き合いだって得意じゃない。特別なにかに秀でている訳でもない、何もかも平凡な人間。それが私だった。

　中学に上がった頃から既に雲泥の差があった。本当に、私と兄には血が繋がっているのか疑うぐらいに。

「あの生徒会長ってすごいよね～」

「だよね～。なんでも出来るって感じで、かっこよくて憧れちゃうな～」

　辛かった。

　優秀な兄の妹。それだけで、私にとっては大きなプレッシャーだった。

　私は兄とは違って、優秀ではない。

　何度も何度も、「優秀な兄の妹」として周りから期待されてきた。でも、私はいつも応えられなかった。

「それに比べて――」

　それ故に、周囲から嫌味のように兄と比較されてきた。何度も何度も、私がなにかをする度に。

　だから頑張った。頑張って自分を磨いた。

　勉強もスポーツもなにもかも、少しでも兄に近づけるように努力した。周囲の期待に応えるために。

「――あなたはもっと出来ないの？」

　でも、ダメだった。

　何度頑張っても、何度やっても、結果は変わらなかった。

「君はお兄さんと違って――」「君のお兄さんはもっと――」「君もお兄さんみたいに――」

　私に投げられるのは、いつもと変わらない教師や生徒からの冷たい言葉。兄とは違い秀でた能力を持たない私に向けられる、哀れみの視線。

「……すみません。もっと精進します」

　その度に、私は謝っていた。

　だから、もっと頑張らないとって思った。

　勉強もスポーツも、何もかも兄と同等以上の成果を出せば、きっとみんかが私を褒めてくれる。私を認めてくれる。私を見てくれる。

　その一心で、毎日毎日必死になって、寝る間も惜しんで勉強に明け暮れていた。気が狂うほど、机と向き合っていた。体力づくりも人付き合いの仕方もなにもかも、兄と並ぶために欠かさなかった。全ては、私が私であるために。

　そうして迎えた、中学一年二学期の中間試験。

　大丈夫。私ならやれる。たくさん頑張ったから。だから今度こそ、あの人に近づくんだ。

　……でも、またダメだった。

　張り出された試験順位上位者が記されている表に、私の名前はなかった。対して兄は、また一位だったと生徒や先生たちが話していた。

「――あなたって、お兄さんと比べて全然ダメなんだね」

　また、私は兄と比べられる。

　哀れみの視線と失望の視線に晒された私は、やがて痛感した。

　私は、なにをやってもダメなんだって。

　誰も「私」を見てくれない。みんな私のことを「優秀な兄の妹」として見ていることを。

　それが、私の心を蝕んでいった。

「……っ」

　そしていつの日か、私は兄のことが嫌いになっていた。

　―――

「おかえり」

「…………」

　待ち伏せでもしていたのか、兄はすぐに出迎えてくれた。でも、私は言葉を返すことも、目を合わせることもなく、靴を脱いで横を通り去る。

　今はただ兄と一緒の空間にいたくなくて、一秒でも早くこの場を離れたかった。

「こんな夜遅くにどこ行ってたんだ」

　だからこそ、兄の表情が強ばっていることに気が付かなかった。時刻は九時を過ぎているため、私を心配するのも無理はないことも分かっていた。

　でも今の私にとっては、それが心底鬱陶しく感じた。

「………次からは気をつける」

　振り返り、淡々と告げる。そして踵を返す。

　必要最低限の会話。今の私にとっては、それすらも憂鬱で億劫なものだった。

　部屋に戻り、鞄を床に捨て落とし、ベッドに腰掛ける。途端に、先程の兄に対して怒りが湧いてくる。

「なにも、知らないくせにっ……！」

　それと同時に滴る一粒の涙。

　怒りと悲しみ、哀れみ。様々な感情が入り交じり、情緒がぐちゃぐちゃになる。

「うっ、うぅ……！」

　嗚咽を押し殺して、感情を押さえ込んで、ひたすら涙を拭う。でも、その涙は止まることを知らない。何度拭っても、溢れ出てくるばかり。

　兄は凄い人。でも、私は違う。

　私はなんの能力も持たない、平凡な人間。本当に兄と血が繋がっているのかすら、疑いたくなるほど比べられて。

　誰も「私」を見てくれなくて。

　自分の存在価値すら分からなくなって、何のために生きているのかすらも、分からなくなって。

　私は、一体「何者」なんだろう。

　私の心は、すでに限界を迎えていた。

　もし私が、あの人の妹じゃなければ――。

　こんな辛い思いをしなくて、済んだのかな。

　―――

　あれ以来、学校には行っていない。

　今の私にとって、学校なんてどうでもよかった。行ったところで、また勝手に失望されて、劣等感に苛まれて、自分を見失っていくだけだから。

　一体いつから、こうなっちゃったんだろう。

　私のなにがいけなかったんだろう。

　私はどこで、間違えちゃったのかな……。

　その答えを知ることは永遠にない。誰も、私の味方なんていないから。

「…………」

　だから引きこもった。私はもう、誰とも関わりたくない。私はずっと一人ぼっちなんだ。

　私が部屋を出ることはない。そのため、ここしばらく兄とも顔を合わせていない。むしろ合わせたくなかった。

　また劣等感と自己嫌悪に狂わされて、嫉妬と嫌悪で自分の情緒をおかしくさせるだけだから。

　そんな私の気持ちに構わず、兄は今日も私に言葉を掛ける。気に掛けてくれる。

「大丈夫か……？」

　扉越しから聞こえてくるその声は、私の心臓を抉る鋭い凶器そのもの。

　耳を塞ぎたかった。今はとにかく、兄という存在を認識したくなかった。

「……なにがあったか、話してくれるか？」

　うるさい、黙ってほしい、聞きたくもない。話す気もないし、兄に頼る気もない。

　今すぐこの場から消えて欲しかった。

「…………」

　でも口には出さず、ひたすらに祈る。それがお互いのためだと思ったから。

「……無理にとは言わないからさ。でも、いつかはちゃんと話してほしい」

　でも、お兄ちゃんは去るどころか、口を開き続けるばかり。

「俺は……お前の味方だから――」

　まるで私の気持ちを分かっていない。それが心底イライラした。腸が煮えくり返って、つい声を荒らげてしまうくらいに。

「……うるさい！　私のことなんか放っておいてよ！」

　私はきっと、誰かに自分の気持ちを理解してほしかったんだと思う。

　私は兄みたいに完壁じゃない。だから、誰かに縋らないとやっていけない。それが未熟者である者の運命だから。

「ど、どうしたんだよ……？」

　でも、誰も分かってくれなかった。みんな私を見てくれなかった。

「勝手なこと言わないで！　あなたになにが分かるの!?　周囲の期待に応えられずに、勝手に失望されて、哀れみの視線を向けられる辛さが、あなたに分かるの!?」

　分かるはずがない。だって、私が頑なに口を閉ざしているから。言わなきゃ伝わらないと分かっていながら。

　それでいて、何も考えずただ本能的に怒りをぶつける姿は、まるで八つ当たりしているように最低で、愚かで、自分で自分を殺してしまいたかった。

「どうして私なんかに構うの!?　私があなたの妹だから!?　家族だから!?　そんな義務感で私を気にかけないでよ！」

　動揺している兄に構わず、私はひたすらに怒声を浴びせる。それが意味のないことだと分かっていながら。

　何度も何度も、今まで溜まっていたストレスを吐き出すように、口を開いては自分勝手なことを口走った。

「誰も助けてなんて言ってないっ……！　あなたの勝手な善意に、私を巻き込まないでよっ！」

　息が切れるまで叫んでいた。

　気がつけば、兄が口を開くこともなくなっていた。きっと動揺と困惑でどうしたらいいか分からないのだろう。

「……っ」

　最悪な気分だった。

　今すぐにでも、死んでしまいたいと思った。

　私の力不足で、全てが嫌になって、引きこもって、兄に心配かけさせて、それでいて自分勝手に愚痴と怒声を吐いた。

　そう。兄はただ、私のことが心配で声を掛けてくれただけ。私が引きこもっても何も言わず、それどころか優しく接してくれた。

　私だって、分かっていた。

　兄はなにも悪くないって。

「……もういいでしょ。どっかいってよ」

　でも、誰かに八つ当たりしないとやっていけなかった。八つ当たりして、これは仕方なかったんだって無理やり思うことでしか、自分を正当化出来なかったから。

「でも……」

　そんな自分に、ひどく嫌気が差した。

「――どっかいって！！」

　本当は、助けて欲しかった。

　でもこうやって、偽りの言葉を羅列する自分のことが心底嫌いだった。今すぐにでも殺したいと思うほど。

「助けて」と言えば楽になれるかもしれないのに、どうして喉から出ないのだろう。

「うっ、うぅぁ……」

　その結果、こうやって惨めに泣くことしか出来なかった。こんな何の力もなくて、惨めで、哀れで。

「私なんて、私なんてっ……！」

　そんな私なんて――。

「――生まれてこなければ良かった……！」

　そう思ってしまった。

　私にはもうなにも残っていなくて、存在意義もなくて、味方もいなくてーー。

「……ごめんな」

　――ちがう。私が頑なに兄を味方だと認識したくないだけなんだ。心のどこかでは、兄は私の味方だって、理解しているのかもしれない。

「……おやすみ」

　兄がその場を去ろうとしている。

　とてつもない寂しさと孤独感を覚えた。行かないでほしいって、そう思った。

　つまりそれは、私にはお兄ちゃんという存在が必要なんだと示唆していた。

　取り残された私は、ただひたすらに泣いた。

　今の感情を形容するのは無理があった。そのくらい、私の精神はおかしくなっていた。

　自分が無力だからこうなって、唯一手を差し伸べてくれた兄に対して無神経に暴言を吐き、終いには、素直になれない自分に嫌気が差した。

　私は、一体どこまで落ちぶれればいいのだろう。私は本当にダメな妹だ。

　誰か私を、殺して欲しい。

　もう辛い思いなんてしたくない。

　誰かに兄と比べられるのも、自分の無力さを痛感するのも、完璧な兄に嫉妬するのも、素直になれない自分自身に失望するのも。

「……っ！」

　一滴の冷たい涙は、私の情緒を無視するように頬を伝う。

　私は、どうすればいいの……？

　その問いの答えは涙ともに儚く散っていくのだった。

　――ねぇ、お兄ちゃん……。

　―――

　どれくらい時間が経っただろう。

　あれ以来、兄は一度も私に声を掛けなかった。きっと、私に愛想尽かしたのだろう。それも仕方ないくらい、私は兄にひどいことを言ってしまったから。愛想尽かされて当然だ。

　……本当は、助けてほしかった。

　どうして素直になれなかったんだろう。なんで、「助けて」って一言を出せなかったんだろう。

　頭の中が、ずっと後悔と自己嫌悪に支配されていた。

「…………」

　自分の存在意義が分からない。

　学校のみんなは「私」という存在を見てくれない。兄と比較して「兄の妹」として私を認識している。

　私だって、一人の人間だ。私はずっとみんなから「私自身」を見てほしかった。

「…………」

　自分の無力さが憎い。

　そもそも、私が兄と対等に渡れていれば良かったんだ。そうすれば、比較されることも、劣等感に駆られることもなかった。

　兄のことを嫌うことも、なかったのに。

「…………」

　頭を悩ませる度に、私は自分を見失っていく。

　その度に、何度も何度も思っていた。

　――どうして私は、生まれてきてしまったんだろう。

　頭を悩ませても後悔しても、今が変わる訳じゃないと分かっていながら。

「起きてるか？」

　不意に兄の声が静寂な空間に響き渡った。でも、私は返事をしなかった。

「……独り言だと思って聞いてくれ。色々考えたんだけどさ……俺のせいだよな。彼方がこうなっちゃったのって、きっと俺のせいだよな」

　その声はどこか弱々しくて、とても頼りなさそうだった。今にも崩れてしまいそうで、息を吹きかけただけで折れてしまうような、そんな脆い声だった。

「ごめんな、辛い思いさせちゃって。気づいてあげられなくて。ほんとうに、ごめんな……」

　どうして兄が謝るんだろう。どうしてそんな弱々しく言葉を紡ぐんだろう。

「こんなお兄ちゃんで、ごめんな……。なにもできなくて、ごめんな……」

　兄は、何も悪くないのに。

「…………」

　それでも、私の声は喉を通らなかった。

「……辛いことがあるなら、話してくれないか？　俺は、いつまでも待ってるからさ」

　どうして兄は、こんな私に優しくしてくれるのだろう。こんな私を、そこまで大切にしてくれるんだろう。

　兄にとって、私はどういう存在なのだろう。なにが、兄をそうさせているのだろう。

　私という存在が、兄にとっては大切なものなのだろうか。

「……っ」

　その時、喉に詰まらせていた声が出かかった。

　まだ、間に合うのかな……。

　今「助けて」って言ったら、兄は助けてくれるのかな。

　もう一度、兄という存在に縋っていいのかな。

「……あっ…………」

　兄が、どこか遠くへ行こうとしていた。その足音は確かに私の元から遠ざかって、また孤独になろうとしていた。

「ま、まって……！」

　縋るような気持ちでいっぱいだった。今はただ、一人ぼっちになりたくない。その一心だったから、意外にもすんなりと声は出せた。

「……どうかした？」

　扉越しから聞こえる、兄の優しい声。

　でもどうしてか、その先の言葉が出なかった。喉が強ばって、思うように発声できない。

　また私は、同じ過ちを繰り返すのだろうか。もう一人ぼっちは嫌なのに……辛い思いをするのは嫌なのに。

「ゆっくりでいいから」

　でも、兄は待ってくれた。こんなどうしようもない私のために、時間を使ってくれた。

　今にも泣いてしまいそうな気持ちを堪えて、でも無情にも涙が止まることはなかった。

　たった一言、言うだけでいい。今後こそ、自分の本音を伝えなくちゃ。

　私が、私であるために。

「――助けて、お兄ちゃんっ……！」