TS化したお兄ちゃんと妹

5. 苦痛

　お兄ちゃんが引きこもった。

「お兄ちゃん、大丈夫……？ 良かったら出てきてよ」

　お兄ちゃんのことが心配で部屋の前で声を掛けるが、返事はない。お兄ちゃんは私に対しても、心を閉ざしてしまった。

『…………』

「もう二日も何も食べてないでしょ？ 少しぐらいは摂らないと……」

『…………』

　何度声を掛けようとも、結果は変わらなかった。それはまるで、前のような冷えきった関係のよう。

「……ごめんね、構ってあげられなくて。お兄ちゃんの気も知らないで……ほんとに、ごめんなさい」

　私の失態だった。お兄ちゃんがこうなってしまったのは、私がお兄ちゃんと距離を置いたから。

　上手く行き過ぎてるとは思っていた。少しずつ距離を置いても、お兄ちゃんはなんともなさそうだった。でも、お兄ちゃんは本当は寂しくて、構ってほしくて、甘えたくて、それでも我慢していた。

　……よく考えればこうなることは分かっていたのに、どうして私は気づけなかったんだろう。

　自分が不甲斐なかった。

『…………』

　私はお兄ちゃんにひどいことをしてしまった。心から大好きなお兄ちゃんに。

　罪悪感でおかしくなりそうだった。

　それと同時に、私がお兄ちゃんのことを傷つけてしまった事実が、ひたすらに苦痛だった。

　私は本当に、ダメな妹だな……。

「お願い……戻ってきてよ……」

　そんな悲痛な願望が、お兄ちゃんの耳に響くことをひたすら願っていた。

　───

　ベッドの上でただぽつんと座り込み、布団を目深に被っていたのは、一人ぼっちで無気力の私。

　ふとそこに目線をやれば、床に転がる小さなカッター。私を殺すには充分すぎる凶器が、ぽつんと静かに。

「…………」

　死にたい。でも、死にたくない。

　矛盾していることは分かっている。でも死にたいと思っていても、結局死ぬのが怖くて、躊躇してしまった。

　そんなどうしようもない私に襲いかかる虚無感。学校の人たちには裏切られて、妹には拒絶されて、死ぬことすらも許されなかった。

　不安、恐怖、絶望、後悔、そして失望。ありとあらゆる負の感情が、荒波のように私を襲う。そして自分ですら、私を否定し続けている。

　私は、何をやってもダメなんだ……。と。

　妹に迷惑をかけて、だから私は嫌われたんだ。誰からも好かれないんだ。すぐに捨てられるんだ。

　だから私なんて、さっさと死ねばいいのに。

　考えれば考えるほど、心が壊れていく。

『お兄ちゃん、調子はどう？ って、いいわけないよね……。少しでもいいからさ、声を聞かせてよ……』

　ベッドの上で包まり続けてもう三日。

　私が引きこもってから、妹は毎日私に話しかけてくれる。

　きっと私のことを哀れに思っているだろう。じゃなきゃ、嫌いな私にこんな毎日話しかけてこない。

　妹の声を聞きたくなくて、耳を塞ぐ。それでも、妹の声は私の耳に微かに届いてしまう。

『……お兄ちゃん、戻ってきてよ…………』

　心の底から信じていて、大好きだった妹の声は、今の私にとっては心を抉る凶器。

　その事実がとてつもなく辛くて、そして苦しかった。

　早くいなくなって。ただひたすら願っていた。

　でも妹の声が聞こえなくなるのは、それはそれで嫌で、複雑な気持ちだった。

　どうしてそう思うのか、自分でもよく分からない。ただなんとなく、嫌だった。

『……ごめんなさい。鬱陶しかったよね……私もう寝るね！ おやすみなさいっ……』

　どこか苦痛交じりの声を残し、それから妹の声が聞こえることはなかった。

「…………」

　ただただ、寂しかった。

　心にぽっかりと穴が空いて、それを今まで塞いでくれた妹がいない。とてつもない、孤独感。

　この期に及んで、私はまだ妹に執着しているのだろうか。本当に私は、妹がいないと生きていけない身体になってしまったのだろうか。

　妹は私を、裏切ったのに。

「…………」

　もう私は、ずっと一人ぼっちなんだ。

　そう考えるだけで、心が苦しくなった。締め付けられて、まるで誰かに握り潰されているようで。

「もう明日なんて、永遠に来なければいいのにっ……」

　そうすれば、これ以上苦しむこともなくなるのかな。

　───

　ただただ、辛かった。

　私のせいで、お兄ちゃんが引きこもってしまったことが。私のせいで、お兄ちゃんが傷ついてしまったことが。

　でも、なんとかしてこの亀裂の入った関係を戻したかった。仲直りが、したかった。

「──ごめんなさい。鬱陶しかったよね……私もう寝るね！ おやすみなさいっ……」

　何度も何度も話しかけて、挨拶もして、ご飯を作って。……でも、私の気持ちがお兄ちゃんに届くことはなかった。

「…………」

　お兄ちゃんの部屋の前で、ずるずると壁に沿って座り込む。

　どうすれば……どうすれば、お兄ちゃんは私を信じてくれるんだろう。どうすれば、前のようにお兄ちゃんは私のことを求めてくれるんだろう。

　それとももう、ダメなのかな。私たちの関係は、ここで終わっちゃうのかな……。

「っ……！」

　一粒の水滴が私の頬に伝った。

　この現状に、打ちひしがれてしまった。以前にも味わったはずの挫折感に、また自分を壊されていく。

　考えれば考えるほど、涙は止まらない。止まることを知らない。

　それでも、嗚咽だけは押し殺していた。お兄ちゃんに知られたくなかったから。

　私はどうすればいいんだろう。どうすれば良かったんだろう。

「お兄ちゃん……お兄ちゃんっ……ごめんなさいっ…………！」

　その一人言は、お兄ちゃんにも聞こえることなく静かに消え去る。

　私はただ、お兄ちゃんのことを助けたかっただけなのに。それが仇となって、この結末を招いてしまった。

　私は本当に、本当に本当に出来の悪いダメな妹だ。

　そんな自分が、昔から嫌いだった。

　でも、お兄ちゃんはそんな私を大切に思ってくれていた。

「お兄ちゃん…………」

　あの時──今の私たちの立場が逆だったあの時、お兄ちゃんはどうしてたっけ……。

　それすらも、私には分からなかった。

　───

　どれくらいの時が経っただろう。

　一瞬のようにも思えたし、永遠のようにも思えた。

「…………」

　一人ぼっちの寂しさ、誰も頼れる人がいない辛さ、そしてそれに耐え続ける苦しさ。

　もうこれ以上、苦痛に蝕まれるのは嫌だ。

　でもどんなに嘆いても、妹が私から去っていた事実は変わらない。

　大好きだった妹が、どこか遠くへ行ってしまった。私を置いて、どこか遠くへと。私の手の、届かない所に……。

「……行かないで」

　消え入りそうな声と共に、虚空に向かって手を伸ばす。でもどんなに手を伸ばしても、妹が来てくれるわけじゃない。

　私が行かなきゃ、妹は戻ってこない。

　でも一度根付いてしまった恐怖心は、中々払拭されないもの。また拒絶されるのが怖かった。

　だから足が竦んでしまう。私を、この苦しみから逃れさせてくれない。それはまるで、私を苦痛から縛り続ける足枷。

「…………」

　私には、もうなにもない。

　このままずっと、孤独に生きていくんだ。

　誰にも愛されず、誰にも必要とされずに。

『──お兄ちゃん』

　ふと、妹の声が頭の中で再生され昔のことを思い出した。

　私があの子に、必要とされていた時のことを。

「……っ」

　無意識に今の自分と昔の妹を重ね合わせていた。

　今なら分かる。妹の味わった辛さが。妹の気持ちが。

　だから、行かなくちゃいけない。

　私はお兄ちゃんだ。姿形が変わっても、私はあの子のお兄ちゃんなんだ。

　私が行かなきゃいけないんだ。勇気を出さなきゃいけないんだ。かつて妹が、そうしたように。

　その足取りは、ゆっくりと私を運びだしてくれる。震える息を押し殺しながら、湧き上がる恐怖心を抑えながら。

　部屋の出入口。その取っ手を捻って、妹に会うんだ。

　頑張れ、私。勇気を出すんだ。

　妹と、向き合うために──。