4. 拒絶
「ねぇ、今日はしたい……」
「ごめんお兄ちゃん! 今日も無理そうかも……」
近頃、妹があまり構ってくれなくなった。私が妹を求めても、妹は理由をつけて躱す。段々と、私との関係も疎かになっていた。
「学校の課題を終わらせないといけなくて……」
最近妹が忙しいのは知っている。だからこそ、妹個人の時間もできる限り大切にしていた。
でももう無理だった。今はとにかく妹に構ってもらいたい。傍にいてほしい。甘えたい。そしてなにより、この寂しさを妹の愛で埋めたかった。
「そんなの、後ででいいじゃん……!」
だから今日ぐらいは許してほしかった。
「でも……」
でも妹は、頑なに承諾してくれなかった。
「な、なんで……!」
「ごめんね、また落ち着いた後で──」
「あっ……ま、待って!」
私から離れていこうとする妹に後ろから抱きついて、無理矢理引き止める。
「待ってよ、置いてかないで……ひとりにしないで……」
これ以上寂しい思いをしたくない。一人になりたくない。そんな縋るような気持ちで、どうにか妹を繋ぎ止めようとする。
「お兄ちゃん、ダメだよ」
でもダメだった。どんなに我儘を言っても、妹は許してくれなかった。
妹は私の手にそっと手を添えて、私の拘束から逃れようと腕をほどく。
「えっ……」
そしていとも簡単に私から離れてしまった。
「ごめんね、また今度にして」
呆気にとられた私を他所に、妹はこちらを見向きもせずにこの場を去ろうとした。
妹が、どこか遠くへ行こうとしていた。
「……ごめんなさい」
これ以上なにをしても無駄だと悟った。それと同時に、これ以上わがままを言えば嫌われるかもしれないと、そう感じた。
今の私にできることは、せいぜい妹が私の傍から離れていく様子を眺めることだけ。
妹の姿は次第に見えなくなっていき、取り残された私。
一人ぼっちの、哀れな私。
何も出来ず、ただ立ち尽くすことしか出来ない私。
「………………」
どうして妹は、私を拒絶したんだろう。
どうして妹は、私から離れていったんだろう。
私のことが嫌いになったから?
「……嫌だ」
何がダメだったんだろう。
うざかった? 鬱陶しかった? 分からない。分かりたくない。考えたくない。
「嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ……!」
離れたくない。嫌われたくない。ずっと好きでいてほしい。私だけを見てほしい。私だけを考えてほしい。
「ごめんなさいごめんなさいごめんなさいっ……!」
これで妹との関係も、もう終わっちゃうのかな……。
「ぐすっ……あぁぁ……」
そう考えた途端、抑えきれない程の涙が頬を伝った。
哀しい。苦しい。辛い。そういった負の感情が私を支配した。
「私は……どうすれば良かったの……?」
泣いて、泣いて、でも嗚咽は殺して。そうしてただ時間だけを浪費して、どれくらい経ったのだろう。もうとっくに私の涙は枯れていた。
ただ真っ暗な部屋で、虚無を過ごすだけ。
私はどうして生きているのだろう。どうして存在しているのだろう。どうして生まれてきてしまったのだろう。
「…………」
もう考えるのも疲れてきた。なにも考えたくない。
今はとにかく、楽になりたかった。
負の感情に支配され続けて、私の心は常に締め付けられていた。それが痛くて痛くて、耐えられなかった。
なんでもいい。私をこの黒い悲しみと苦しみから救いだしてくれるもの。
「……っ!」
ふと思いついてしまった。
あるじゃないか。すぐに楽になれる方法。
「……さようなら」
今の私には「死」という名の救済に縋るしかなかった。
だって私には、もう何も残っていないんだから。
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