錆を花にあげよう -逢坂舞SF短編集-

第28篇 散歩

夢を見ていた。

いつの頃の話なのかは分からない。

それが本当なのかも分からない。

しかし、私は夢を見ていた。

それは時に幸せな夢だった。

そして恐ろしいものでもあった。

時に夢は私を傷つけ、私を癒やす。

そして、粉雪のように記憶の中から溶けてなくなっていく。

数分後には私のメモリーから消去され、何もかもが消えて無くなる。

私は思うのだ。

嗚呼、今日も夢は終わってしまったのか、と。

◇

朝がやってきた。

ガレキの一角で、ゆっくりと体を起こす。

眠っていたようだ。

夢を、見ていたようだった。

今日の夢は何だったのだろうか。

もう、思い出すことはできない。

それは私の脳内メモリーの容量を守るための、自己防衛機構でもあった。

書き込まれた膨大な記憶データは、古いものや不要なものから順に消去されていく。

それが一番効率的で、最も保守的なシステムの流れだからだ。

それゆえ、私が「夢」を覚えていることはない。

絶対に、目が覚めた時には、その記録は失くなっている。

ただ、「感覚」は残る。

今日の夢は、とても悲しいものだったらしい。

心の中がドス黒く、歪んでいた。

ぐるぐると回るその感情は私の心をさいなみ、そしてえぐる。

夢により私は傷つけられ。

そして安堵する。

嗚呼、そうだ。

今日も私は生きている。

目覚めることが、出来たらしい。

「さて、今日は何処に行こうか」

誰にともなく呟く。

廃墟が立ち並ぶ、ガレキの、かつて「建造物」だったであろう構造体を見回す。

それが何であったのか、知っているような気はする。

気はするが、それは私にとって大事なことではない。

そして私の脳内メモリーからは既に消去されてしまったデータであり、事実でもあった。

だから私は、これら「廃墟」が何であるのか、そして何を意味しているのかを思考しない。

それは恐らく、私には必要のないことであり、思考することにより得られる感傷は、恐らく私には必要がないのだ。

起き上がり、体の埃を払う。

ギシ、ギシ、と関節がきしみをあげた。

後で油を塗らなければいけない。

しかしそれは今ではない。

まだ大丈夫だ。

椀部マニュピレータの稼働率は70％。

5割を切ったら交換すればいい。

代替えの部品はリュックの中に入っていた。

「36番、本日の行動を開始します」

呟くように虚空に向けて言う。

これには意味はない。

日々の私の行動ルーチンなだけだ。

この一言を境界線に、私の仕事は始まる。

そう、仕事。

言い換えれば任務。

それは、この廃墟と化した世界を散歩することだった。

散歩、といえば軽く聞こえるかもしれない。

言い換えれば探索。

散策。

ただ、その程度の意味合いは、今はもう持ち合わせておらず。

だから私は、私の任務行動を「散歩」と呼ぶことにしていた。

廃墟を歩く。

ガレキを踏みしめながら。

時折、踏みしめた石の隙間から、小さな蟲が現れ、別のガレキの影に消える。

青い空だ。

今日は積乱雲はない。

微風、この土地の環境はとても良いようだ。

汚染レベルは45％。

草木は芽吹き、そこから飛び立つ小鳥達が見える。

少し離れた所に、奇妙な形に変形した黒い木々の森が存在しているのが確認できた。

おそらく鳥達は、あそこを巣にしているのだろう。

特に何の感傷も抱かず、その事実を確認して、足を進める。

私の散歩は、決して急がない。

そして、目的もない。

こうやって様々な土地を見て回り、何を感じることもなく、この平坦な世界を目に焼き付け続けるのだ。

どうして？

と、誰かは聞くかもしれない。

しかし、今までにその質問を投げかけられたことはなかった。

いや……もしかしたら過去、問いかけられたことはあるのかもしれない。

もしくは、夢の中か。

しかしそれを今の私が覚えていないということは、私にとってこの散歩が「何故」行われているのかを思考するのは、不要なものだということ。

だからメモリーの中にないという事実。

黒い森を左手に見ながら、ゆっくりと歩く。

風が、さやさやと吹いていた。

地面の土は黒い。

そこに黒い植物が生えていて、くすんだ色の花を咲かせていた。

何という色だっけ。

思い出そうとする。

浅葱色。

一拍遅れて、脳内メモリーが回答を弾き出す。

成程。

この土地は再生に向かっている。

だから何だ、と考えることも時にある。

散歩をしていると、時に汚染レベルが高い場所を歩くこともあるからだ。

そこはヘドロや汚染雨が絶え間なく降り注ぎ続け、私を汚し続ける。

当然稼働率も落ちる。

私の駆動時間も削られていく。

だが。

私はそれに対して何の感傷も抱くことはない。

ああ、汚染されているな。

そう思うだけだ。

汚染されていない、ここを見ても、私の中に感傷はない。

そう、私は俯瞰（ふかん）でそれを見るだけだ。

何故なら、私は散歩をしているのだから。

目的もなく、感傷を得ることもなく。

ガレキを、土を、ヘドロを踏みしめてゆっくりと。

自分の歩きたいペースで。

歩きたい方向へ。

行きたい時に。

行きたいだけ足を向ける。

それが今の私の存在意義であり。

おそらく、それ以上のことは必要がないのだ。

脳内メモリーがそれ以上の情報を遮断し、消去するのはそれが理由なのだろう。

ただ、時折思うのだ。

夢の中で処理されているであろう、私の「感傷」の内容を、いつか知ってみたいと。

いつか、その感傷をこの手に持ってみたいと思うのだ。

ガレキの向こうに沈んでいく真っ赤な太陽。

……だいぶ歩いた。

向こうには、ドロドロと滞留している、何かが溶けたコールタールのような「海」……だったものが見えた。

その先には、うっすらと小さな大陸の端っこが見える。

私は足を止めた。

今日の散歩はここまでにしよう。

そう思ったからだ。

「36番、本日の行動を終了します」

呟くように言って、地面に座り込む。

明日はあの大陸に行こう。

ゆっくりと。

歩いて。

その先は。

明後日は？

そのまた明々後日は？

よく分からないが、私はこの散歩が嫌いではない。

夢の中でどんな感傷が処理されているのかは到底分からないが。

散歩をしていられる私が。

私は、しあわせだと。

そう思っているのだから。