「生きたいのに生きられない君と生きたくないのに生かされる僕の一年間ノート」

第12話

９月。

９月１日　自分が特別な存在だ、とか、ほぼ、あり得ないことなんだ。 だって他のひとが、そう言っても、ないない！って思うのと一緒のこと。

９月２日　何もしなくて、自分は特別だ！とか、客観的に見て、イタイだけだよね。偉人とかが、やっと言われる存在で、でも特別って、こだわらなくていいことかな。

９月３日　大好きなひとの特別になりたい。それがこの世の、たぶん幸せなことだと思うようになった。　

９月４日　僕なんかが幸せになっちゃいけないんだ。僕には死ぬ道しか用意されていないんだ

よ。

９月５日「生きたくても生きられないひとの気持ちとか考えたら？」ってよく言われる。口に

は出さないけれど、君もきっと、そう思っているのだろうな。

９月６日　夢を見た。眠っているときに、白昼夢をよく見る。内容ははっきり覚えてないけれ

ど、半分本当のように幸せが見える。現実世界で起きているときのこれからの夢はない。

夢、関係ない言葉。眠りの夢と、将来の夢。別のものだ。　

９月７日　忘れたことは、無理に思い出そうとしても、時間と労力の割に、思い出せない。忘

れるべきだった、必要なら思い出す。一旦、割り切り、開き直ってみた。

９月８日　君の感じている感覚がわからない。僕みたいな死にたいやつを拾って、責任で手放

せなくなっているのか？そうなら僕を捨ててくれていいよ。僕はお世話になりたくない。　

９月９日　迷惑をかけるひとに、なりたくないと思う。仕方ないものを、手伝ってもらうこと

はいい。 でもそれを、当たり前だとか、いいでしょうとか、思うようなひとには、ならないで

いたい。

９月１０日　相手に対して、ありがとう、ごめんなさい、を忘れずにいたい。知らず知らずのうちに、偉ぶったり、当たり前でしょ、と振る舞う自分がいたり。

９月１１日　入院中なんて、何もすることがない。この時間は、僕からしたらただの延命装置だよ。生きたいひとに、聞かせるべきじゃない話だけど。　

９月１２日　辛い苦しいことを乗り越えろ、って言われるけど、もう疲れたんだ。未来が見えない。　

９月１３日　僕は君の思考回路がわからない。理解が出来ない。でも、客観的に考えれば、君の方が僕の思考を理解出来ないのだろう。　

９月１４日　薬が変わった。調整中らしい。僕に出来ることは、毎日を過ごすことしかない。

９月１５日　止まない雨はない、っていうけど、今降っているこの雨が、どうしようもなく辛いんだよ！

９月１６日　僕の命に、君みたいな価値はない。君は病気でありながら、輝いている。もうすぐ退院とかするのかな。

９月１７日　人生は失敗ばかり。失敗は成功のもと、なんて嘘だ。失敗ばかりして、打ちのめ

されて、不幸せでしかない。

９月１８日　給食は薄味。おやつの時間は今日はジュースだけ。成長期には物足りない。

９月１９日　わかりあえないひとと、わかりあいたいと思うかは、そのひとといて、楽しみな

希望を持てるか、だと思う。意見も合わないわかりあえないひとでも、嫌いじゃなくて興味が

あれば、お互い話しあいが出来ると思うんだ。そこで価値観が明らかになる。　

９月２０日　ひとを許して、大きな心を持って、たくさんのひとと仲良くなれたなら。でも、器の大きさに似合わない努力は、疲れるだけなんだな、って諦めてしまった。僕と違って、君は、嫌、とか誰にでも言えないような優しすぎる子だ。　　

９月２１日　イライラが爆発しそうだ。何が特に原因でもなく、朝からどんどん積み重なって

今。頓服はもう飲んだ。暴れないように必死で気持ちを抑えて、ちょっと布団にくるまってみ

る。

９月２２日　世界に出ていったら、知りたいことはたくさんある。でも僕には無理かな、ただ

の無駄遣いかな、とか理由をつけて諦めている。　

９月２３日　大人になったら、疲れて働けない、っていう社会的弱者になりそうだ。病気持ちで障害者年金で暮らして、しらーっとした目で見られて。白い視線は僕にグサグサ突き刺さり、また耐えられなくなって、死にたくなる気がする。それでも疲れてはいけない。弱いながらに、仕事はしたい。こう見えて僕は自分がニートになることに反対なんだ。

９月２４日　当たり前のことが、何よりも愛おしい、って、何回言っても、言われても、わか

らないと思う。実際に、不幸になって、当たり前にできなくなって、初めて、ありがとう、っ

て思える、愛しき可笑しみ。

９月２５日　夕焼けを生きてゆこう。明けないと怖がる夜が訪れても。悲しみは、永遠に続く

わけじゃない。今を、ただ、そっと生きてゆく。

９月２６日　この世界には、色々な命がいて、その全てと、地球上で共存して。傷つけ合うも

のも、泣きわめくものも、わかりあえないとしてもいつか、優しい光に包まれますように。

９月２７日　僕みたいなクズ人間。消えてしまえばいいのに。　

９月２８日　僕は死にたいんだ。生きたい君からしたらウザいだろ？生きる道から、僕は逃げ

ているんだよ。

９月２９日　昔の自分が大嫌い。今の自分のことも好きになれない。自分があることが、この

歳まで何も出来ずに生きてきたことが辛い。小６だからまだまだ、って言われるけど、老いな

んて気づいたら来ているような気がする。

９月３０日 死にたい、でも死ぬのは怖い。僕も普通に生きてこられたら、こんなに苦しまなか

った。死にたい気持ちに、なりたくてなっている訳じゃない。辛くてたまらないんだよ。