　朝から体が重くて動かない。

　母が僕を気にしつつ家を出ていく。

　どうせ僕の体に異変があれば病院の方でわかるんだから、母がいようがいまいが変わらない。

　これ以上、僕が誰かに縋らないと生きられないなんて思い知らせないでくれ。

　もう十分知っている。

　己の無力は、嫌ってほど知っている。

　誰かに縋るしかなくて、縋る相手を信頼できるわけでもなく。

　人生の外れをひきすぎている。

　いつ来るともしれない終わりに怯えるくらいなら、今終わりにしてしまった方がいいんじゃないか。

　そんな気持ちが芽生えないこともない。

　生きていたって、ほとんどいつもどこか調子悪くて、痛いときだってある。

　英語表現だと、死は「今までずっと死んでいる」と直訳できる表現をするんだったな。

　じゃあ、その期間が数年長くなったところで、苦しみの総量は変わらないのではないか。

　そんなことを思うけれど、死後の苦しみがどれほどのものかわからないから、死は不可逆だから、とりあえず、生に縋るしかない。

　現状より悪くなるかもしれないから、とりあえず現状維持。

　現状だって、いずれ破綻するのに。

「結局、打つ手なしってことか」

　誰もいない家に、僕の言葉はよく響く。

　人がいないときの方が言葉が届くなんて、本当に皮肉がきいてる。

　結局何かに縋らなければ、僕は生きていけない。

　悔しい。情けない。

　僕は、部屋で一人、音もなく泣いた。

　それでも、現実は変わらない。

　だったら、求める完璧に少しでも近いものに、縋ろうじゃないか。

　今までの僕を支えてきたもの――知識とか、学ぶこととか、そういうもの――になら、縋ってみてもいいのかもしれない。

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