心世界～ネオ・ユニバースト～

第3話 子供。

《おめでとうございます》

　俺か弟の子か分からない子供が、１度に４人も産まれた。

　Σが常駐するΩ特区だからこそなのか、彼女は無痛分娩で４人の子を産んだ。

　体重は少し少ないが、母子共に健康。

　出生届には、俺と弟双方の名が記載される事になった。

　職場へ改めて相談した際、法律の専門家が気に掛けてくれた事で海外の事例を出し、こうして産まれる寸前に法改正がなされるまでに至った。

　国民への告知は無かったが、無事に届出は受理された。

　俺の妻が産んだ子、俺達の子として。

　子供への説明は難しいかも知れないが、αなら分かる筈。

　だが、出来るなら全員がβであれば良いと思う。

　少なくとも職業は選べるのだから。

《おめでとうございます》

　彼女は４人を産んで半年後、今度は兄の子を孕み、次に僕の子を産んでくれた。

『ありがとう、愛してる』

《僕も、ありがとう》

　付き合いは短いけれど、泣いた彼女を見たのは初めてだったし。

　不満らしき事を口にしたのも、初めて聞いた。

「子供を、ですよね」

　同じ境遇だったから、だからこそ理解してくれていると思ってた。

　理性的な彼女だからこそ、Ωの本能を抑えていただけ、僕らが甘えていた事を初めて理解した。

《いや、君も》

「良いんです、すみません、産後なので思いもしない事を言っただけです。家族としても愛して貰っている事を十分に理解しています、すみません、もう休ませて下さい」

　彼女のまくし立てる様な早口に、いつも冷静な兄が口を挟めなかった。

　僕らは布団を被った彼女に何も言えず、病室を出て、車へ。

　車に乗り込んでからも、暫く僕は言葉が出ないまま。

　そして浮かんだのは。

　曖昧で、当たり障りの無い言葉しか、思い付かなくて。

《疲れてたんだろうね》

『そして俺達は、甘えていた』

　この数年彼女は特区で過ごしていた、安全な育児と出産の為にと、僕らとは発情期に会うだけ。

　そして僕らは外で一緒に暮らし、子供を迎え入れた後も蜜月を過ごした。

　彼女は、孤独だった。

　子を取り上げ、彼女を孤独にしたのは僕ら。

　彼女には何の罪も無い、寧ろ罪が有るのなら僕ら。

　なのに、いつか報いれば良いだろう、と。

　ずっと、彼女を孤独にし続けた。

《兄さんは、彼女を愛してるよね？》

　僕らは、敢えて彼女に関わる事は別々に行っていた。

　流石に息を合わせて連絡の計画まで練るのは、気が引けたし、もし兄が本気になっても確認しないで済むから。

『家族として、なら』

　同じ双子なのに、全く理解出来無かった。

　兄へ向ける程の愛では無くても、僕は彼女を愛してる、自分のΩだからこその情愛だったとしても。

　なのに。

《何で、何がダメなんだよ》

『お前』

《だって僕らのΩ、番なんだよ？そんなの》

　黙ったままで頭を抱える兄が、別人に思えた。

　僕は、それなりに彼女を愛しているだろうと思っていたから。

『それは』

《ねぇ、もしかして何も連絡して無いとか、子供とか予定だけ連絡するとかして無いよね？》

　少し目を泳がせた兄のスマホを奪い。

『止めろ』

《私用でしょコレ、解除して》

　解除させたスマホの中身は、案の定、危惧した状態で。

『今までは、何の不満も』

《分かってるからこそだよ、けど、もうΩになったんだよ？何かが変化したっておかしくないのに、何で》

『お前を』

《僕を言い訳にして手抜きしてるだけじゃないか、もし僕らの子がこんな扱いをされたら、分かるからって何も思わないでいられるの？分かってるからこそ、ずっと、我慢してくれてたんだよ》

『だが、産み終えたら、お前とは結婚はしない、と』

《は？いつ？何でそんな話になってるの？》

『お前は優しいから、無理をしているんだ、と』

《何でそうなるの？分かるでしょ？》

『彼女が、言ったんだ』

　攻撃的なαですら、穏やかになるのがΩ。

　優しい彼女は。

　賢い彼女は。

《誤解だよ、解かないと》

　直ぐに車から降り病院へ向かったけれど、面会を断られた。

　Ωの安全の為、何処でもΩが面会を断れば、決して会う事は出来無い。

　そうして会えないまま、子供に関わる事以外は悉くメッセージを無視され。

　碌に話し合いも出来ぬまま、数ヶ月が過ぎる事になってしまった。

「話し合いは嫌ですか？」

　授乳期が早々に終わり、私は彼らに子を託し、このまま特区で番を解除する事にした。

　けれど甘かった、番解除の苦しみは、まさに地獄。

　体中が疼き、もうソレしか考えられない。

　寝ても覚めても、何をしても、番を求めてもがき苦しむ。

「最初から、合わなかったんです、考えが」

　Ω化した事で、私の考えは変わってしまった。

　どうしても、愛されたいと思いたくなってしまう、素っ気無い態度をされたら心が痛む。

　だからこそ、私は彼らに必要無いと判断した。

　もう彼らに私は必要無い、私の代わりに子供達がバランとなり、緩衝材となり完全な幸せな家庭となる。

　私はバランから異物になってしまった。

　愛されない悲しさを子に伝わらない様にする事が、もう、出来なくなってしまった。

　愛し愛され、愛し合う２人が堪らなく羨ましくなってしまった。

　楽しそうに子供と出掛けた写真に、彼らが一緒に写っていたり、撮り合っていたり。

　それは完璧で、完全な家族に見えた。

　きっと、番を解除出来れば、せめてあの子達の産みの親になれる筈。

　その事だけを胸に、その事だけを支えに。

　ずっと、１人で苦しむつもりだった。

　コレは罰なんだと。

　姉以外に愛されようとした私の罰、姉を愛した罰、姉を恨んだ罰なんだと。

「Σの私と居た方が、楽になりますよ？」

「良いんです、コレは私の為になりますから」

「いいえ、ダメです、アナタはまだ産褥期。正常な判断が行えない可能性が有ると私が判断します、番の方が心配してらっしゃいます、離縁も望んでいないと署名も頂きました。お話し合いをして頂きます」

「嫌なんです！もう、顔も見たく無いんです」

「だとしても、コレは法で定められた措置ですので、ご了承下さい」

　彼女に頭を撫でられただけで、私は落ち着きを取り戻してしまった。

　こうして冷静になる事こそ、避けたかった事なのに。

「心地良さが、悔しい」

「産後は誰でもホルモンバランが崩れます、もう断乳されているのでお薬もお出し出来ます、だからご自分を虐めないで下さい」

「嫌なんです、私が、私を」

「人生色々と有りますからね、必ず１度は嫌う時も有りますよね、私は自分のカビの影響分類を嫌いました」

「ごめんなさい、こんなのがαで、Ωで」

「寧ろ、私達の分まで苦労しているのかなと私は思ってます、こんなに激しく傷付く事はありませんでしたから」

「愚かだからこそ、羨ましいと思います」

「私も羨ましいですよ、一緒ですね」

　あぁ、理解してしまった。

　彼らに引き下がって貰うには、話し合いしか無いのだ、と。

「付き添いを、お願い出来ますか」

「勿論、起きたらスッキリしてますから、先ずは少しだけ眠りましょうね」