ＡＤＨＤ・パニック障害・双極性障害を患う労働者が語るカレーなる生活～人生三歩進んで二歩下がるの巻～

気力を分けて貰えた

　朝一、憂鬱な気持ちで沈んでいた。

　家にいてもどうしようもない。何も変わらない。

　だから、私は家を飛び出した。ふらつく足取りで一歩一歩、前に進みだした。

　そうして辿り着いたのは、家の近くにあった川沿いの土手。

　今の土地に引っ越してきてから、一度も足を踏み入れた事の無い場所。

　そんな場所で、私は川の流れをただただジッと眺めていた。

　特に何もする事なく、地に腰掛けて川の流れを見続ける。

　近くを飛び回る小さな虫たち。川に浮かぶ水鳥。そして空を掛ける鳥たち。

　みんな、悩みなんて関係ないとばかりに、ただ生きていた。

　彼らは、もしくは彼女らは何かを悩んだりするのだろうか。

　自分たち、人間よりも過酷で生きるには大変な環境の中、必死に生きる生物たち。

　私はそれを見ながら、川の流れを見ながら、自分の存在のちっぽけさを感じた。

　それから私は川辺を離れて、所かまわず知り合いに電話を掛けた。

　歩く足取りは重く、一歩を踏み出すのに数秒掛かるほど重い。

　けど、口調はどこか元気を取り戻しつつあった。

　電話越しの相手に向けて笑いながら、歩くのが大変だよと語り掛けた。

　たった１キロにも満たない距離を１時間も掛けて歩いて私は家に帰ってきた。

　帰ってきた時、起きた直後よりも心はどこか軽くなっていた。

　そうなると、自然と腹が減って何か食べたくなった。

　買い物に出掛けて、飯を食べて、水分を取り、そして薬を飲んだ。

　少しだけ気力が湧いてきたから、私は横になって動画を見た。

　色々と見ている中で、私はある動画を目にした。それは戦争時の特攻隊の動画。

　桜花特攻隊や神風特攻隊、そして散っていった彼らの遺書の内容を詰めた動画だった。

　御国の為にと散っていき、本当は生きたかった、死にたくなかった、そして家族に当てた手紙の数々。

　そんな彼らの勇姿と生き様、言葉を聞いて何て自分は小さいのだろうかと思った。

　決死の想いで、必死に生きた彼らと比べて、自分はどれだけ矮小な存在なのだろうか。

　そう考えると、私は泣かずにはいられなかった。けど、それは悔しさの涙じゃない。

　感動の涙だ。心を揺さぶられた。彼らがいなかったら、私はここにはいなかったのかもしれなかったから。

　ちょっとの理不尽に振り回されて、自分の在り方に疑念を持って、心を塞ぎ込んでしまった、そんな自分が馬鹿みたいに思えた。

　そして、皆さんから貰ったコメントからも元気を分けて貰えた。

　こんなネガティブな内容しか投稿していない私に、励ましの言葉をくれた。

　周りの人たちもそうだ。親を始め親戚、同僚、上司と心配をして声を掛けてくれた。

　それなのに、自分が立ち止まっていたら、それこそ本当に憶病者でしかない。

　ねだるな、勝ち取れ、さすれば与えられん。

　私の好きな言葉の一つ。あるアニメの言葉である。

　頑張って前に進もう。そして掴み取らなければ。そうしなければ、何も変わりはしない。

　ありがとう、偉大なる先人たちよ。

　ありがとう、このカクヨムとい場で縁を結んだ友たちよ。

　ありがとう、私を支えてくれた周りの仲間たち。

　そして最後に、遥か遠くで見守ってくれている故郷の家族に、ありがとう。