ＡＤＨＤ・双極性障害を患う労働者が語るカレーなる生活

何も湧いてこない

　今まで疲れた、憂鬱だ、と何度も口にしてきた事がある。

　けど、今回の経験で本当に分かった事がある。

　本当にそうした状態の場合、何も言葉にも出来ないという事を。

　昨日、睡眠導入剤を飲んで寝ようとした。それでも中々、寝る事が出来なかった。

　寝ようとしても眠れず、苦痛を味わいながらも意識はずっと覚醒していた。

　やっと寝れたと思ったら、朝早くに目が覚めた。心も身体も何も休まらない。

　今はお腹が空いてはいる。けど、何かを入れたいという気持ちには全くならない。

　水分が足りず、喉が渇いている。けど、何かを飲もうとも思わない。

　睡眠が足りないから、また眠りたい。けど、眠気も睡眠欲も一切湧き上がってこない。

　何なら、ここ数日に至っては性欲すら湧いてこない。まるで、身体も精神も生きる事を拒んでいる様に思える。

　凄いな、過去の経験者たちは。こんな虚無感を、苦痛を、絶望を味わってきたのか。

　日頃、口癖の様に疲れただとか、やる気が出ないとか言っている若者に教えてやりたい。

　これが本当の事だと。お前達の言っている事は、ただの幻想だと言う事を。

　私は今、本気で、人生で初めて寂しい、悲しいという感情を抱いている。

　けど、誰にも会いたいと思わないし、話したいとも思わない。

　感情的には泣きたいぐらいの心境だけど、涙も出て来ない。涙はとうの昔に枯れ果てた。

　このまま自分はどうなってしまうのか、不安だ。頭では分かっている。問題は解決出来ると。けど、不安が晴れない。

　自分が抱えている悩みも、不安も、昨日は周りに吐露してみた。それで気分が晴れたと思っていた。

　けど、こうして今も私の不安は晴れないでいる。沈むばかりでどうしても浮かんでこない。

　状況は解決出来る方向に向かっているのに、それでも私の心は何も解決してくれない。

　それでも、こうして書くだけの意欲が湧いているのだけは唯一の救いかもしれない。

　前に書く事だけは止められなかったと言った事があったけど、本当の事だと実感が出来た。

　漫画を読んでも気が晴れない。ゲームもやる気が出ない。テレビもアニメも、YouTubeですら見るのも億劫だ。

　音楽も今の私の耳には雑音にしかならない。アニマルセラピーとして癒しの動画を見ようとしても、死んだ犬の事を思い出してしまい、もっと駄目になった。あいつに会いたい。けど、会えない。

　こうして文章を書き上げながら、これからの事を考えている。冷蔵庫の中には食材がほとんど無くなったから、買いに行かなくては。

　けど、外に出られるだろうか。こんな心境で、外に出たいという想いになれるだろうか。

　不安が尽きない。また眠って何も考えたくない。けど、寝られない。

　いっその事、残っている睡眠導入剤を全部飲めば、寝られるだろうか。永い眠りにつけそうだけど、そんな勇気も度胸もない。

　これからどうしようか、本気で迷っている。今日は休みにして貰ったけど、私は何をして過ごせばいいのか。

　何も意欲が無いのに、どう２４時間を過ごせばいいのか。本気で分からなくなっている。初めての経験だ。

　とにかく、何もする気になれないから、床に寝転がって、ただただ時間だけが過ぎていくのを待っている。

　せめて少しでも気力が回復するのを待ってから、また何かの行動に移せる事に望みを託そう。

　こんな最低な日曜日。初めての経験だ。月曜日よりも最低だと思ったのは、これが初めての事だろう。

　くそったれ。