歪。

。

«涙»

それは人様に見せていけないもの。

僕は人様の前では絶対泣かない。

どれだけ甘えたくても、

どれだけ泣きたくても、

絶対、泣かない。

どんなに泣きたくても、

泣いてはいけない。

心のどこかで

[泣くな。泣けば終わるなんて絵空事。]

と、セーフティをかける。

僕が泣いた所で何も変わらないし、

同情や共感が欲しいわけでもない。

ただ、僕が泣いているという事実だけが、

そこにはずっと残る。

«震え»

それは僕の病。

心が傷つくと、僕は必ずどこかが震える。

痙攣を起こす。

足、腕、舌、目…

時には、

寒い時と同様に全身。

ありとあらゆる場所が震える。痙攣する。

ほらまた… 震えてる…

薬では治らないその震えは、その痙攣は、

僕の自由を奪い尽くす。

だって… それが起きてしまえば…

行動に制限がつくのだから。

足が震えたら歩けない。

手が震えたらスマホは見れない。

舌が震えたら話せない。

目が震えたら何も見えない。

胃が震えたら食べられない。

全身が震えたら動けない。

決して怠けてる訳では無い。

怠けてるようにも見えるのかもしれない。

[もういっそ、殺してくれ]

って、何度思ったことだろう。

[普通に生まれたかった]

って、何度考えたことだろう。

思ったり、考えたりはするが、

結果として現実に残った事実は、

[僕は二度と普通に戻れない]

ということである。

もしも普通になれたら…

なんて «if» の世界線であり、

僕には到底叶わないことなのだから。