おねーちゃんが好き

瑞木由花 １８歳 秋９

　静寂が訪れた部屋の中、わたしはじっと己を見つめる。鏡を見れば、瞳が爛々と輝いているだろう。

　さっきまで心を支配していた、どうしようもない無力感と行き先の見えない閉塞感は、もうない。かわりに明確な目的が、一番星のようにわたしの中で輝いている。

　ネイルに心の中でお礼を言い、ソックスを脱ぎ、拳を構え、シャドーを始める。無心で体を動かしている時が、自分のもっとも奥深くと向き合うことができるって、知ってるから。

　――ピシッ、ピシッと、空を切る音。

　わたしはおねーちゃんが好き。まず、それは絶対不変の感情だ。

　そして、わたしが抱いている感情が生む願いは、キスであったり、デートであったり、セックスであったり、結婚であったり、そういう、普通は恋愛感情を持つ相手に向けられるものだ。

　なら、わたしのこれは恋愛感情なのか？

　早計だ。ネイルが言うとおり、それらは全部愛情表現の方法に過ぎない。愛のない行為、金目当ての結婚、全部よくある話。でも、それならどうやって答えを出せばいい？　

　結局、わたしが自分で決めるしかないんだ。

　――拳は空を切り続ける。足は滑らかに動き、トン、トトンとステップを刻む。

　自分の感情と向き合え。キヨにいに指摘されるまで、気づくことすらなかったこの想い。わたしの中にずっとありながら、見向きもしなかったこの想い。わたしの中で、一番大きなこの想い。

「おねーちゃんが好き」

　気づけば口に出していた。

「好き。好き。好き。好き。好き」

　止まらない。でも足りない。何度言っても、想いを表現し切れない。このままじゃ、きっと届かない。もっと熱くて、大きくて、内側から溢れ出すような止められないもの。

　――気づけば頭の中におねーちゃんの歌声が聞こえている。体は熱を持ち、止まらない。

「好き。好き。好き。好き。好き。好き。好き。好き。好き。好き」

　――わたしの拳が空気を切る。

　いや、違う。そこにはちゃんと敵がいる。それは誰だ？　人じゃない。でもずっと戦ってきた相手。世間や社会と呼ばれるもの。昔は偏見と差別でおねーちゃんを傷つけ、今はエゴ塗れの理想と希望を押し付けてくる相手。おねーちゃんの敵。つまりわたしの敵。そうだ、わたしの本当の敵は、いじめっ子でもゴリラ男でもなく、コイツらだったんだ。

　もっと早く気付くべきだった。ボクシングは、目の前の敵からおねーちゃんを守ることはできるけど、コイツらをぶっ飛ばすことはできないんだって。

　……でも、もう遅い。

　だから、いい加減、答えを出そう。

　もう充分に悩み、向き合った。臆病な自分は、これで終わり。

　必要なのは、認める勇気。この醜悪な業を、これもわたしだと受け入れること。

　……わたしはわたしらしく。おねーちゃんが自分の願いをかなえられるように、ずっとそう言い続けていたけれど、自分でやるにはこんなに勇気がいるなんて。

　押し付けちゃって、ごめんね、おねーちゃん。

「好き。好き。好き。好き。好き。好き。――――…………ううん、違う」

　それと、もう一つごめんなさい。おねーちゃんの優しさを、きっと無駄にしてしま

うから。

　――シャドーを止める。血が、限りなく熱い。

　これは、愛だ。

　好きなんかじゃ物足りない。大好きだって弱すぎる。だから、愛以外にはあり得ない。

　そう決めた途端、わたしの心臓がドクンと跳ねる。心が禁忌を受け入れた。わたしは今、この世の倫理を敵に回すと決めたんだ。

　姉妹の間に恋愛感情はあってはならない。きっと世界中の人がわたしを非難するだろう。けど、それがどうした。彼らが何を言ったところで、この想いが偽物だってことにはならない。

　だって、わたしがそう決めた。

　だから、この愛は、本物だ。

　ああ、この切なさ。この愛しさ。この熱さ。この苦しみ。この痛み。

　もしもこの世界にあらゆる禁忌が存在しなかったとしたら、わたしはずっと前から、この感情を愛と呼んでいた気がする。

　だから。

　これは愛だ。愛なんだ。

　わたしはおねーちゃんが好き。

　好き。好き。大好き。

「愛してる」