第10話 たかみや かおる。
学校は嫌い。
わたしだけみんなと違うから。
みんなと違うわたしは、居場所がどこにもないから。
給食の時間が嫌い。
給食を食べようとすればみんながじっと見つめてくる。わたしのお母さんがお金を払っていないことを、みんなは知っているから。
だからわたしは、お腹が鳴っても、何分たっても、最後までご飯に手をつけない。
お箸を持つと、みんなが一斉にわたしを見てくる。何も言わずに、無言で。顔を見るのも怖くて、わたしはずっと俯いたまま。
お腹が減るのはいやだけど、怒られるのはもっといやだ。
わたしは知ってる。人は怒ると殴るんだ。殴られると痛い。痛いのはいやだ。だ
から、わたしには給食を食べる勇気がない。
放課後が嫌い。
みんな早く帰りたいから、廊下と玄関は人がいっぱいになる。
わたしも早く帰りたいから、すぐに教室を出る。理由は少し、みんなとは違うだろうけど。
人混みの中に入ると、わたしを見た隣の誰かがあわてて離れる。
それに気付いた誰かが、ヒソヒソと喋りながらさらに離れていく。
さして広くもない廊下でいちいち、大げさに、見せつけるように。
一歩歩くたびにそれが繰り返されて、半径一メートルがわたしだけの学校になる。
この感覚が嫌い。人は居るのに心細くて、うるさいのに静かで、見られているのに、見つけてもらえない。
だから力いっぱい早く歩いて、サイズの合わない外履きに替えて、かかとを踏み潰しながら家に帰る。
ペッタン、ペッタンと、わたしのくつだけが間抜けな音を立てている。
家は一番嫌い。
何をしても殴られるし、何もしなくても殴られるから。
わたしはきっと、お母さんに愛されていないんだ。
愛しているのなら、「余計なことをしないように」なんて言って、わたしの手を縛ったりしないはずだ。
愛しているのなら、男の人にわたしが殴られるところを、黙って見てはいないはずだ。
愛しているのなら、裸の男の人じゃなくて、押入れに閉じ込められたわたしを抱きしめているはずだ。
それでも、わたしは家に帰る。
寄り道もせず、だらだらと時間を潰すこともなく、ただ一直線に帰る。
お母さんがまた昔みたいに、わたしを待っててくれるかも知れないから。
お父さんがまだ居たときは、わたしにも笑顔を向けてくれた。
殴った後は、ちゃんと泣いて謝ってくれた。
いつもより早く帰れば、笑って「えらいね、おかえり」と言ってくれた。
だから、わたしの放課後は早足だ。
愛されてないなんて言っておいて、心のどこかではまだ期待をしている。
今日こそは、おかえりって言われるかもって。
もしかしたら、笑ってくれるかも知れないって。
まだ、わたしの居場所はあるんだよって。
そう信じてないと、帰る場所がないと、わたしは生きている価値がない。
待つ人が居てくれるだけで、それだけでいいから。
一人ぼっちだけはいやなんだ。
このままじゃわたしは、透明人間になってしまう。
わたしが知ってる学校と家だけの世界で、わたしを知ってる人が居なくなる。
近くに居てくれるなら、わたしを想ってくれるのなら、別にお母さんじゃなくたっていい。
誰でもいいから、わたしを見て欲しい。
一人にしないで、静かにしないで。
神様。おねがいします。
誰でもいいから、わたしに愛をください。
もう、生きたいと思える何かがないのです。
一人でいいから、わたしに愛をください。
わたしも、せいいっぱい返しますから。
死んだっていい。一度だけでいいから。
だからどうか、愛を――――
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