会社に行くフリして美少女達を助けたらハーレム状態になった反面教師おじさん

おじさん「内容の紹介とかだろうここは！」第3話

　シノはトーンを低くして言った。

「通ったね、注文」

　店内。メンズスーツに身を包んだシノは、おじさんの目論見（もくろみ）通り、デカ盛りチャレンジの挑戦権を得た。

　女性より多く食べる男性――かつ大人を装うことで、冷やかしでないと分からせたのだ。

「通ったな」

　同じテーブルに、セーラー服を着たおじさんも座っている。

「つーちゃん」

「あっ！　と、通ったわね、シノくん」（裏声）

　うんうんとシノは頷く。おじさんはカツラの黒髪を押さえつけた。

「うう、恥ずかしいですわ。サングラスもしてませんし、知り合いに見られたらどうしましょう」

「バレないから大丈夫。不慣れなのは僕も同じだよ。一緒に乗り切ろう」（イケボ）

　おじさんに比べれば、シノには多少余裕がありそうだ。

　おじさんやシノが夕方に訪れた時より時間が進んだからか、店の中は混みあっていた。二人で話す時でも、声は周りに届くものと考えた方が無難なようだ。

　実際、女性客の中には、シノを指（さ）すひそひそ話をしている人もいた。

『ねえ。あのお兄さん、かっこよくない？』

『芸能人とか？　でもスーツだから、イケメンサラリーマンか』

『一緒にいる子、彼女かな？』

『あの子も、結構かわいいかも』

　最後の発言は、おじさんは聞かなかったことにした。

「でも、サイズまで演技しなくてもよかったと思うよ？」

　おじさんが注文したのは、カレーライスのレディースサイズだった。

「演技じゃなくて、もう入らないんだよ！ ですわ。水だけというのも気が引けますし」

　そもそも、おじさんがシノの事情を見聞きしたのは、この店で食事をしていたからである。つまり、既に１食終えている。

　おじさんの食は細い。レディースサイズでさえ、完食できるかどうか怪しかった。

「入るよ」

　おじさんの懸念をよそに、シノは涼しい顔だった。

「……わたくし、お店の方が最初は断ったのも、正直分かりますわ」

「？」

「シノくん、そのズボンのウエスト、ブカブカでしょう？」

「ベルトの一番きつい穴でも、まだ緩いね。丈はツンツルテンなんだけど」

「そこまで訊（き）いてませんわ！」

　脚の長さマウントまで獲られて、おじさんは内心へこんだ。

「本当に大丈夫なんですの？　疑うわけではありませんが」

　シノの線の細さを見て、おじさんは不安になった。小顔で、手と脚が長くて。

　胸も……。

（……控えめというか、慎ましいというか。平ら、まではいかないか？）

「ちょ、ちょっと！　さっきからどこを……」

（しまった！）

「い、いやその……。急場だったのに、よく用意できたな。じゃない、できましたわね。と思って」

「用意？　何のこと」

「だから、あの、サラシ的な？　わたくしには、よく分かりませんが」

「サラシなんて持ってないけど」

「え？　でもそれにしては、割とたい――」

　瞬間。

　驚異的な速さで、シノはおじさんの口を押さえた。おじさんは凍ったように動きを止め、やがて静かに震えた。

「つーちゃん」

　このトーンの低さは、おそらく演技ではない。

「平らじゃない」

　おじさんは『たい』としか言っていない。

　平らと言われる前にそう言ってしまっては、平らだという自覚があることになってしまうのだが、無論おじさんは指摘しない。おじさんも命は惜しい。

　シノはおじさんの言葉を訂正した。

「大器晩成型だ」

「たい……。大器晩成型……！」

　極限のやり取りの中で、おじさんは思った。

（……たいして違わないんじゃないか？）

「全然違う」

（思考を読まれた⁉）

「前者は永遠の0だけど、後者には希望が存在するからね」

（希望。まあ、可能性くらいは）

「つまり、実質あるのと同じなんだ！」

（いや、そうはならんだろ！）

　心の叫びも虚（むな）しく、シノは独自の理論を展開する。

「先か後かの違いでしかないよ。過去・現在・未来。いつでも、本質的にはあり続けるんだ」

　おじさんは力なく頷くしかなかった。それを確認したシノが、おじさんの口から手を引っ込めた時だった。

　店員がやって来たので、二人は慌てて警戒した。

（やばい。今のやり取りで不審がられたか？）

　しかし、二人の心配した事態とは、どうやら違うようだった。

「お客様。すみませんが、そちらのテーブルに移っていただいてもよろしいでしょうか？」

　現在二人が座っているのは、２人がけの狭いテーブルだった。女性店員が指示したのは、４人がけのテーブルである。

　どういう意図か分からなかったが、断る理由もなかったので、疑問に思いつつも二人は広いテーブルに移動した。店員が去るのを確認する。

「何だったんだろう」

「さあ。バレなかったのは、ひとまず安心しましたわね」

　ほどなくして、さっきの店員が戻ってきた。

「お待たせしました。カレーライスのレディースサイズです」

　先におじさんのカレーが届いた。ザ・カレーライスな見た目。町の洋食屋のシンプルなカレーだった。量は、名前の通り控えめである。

（よかった。レディースサイズも大盛りというオチはない）

　チャレンジメニューを置く店ならば、ほかのサイズも軒並み上振れするかと危惧したおじさんだったが、ほっと胸を撫で下ろした。

　常識的な量で提供されることは、１食目に利用した時点で確認できていたのだが、それに思い当たらないくらい、おじさんはすり減っていたのだ。

「では、お先にいただきま……」

　おじさんがスプーンを入れようとした時、店の奥から、妙な音が聞こえてきた。　

　ゴロゴロゴロ……。

（な、何だ？）

　音の出所はワゴンだった。店主自（みずか）ら、たくましい腕で二人の方へ押してくる。ワゴンの上の段には、何かが載っていた。

（桶……？）

　載っていたのは、木の桶のようである。寿司職人が酢飯を仕込む際に使うような、業務用の木桶だ。

　それが厨房ではなく、なぜかホールに出てくる。その異様な雰囲気を感じ取って、店内はざわついた。

『何だあれは』

『まさか、桶を器に⁉』

『高さもあるぞ』

『あの桶のすり切りを、はみ出しているだと……⁉』

「よい、しょ……っと！」

　通常の配膳では使われないであろうかけ声とともに、店主はテーブルにそれを置いた。

　ゴトン……！

「お待たせしました。『店主の気まぐれカレーライス』、３キロです」

　心なしか、店主の声は喜色に溢れていた。

（ぐがっ……！　な……）

　それとは対照的に、おじさんは激しく動揺し、自分の目を疑う。

（なんだこの……圧倒的量はっ……！）