うつ病患者のリアル日記

26-31日

26日

今日は罪悪感が沸きながら目覚めました。

人と比較したり、後悔したり、ぐるぐる思考が出てたのだと思います。

頓服で落ち着けて、寝た後からよくなりました。

回復があまり出来ていなかったことに加え、テンション上げちゃってたので、夜にはヘトヘトになってしまいました。

たくさん寝たいです。

友達から誕生日プレゼントを受け取りました。

とても嬉しかったです。

原神の螺旋で夢中で敵と戦って、顔が熱くなるくらいでした。

ちょっと頑張りすぎました。

27日

今日は立っていると吐き気が出やすかったです。

今の鬱の薬の副作用で、免疫だか体力だかが落ちた時に吐き気が出るようになってしまっている為なのだと解っている吐き気なので、大丈夫です。

麦茶と吐き気止めを飲んで対処しています。

あと2日でカウンセリングの日になるので、その日までにゆっくり休んで体力を取り戻したいです。

28日

もうすぐ3月が終わりますが、今年は桜が咲くのが遅いようです。

今日は随分長い間放置していた崩壊スターレイルのストーリーを進めていました。

過集中状態で5時間ほどぶっ続けてしまったので、明日に疲れが残らないか少し不安です。

29日

薬を増やしてから、鬱は良くなってきた気がします。

不安障害がまだ不安定というところが少し気になっています。

中途覚醒はありますが睡眠も出来ていて、食欲もあり、落ち着いてる面が増えてきました。

今日は暖かかったです。

毎年春になると起立性が悪化する為大変でしたが、今年は20℃超えても大丈夫だったので、去年より良くなってきているようで、嬉しいです。

カウンセリングを受けてきたので、頭が疲れ切りました。

明日少し心配です。

最近の中では体調的にはいい日を過ごせたかと思います。

受けた疲労感もすごかったです。

30日

私は子供時代に喧嘩をしてこれなかった、諦めていた、自分が全ていけないという所で落ち着けるのが一番安全だったという話を昨日カウンセリングでしてきたのですが、発達障害の影響もあって自分の気持ちが鈍くてよく分からない事もあって、自分の気持ちについて発言が出来なくて。

でもそれを大人になった今、対等な立ち位置で話し合えるように経験を重ねていきたいと、そう話してきました。

子供みたいな喧嘩の経験はもう出来ないだろうけれど、自分の意見を少しずつ、怖がってもいいから、話し合いという経験を積み重ねて行くことなら、きっと後からでも可能だと思っています。

怖がるけど、安心して、また怖がって、また安心出来ればいい。

『人間的に対等な会話』という経験が欲しくて、カウンセリングを頼りにしていた節もあるので、9ヶ月続けてきた結果、少しは話すこと、話を聞くことのやりとりの経験が重なったかなと思います。

自分の話なんて無いものみたいな扱いではなく、安心できる場で話を聴いてもらうという経験が欲しかったのです。

マイナスをゼロに持っていく作業だと私は思っています。

怖い気持ちも、自己受容することが大切で、どう受容すればいいのか……という所は難しいけれど。

怖い、恐ろしい、臆病な気持ちも自分であって、それでもいいと思って進めるようになれればいいな。

無茶しない程度にですね。

31日

APD（聴覚情報処理障害）という言葉を目にして、これ自分に当てはまるな？と思って情報収集をしていました。

ざわざわとしている中で相手の話を聴き取りにくかったり、複数人での会話で躓いたり、電話などの機械音声が聴き取りにくいなど。

どれもこれも自分に当てはまっていたので、今度医師に相談しようかな、と思ったところです。

あと、今日はとても暖かな日で、25℃以上にもなっていたようです。

起立性の調子が良くなったからか、全然暑いことに気付きませんできた。

夕方、少し鬱っぽくなっていました。

なぜ普通に産まれて来れなかったのかと考えてしまいます。

疲れすぎですね。