　いい子になったところで、周りの俺に対する反応が変わらなかった理由がようやく分かった。

　生まれから否定されていて、そこから挽回できるはずがない。

　いや、理由が分かっただけいいじゃないか。

　俺は部屋の中で、一体誰を恨めばいいのかと考えていた。

　他に何も考えられることがないから、それしか頭に浮かんでこないのだ。

　元凶の母も悪い。

　しかし父だって悪い。

　俺自身は何もしていないのに、俺を邪険に扱った。気持ちは分かるが、やりすぎである。

「……俺がいなければいいのか。それなら俺をさっさと捨てれば良かった。その方が幸せだったんじゃないか？」

　母も父も憎い。

　俺をこんな状態にした全てが憎かった。

　俺だって、望まれて生きたい。

　しかし、こんな理不尽な世界じゃ俺は生きていられない。

　部屋で落ち込んでいた俺は、ベッドにうつ伏せになった。

　そして涙を流す。

　この涙で、全ての記憶を流せればどんなに楽か。

　今だけは誰もいないこの場所で、とにかく泣いていたかった。

　押し殺す泣き方に、こんな時でさえ誰かに気遣って迷惑をかけられない自分に、嫌気がさした。

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